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> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit 'Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin '
>
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> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
> Le temps d'accès...
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> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

blabla

bien vrais

bien vrais

> Détour par la banque...
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> ' Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
>

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour
> tuer mon mari... »
> « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! '
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
> en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> différent...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> l'arrière de la voiture ? '
> ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés...
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Caca

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pouréviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

Deux bergers basques discutent.
> - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> Le deuxième lui dit :
> - Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
> Son pote lui dit :
> - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> - Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
> - Oh mon dieu !
> Loulou :
> - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> Et la Marie lui répond :
> - Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

- Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
> > - B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
> > - Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
> > - Vingt ans, m'siou.
> > - Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
- Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 825 kms ! ! !
> > – Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
> > – Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
> > - Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
- Et l'Arabe de répondre :

> >
que pour aller travailler.