> > > "L'appel de l'amour"
> > >
> > > C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
> > >
> > > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
> > >
> > > - Mais calmez-vous !
> > >
> > > Le jeune homme :
> > >
> > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > >
> > > La jeune fille :
> > >
> > > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > >
> > > ----------
> > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> > >
> > > En fait c'est très simple :
> > >
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > >
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
> > >
> > > ------------
> > >
> > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > >
> > > - Qui vous a fait ça ?...
> > >
> > > - C'est mon mari !...
> > >
> > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > >
> > > - Moi aussi ...!!!
> > >
> > > --------------
> > >
> > > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > >
> > > Un Festival de cannes !...
> > >
> > > ----------
> > >
> > > Le mari :
> > >
> > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > >
> > > Sa femme lui répond :
> > >
> > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
> > >
> > > ---------------
> > >
> > > Le père :
> > >
> > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > >
> > > Le Docteur :
> > >
> > > Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> > >
> > > ---------------------
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > >
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > >
> > > La jeune mère répond :
> > >
> > > - Le vrai portrait de son père !
> > >
> > > -----------------------
> > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> > >
> > > L'infirmière lui dit :
> > >
> > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
> > >
> > > L'homme répond :
> > >
> > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> > >
> > > --------------------------
> > > Alain revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > >
> > > - Alors tu vas mieux ?
> > >
> > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > >
> > > - La grippe, une expérience magnifique
> >
> > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > >
> > > - Comment ça ?...
> > >
> > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > >
> > > "Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!"

hollande

Flamby-au

doggod

Le curé et la neige !

> > > >
> > > > > > > > Un curé a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes...
> > > > > > > >
> > > > > > > > il propose à la mère supérieure du couvent de l'accompagner...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle accepte, mais arrivés à l'hôtel elle s'aperçoit qu'il n'y a qu'un grand lit, pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle est évidemment un peu gênée... et craint que son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, succombe à la tentation.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, elle ouvre la fenêtre de la chambre, prend de la neige et en garnit son sexe... le froid permettant de dissuader certaines envies...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...
> > > > > > > >
> > > > > > > > La Sœur, choquée, lui demande : "mais que faites-vous ? “
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et le curé lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Eh bien ! ma sœur, quand il y a de la neige,
> > > > > > > > il est plus prudent de mettre les chaines ..."

1- Le Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> > > > L'élève: Purée de pommes de terre, m'sieur !
> > > >
(il y a de la logique !)
> > > >
> > > > 2- Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
> > > > Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > > Professeur: - Plus vite !
> > > > Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
> > > > (Et c'est vrai non ?)

> > > >
3- Professeur: « Il pleuvait » c'est quel temps ?
> > > > Élève: C'est du mauvais temps, m'sieur.
(Pas de doute !)
> > > >
> > > > 4- Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > > Élève: Deux, m'sieur.
> > > > Professeur: Deux!?
> > > > Élève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
> > > >
> > > > 5- Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
- Le 1er élève dit : Ben, je me suis réveillé en retard.... J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

> > > >
6- Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui m'sieur. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s''est trompé ?)

> > > >
7- Un élève en droit pendant son examen oral : qu'est-ce qu'une fraude ?
> > > > Réponse de l'élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > > L'élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

> > > >
8- Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l'Amérique du Nord
> > > > Maria : C'est là, maitresse !
> > > > Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l'Amérique ?
> > > > La Classe : C'est Maria
(Uauuuuu)

> > > >
9- Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > > Tony : Non, maîtresse, je n'ai pas besoin … ma maman fait très bien la cuisine
> > > > (sans commentaires)

> > > >
10- Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > > Arthur : Non maitresse, le chien c'est le même.
( ???????)

> > > > 11- Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'intéressent pas au sujet ?
> > > > Bruno : Un professeur
> > > > (la meilleure de toutes, sans doute)

4 Dans une ferme normande, la belle-mère du paysan vient de tomber dans le puit et appelle au secours.
Son gendre accourt et lui lance une bouteille de calva.
- Buvez ça, ça vous remontera !

Mon-reveillon-2012

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.>
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
> > > >
> > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > > Il la ramène à la surface.
> > > >
> > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.>
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > >
> > > > Il lui dit:
> > > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > >
> > > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > > Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

faire chier son mari