Problème de couple

Un couple a de très mauvaises relations.

Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "

Le lendemain matin, le type se réveille.

- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit :

" Réveille-toi, il est sept heures ! "

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!

En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.

- "Bonsoir chérie", dit-il, "Tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.

Leur as-tu dit bonjour ?"

revue de presse

Cadeaux

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :

Au début de votre liaison, elle dira :

– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira :

– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, cela sera :

– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux

pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort    :

‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train

– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion

– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –

Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face,

visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !

’’ Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> - Ou sont les Tampax?...
> - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Deux copains ARIEGEOIS discutent dans FOIX.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec marqué dessus en gros: MAZOUT.....
T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique :
ça fait trois fois que les ROMS me la vide GRATOS en six mois ! !!!

MOI DICTATEUR :
"Je ferai passer en force mes projets de loi"
"Je n'écouterai pas mon peuple qui gronde"
"Je ferai gazer mes opposants"
"Je me déplacerai qu'en mobilisant des centaines de CRS"
"Le parlement votera à main levée"
"La presse sera bâillonnée"
"Les journalistes récalcitrants seront sanctionnés"
"Les chiffres des manifestations seront truqués"
"Mes ministres auront des comptes en Suisse mais je n'en saurai rien"
"Ma maîtresse vivra aux frais de la princesse"
"Mon trésorier aura des sociétés dans les îles Caïmans"
"Je supprimerai les allocations familiales"
"J'augmenterai l'ISF mais je débrouillerai pour ne pas le payer"
"J'imposerai la loi du genre en primaire"
A VOUS DE JOUER

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris , Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon , José Bové , Dufflot , Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "de 5 à 10 litres ... ça dépend..

Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et  aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté..
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération