Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Et il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus.
Il ouvre le placard où se trouve un grand Black tout nu hyper baraqué.
- Là non plus, il n'y est pas.

C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant : "Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu. Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl !" Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit : - Pour participer à notre grand jeu "Nuit de luxure gratuite", choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon. Le gars répond : - 3 ! Le pompiste : - Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7. Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une Spice Girl... Mais rien n'y fait. Toutes les tentavives échouent lamentablement. Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste : - Ce jeu est truqué, je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite ! - Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme : elle a déjà gagné trois fois !

Six semaines, six mois, six ans ...
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Gus dit à Jules :
- Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme.
- Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais, il n'y a jamais personne.


On sonne à la porte. Une jeune femme très court vêtue ouvre.
- Oui ?
- Bonjour, m'dame ! Je viens relever les compteurs d'électricité.
- Ah ! Et qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas un intrus qui allez essayer d'abuser d'une jeune femme seule et sans défense, qui sait que son mari ne rentrera pas avant 7 heures ?

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

Un mec rentre chez lui après son travail et est reçu par sa femme qui lui fout une baffe en pleine gueule.
- Mais, qu'est-ce-qui se passe chérie ???
- Tu es parti ce matin en oubliant ton agenda et j'ai vu qu'il était écrit Barbara à la date d'aujourd'hui !
- Mais, chérie, ce n'est pas ce que tu crois : Barbara est le cheval favori sur lequel j'ai parié aux courses.
Le lendemain, le même mec rentre chez lui après son travail et est reçu de la même manière, avec une baffe en pleine tronche.
- Ton cheval a téléphoné ce matin !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire où je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux. Imperturbable, le mari s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... Ce qui n'est pas supportable !

Conte-de-fee-pour-homme