Un crocolion, c'est féroce !


Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :
- Donnes-moi le nom d'un animal féroce.
- Un crocolion m'dame.
- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.
- Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile.
- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ben oui, c'est pour ça que la le rend très féroce !

Le vélo de Toto


C'est Toto qui va a l'école en vélo et la maîtresse, leur dit ce matin interro surprise.
Elle pose la première question :
- Comment s'appelle la femme du taureau ?
Un camarade dit :
- Hé Toto, on t'a volé ton vélo !
Toto dit :
- Ho la vache !
- Bien toto dit la maîtresse c'était la vache. Et maintenant comment s'appelle la femme du hibou ?
Le camarde dit à Toto en chuchotant :
- Hé Toto, on a retrouvé ton vélo !
Toto dit :
- Chouette.
- Bien Toto, 10/10, dit la maîtresse.

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :

> - Allah une....
> > > - Allah deux.....
> > > - Allah trois...
> > > et plouf!!!..... Allah mer !!!
> Et en tombant, Ben Laden a dit:
> > > "Oussama fait mal"
> Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!
> > >
> > > Allah prochaine

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> L'autre lui dit :
Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça?
> - M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!
>
> - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud!
> - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine!
>
> La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
> La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
>
> L'autre lui dit :
> Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
>
> - Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit: Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie!
>
> - Et alors?
>
> - Eh ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard!

e maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
– Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
– Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous tes paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
– Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
– La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– D'accord maman ! Alors si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi encore une dernière chose...
– Oui, mon fils ?
– Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?

Soldes
Un jeune homme de bonne famille aisée, vient demander au pasteur de sa commune de bien vouloir présider la cérémonie de son mariage. Le pasteur heureux se dit que grâce à ce somptueux mariage, il pourra peut-être remonter légèrement les finances paroissiales grâce à la collecte.
Hélas, la célébration achevée et malgré un sermon superbe et la présence nombreuse d'une société aisée dans l'assistance, la collecte est misérable : 10 euros ! que 10 euros!
Quelques mois plus tard, le pasteur reçoit le jeune marié qui se plaint de sa femme :
– "Elle est dépensière, sale, jamais à l'heure, râleuse, rancunière, toujours de mauvaise humeur, elle a tous les défauts !"
– "Que voulez-vous", lui répond le pasteur, "vous savez, pour 10 euros, maintenant, on n'a plus grand chose !"

Merci les socialos, maintenant l?intégration, c?est de parler l?arabe? !
Après avoir hué la Marseillaise, brulé notre drapeau national, maintenant les pancartes sont en arabe !
La prochaine c?est quoi ? transformer nos églises en mosquée ???
LA POSTE SE TRANSFORME......BRAVO M. LE 1er MINISTRE!!!
je croyais qu'il fallait apprendre la langue de notre pays, afin d' être "bien intégré" ???
Sans commentaire.........!!!!
Bureau de poste du quartier Bellevue à NANTES, ville de Jean-Marc Ayrault....
> > > Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALS,
> > > La maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.
> > >
> > > > > > > AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l' esbroufe "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
> > > VALS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
> > > Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
> > > François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la fenêtre et faire 500 heureux»
> > > > > >
> > > > > > > Le pilote soupire et dit à son co-pilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux
> >

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe...

Jean-Marc et Jean-Paul discutent :

« – Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est quand même amis ?

– Non !

– On reste copains ?

– Non !

– On devient ennemis ?

– Non !

– On est quoi alors ?

– On est quitte ! »

Qui est stupide ?