Deux vieux copains se retrouvent après des années. L'un est bien gras et l'autre tout maigre :
- Quand on te voit comme ça, si maigre, on pourrait s'imaginer qu'une
immense famine s'est abattue sur le monde !
- Oui, et quand on te voit, on pourrait croire que c'est de ta faute !

L'accusé devant le juge.
- Veuillez m'expliquer la raison pour laquelle vous avez frappé mortellement la victime.
- Il m'avait grossièrement insulté, monsieur le juge.
- Ce n'est pas une raison pour le tuer.
- Peut-être mais c'était simplement pour lui apprendre à vivre.

Petit-rebus

Chez l'ophtalmologiste :
- Docteur, je vois des points blancs partout !
- Essayez donc cette paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux ?
- Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets !

Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel.
Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne en arrière.
- Qu'est-ce que tu fais, Petit Nuage ?
- Je fais pluie-pluie, maman !

Un homme entre dans un bar, portant sur son épaule un petit rat apprivoisé.
L'homme commande un whisky et le boit d'un coup, puis un second, puis un troisième.
Sa main commence à trembler sous l'effet de l'alcool et de son verre s'échappent
quelques gouttes au grand bonheur de son petit compagnon qui ne laisse rien perdre.
Les tournées se succèdent de plus en plus maladroites.
Le barman alors intervient et refuse de le servir. Le client complètement ivre :
- Je veux que vous m'appeliez le patron, vous entendez, je paye, je veux être servi !
Alors une petite voix venant du rat :
- Et pendant que vous y serez, si vous avez un chat, envoyez-le moi !

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: - Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir. Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profité. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur : - Bon Anniversaire ! Je me suis évanouie !!!!!!
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A l'hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit :
- On s'est déjà rencontrés quelque part, non ?
- Imbécile ! répond l'autre, c'est bien pour cela que nous sommes ici.

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave.
Leurs autos sont inutilisables. La conductrice dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures ; vu leur état, nous ne
sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme répond :
- Vous avez sans doute raison, cela doit être un signe. La femme continue :
- Regardez, un autre signe : mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte ;
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être intacts.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en prend une bonne rasade et la tend à la jeune femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.
- Vous n'en prenez pas ? lui demande-t-il.
- Non, je crois que je vais attendre la police.

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Quelque temps avant Noël, la petite Aurore venait de rédiger une grande liste pour Ie Père Noël.
Sa mère tentait de la raisonner en lui expliquant que le pauvre ne pourrait pas tout lui apporter.
- Oh ! Ça ne fait rien, lui répondit Aurore, vous achèterez le reste !

Deux Ecossais bavardent en attendant l'autobus.
- Décidément, fait l'un, ce MacIntosh est un sacré veinard ! Tout ce qu'il touche se transforme en or.
L'année dernière, il contracte une assurance-santé : huit jours après, il se casse la jambe !
Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !
Avant-hier, il prend une assurance vie. Et hop ! Ce matin, il meurt d'un infarctus

Un suspect est interrogé par la police. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron du service qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez, les gars, je vais me coucher, continuez, et surtout n'oubliez-pas :
des watts plein la figure ! Il finira bien par parler.
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors il a avoué ?
- Rien du tout, patron, il ne fait que répéter : j' ai été gardien de phare pendant quinze ans !

C'est un parlementaire qui prend la parole à l'Assemblée Nationale.
Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :
- Je viens d'entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues,
sachez qu'il n'y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles.
Je demande donc à l'espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever
afin que tout l'auditoire puisse l'identifier

Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d'objets anciens.
Le commerçant lui montre un certain nombre d'antiquités mais aucune ne lui convient. Il dit alors :
- Il me semble que j'aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l'air vraiment ancienne.
- Elle l'est, effectivement. C'est ma belle-mère.

Un barman dépose les consommations sur une table en terrasse, le client aussitôt déclare :
- Garçon, l'eau de votre carafe est trouble.
-Pas du tout, que monsieur regarde mieux, c'est la carafe qui est sale !

Le directeur du zoo de Vincennes téléphone à son collègue du zoo de Melbourne.
- Je vous ai commandé un kangourou et un kiwi. J'ai bien reçu le kangourou mais je ne vois pas le kiwi ...
- Avez-vous regardé dans la poche ?

Au cirque, une superbe et ravissante dompteuse, agenouillée, tend ses lèvres qui tiennent un morceau
de viande, à un lion. Ce dernier, avec mille précautions, s'empare de la friandise offerte.
- La direction offre alors 1000 euros au téméraire, qui voudra tenter ce numéro, à ses risques et périls.
- Moi, dit en se levant de son banc, un vieux monsieur.
- Vous ?
- Oui ! Je compte faire aussi bien, sinon mieux que le lion.

Un jeune marié entre dans une bijouterie :
- Il y a quelques jours, je vous ai acheté deux alliances. Pourrais-je en échanger une ?
- Mais certainement, monsieur, dit le vendeur. Contre quoi voulez-vous l'échanger ?
- Contre ce petit revolver, dans la vitrine de gauche.