Un monsieur rencontre un autre monsieur tenant en laisse deux chiens imposants.
- Ces chiens sont magnifiques, monsieur, ils ont l'air costaud !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.
- Ça ne doit pas manger rien des chiens comme ça !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.
- En soins vétérinaires, ils doivent coûter quelque chose !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là .?
- Celui-là aussi.
- Mais pourquoi vous dites toujours : surtout celui-ci et après celui-là aussi ?
- Parce que celui-ci est mon chien.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.

Une bavarde impénitente est restée au téléphone environ vingt minutes. Son mari s'étonne :
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'as même pas parlé une heure cette fois-ci ?
- Non, je sais. Je me suis trompée de numéro !

Un individu tourmenté explique :
- Je me parle constamment à moi-même.
- Depuis longtemps ?
- Exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen
d'entendre dire du bien de moi.

péage

Après examen du mari, le médecin prend la femme à part :
- Ecoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave
mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété,
ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés ;
soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr plus de bricolage
et pas question qu'il vous aide à la maison; laissez-le regarder tous les matchs de foot
et tous ses programmes préférés à la télé. Si vous suivez mes conseils
pendant plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets.
En sortant, le mari inquiet questionne sa femme :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu vas mourir !

Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :
- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes.
Franchement, docteur : est-ce que je suis vrairnent pur laine ?

Un agriculteur dit à l'un de ses voisins :
- Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu
de la ferme des Près, il s'est fait vacciner il y a quinze jours.
Trois jours plus tard, il se cassait une jambe !

Deux parapluies discutent en voyant un de leurs confrères :
- Oh, celui-Ià il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

Champion de course   
Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.

Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.

Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 5 000 euros s'il fait rire son cheval.

L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.

Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.

Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 5 000 euros mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:

- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...

- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?

- La deuxième fois, je lui ai montré...

C-est-bon

Cendrillon   
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Casino jackpot   
ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:

- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:

- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?

Et le joueur lui répond:

- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

flshé