Après examen du mari, le médecin prend la femme à part :
- Ecoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave
mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété,
ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés ;
soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr plus de bricolage
et pas question qu'il vous aide à la maison; laissez-le regarder tous les matchs de foot
et tous ses programmes préférés à la télé. Si vous suivez mes conseils
pendant plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets.
En sortant, le mari inquiet questionne sa femme :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu vas mourir !

Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :
- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes.
Franchement, docteur : est-ce que je suis vrairnent pur laine ?

Un agriculteur dit à l'un de ses voisins :
- Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu
de la ferme des Près, il s'est fait vacciner il y a quinze jours.
Trois jours plus tard, il se cassait une jambe !

Deux parapluies discutent en voyant un de leurs confrères :
- Oh, celui-Ià il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
- Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous
est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis
que tu es parti, et cela n'est pas juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky.
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner
autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot :
- Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky..

Bonne-idee

Dans un zoo, la girafe demande au kangourou :
- Comment se fait-il que ton enclos soit si haut ? Le kangourou répond :
- Je vais te raconter, dès la première nuit, je me suis échappé.
Alors le directeur du zoo a ajouté un mètre de hauteur à mon enclos.
La nuit suivante, je me suis de nouveau enfui ; il ajouta encore un mètre.
La nuit d'après, pareil, on augmenta encore mon enclos.
- Et ça a duré longtemps ? demande la girafe.
- Non, explique le kangourou, ils ont fini par comprendre
qu'il fallait fermer la porte de l'enclos le soir

Our-les-pjmens

Une clef tourne dans la serrure de la porte d'entrée.
- Vite, maman, il faut te décider, dit le petit Thomas... Voilà papa qui arrive, qu'est-ce qu'on lui montre d'abord,
mon bulletin de notes ou l'aile froissée de la voiture ?

On interviewe une célèbre star d'Hollywood .
- Etes-vous vraiment heureuse en ménage ?
- Incroyablement heureuse ! proclame la vedette. Pour la troisième fois déjà, mon mari et moi
avons fait ajourner la procédure de divorce !

Un torero blessé, son habit de lumière en lambeaux, entre en vacillant dans un restaurant :
- Garçon ! Un corned-beef !
- Je vous le fais chauffer ? demande le serveur.
- Non ! fait le torero. La vengeance est un plat qui se mange froid.

sport-femme

Cette jeune fille se fait dorer sur la plage et parle avec une relation de vacances. A un moment, le garçon lui dit :
- Voulez-vous que nous allions prendre un verre au bar ?
- Non merci, je ne bois pas !
- Vous accepterez bien une cigarette ?
- Non merci, je ne fume pas ! D'ailleurs je vous préviens que je ne flirte pas non plus.
Voyez-vous, je me conduis en vraie jeune fille !
- Tous mes compliments, fait le garçon. Alors, vous n'avez vraiment aucun défaut ?
- A franchement parler, si j'en ai un, je n'ai aucune patience avec les enfants.
- Oh, ce n'est pas très grave...
- Mais si, mon cher, parce que j'en ai trois !

Un braconnier, las de vivre, attache à la branche d'un arbre une corde pour se pendre.
Un lapin, qui observe la scène, dit à un de ses congénères :
- C'est bien la première fois que ça me fait plaisir de le voir poser un collet !

Une dame questionne un psychanalyste .
- Docteur, mon mari souffre d'un gros complexe d'infériorité.
- Et vous voudriez qu'il le perde ?
- Oh non ! Docteur, qu'il le garde.

Le téléphone sonne à la boucherie Sanzo :
- AlIo, bonjour, je voudrais parler à monsieur Leveau.
- Vous faites erreur, ici c'est le numéro de monsieur Leboeuf.
- Ah ! C'est sans doute lui, cela fait trois ans que je ne l'ai pas appelé !

Un explorateur s'informe auprès de son toubib avant de partir pour l'Amazonie :
- Et si, loin de tout, je suis piqué par un serpent ?
- Dans ce cas, buvez le contenu d'une bouteille de whisky !
- Cela suffira pour éliminer le venin ?
- Non, mais vous mourez heureux !