quel temps

Souvenir-de-cantine

Un type complètement rond rencontre des jumeaux :
- Hiiic... Je vois double ?.. Hic...
- Mais non...Nous sommes jumeaux !
- Hiiiiiiiiic...Tous les quatre ?

Un couple d'Américains n'arrivant pas à adopter un enfant se rend dans un pays moins favorisé.
A la maternité, le directeur leur dit :
- Tous ces enfants ont été abandonnés, vous pouvez choisir celui que vous voulez.
- Lequel vais-je prendre ? demande la femme à son mari.
- C'est simple, fait celui-ci. Tu les observes tous et le premier qui a un comportement laissant penser
que plus tard, il deviendra un bon Américain, celui là tu l'adoptes !
La dame se rend donc dans la nursery et revient quelques minutes plus tard avec un bébé dans les bras.
Elle regarde son mari, lui met sur les genoux et lui dit :
- Chéri, celui-là a mangé mon pop-corn !

Nouvel-embleme

Les-hommes

papier toilette

Riri arrive en retard à l'école. Le maître lui demande :
- Tu t'es encore amusé en route, hein ?
- Oh non, m'sieur, ma mère a eu besoin de moi.
- Besoin de toi ? Mais pour quoi faire ?
- Pour me donner une fessée.

Au téléphone, une dame est désolée :
- C'est vraiment dommage, maman, que tu ne puisses pas venir passer quinze jours chez nous,
comme tu l'avais prévu. Mon mari, qui s'en faisait une telle joie, est encore plus désolé que moi.
- Mais, dit la mère, j'ai entendu une détonation. J'espère que cette atroce déception ne l'a pas amené à attenter à sa vie.
- Non, rassure-toi, maman. Ce que tu as entendu c'est seulement le bruit d'un bouchon de champagne qui saute.

Un vieux fakir rentre effondré chez lui et dit à son épouse :
- Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous !

Un célèbre violoniste qui s'est fixé dans un coin perdu du Midi a été convié par le maire à donner
un échantillon de ses talents devant les habitants du village, à l'occasion de la fête locale.
En montant sur l'estrade, le violoniste dit au maire, en désignant l'instrument sur lequel il s'apprête à jouer :
- C'est un Stradivarius ! Il a plus de trois cents ans.
- Tout de même, fait le maire, outré, si vous aviez un peu de considération pour vos concitoyens,
vous vous seriez débrouillé pour venir avec un violon neuf !

Un policier interroge la victime d'un cambriolage.
- Alors, que vous ont pris exactement les voleurs ?
- Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement, je vous ai apporté tout ce qu'ils ont laissé
dans mon appartement de quatre pièces : mon système antivol ultra-perfectionné.

Obligé de traverser, sur un bac, une rivière fort rapide, aux remous inquiétants, un voyageur interroge le passeur :
- Il ne vous est jamais arrivé de perdre des voyageurs ?
- Jamais, monsieur. Tenez, pas plus tard qu'hier, une dame est tombée à l'eau et s'est noyée.
Mais on a retrouvé le corps moins d'une heure après.

Marius qui revenait d'un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis :
- Vous savez, la chasse au lion n'est pas aussi difficile qu'on le pense. Il s'agit de bien viser le lion entre
les deux yeux et sa mort est assurée sans le moindre risque pour le chasseur.
Quelque temps après, son ami Olive s'envole pour un nouveau safari au Tchad.
A son retour, le groupe d'amis se retrouve et lui demande :
- Alors, raconte-nous ta partie de chasse.
- Peuchère ! Moi qui croyais me régaler, je suis déçu. Les lions ne sont pas aussi bêtes qu'on le pense.
Ils ont compris notre tactique. A présent, ils se déplacent par deux, marchent de front et ferment un oeil chacun !

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