Le-petit-robert

 
encore de l'humour
Comment les guêpes font-elles
l’'amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
> > > > Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent
les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair
de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
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Que se disent deux chats quand ils
sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
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2 mites se rencontrent dans un pull
l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une
chauve-souris... :
> - Regarde un ange !!!
> > > >
> > > >
> > > > Courte et bonne, telle qu'on les aime!!!!!!!!!!
> > > >
> > > > Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
> >
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
> > > > "il y a 200 chevaux là-dessous"
> > > > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
> > > > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"     

Le téléphone sonne à la boucherie Sanzo :
- AlIo, bonjour, je voudrais parler à monsieur Leveau.
- Vous faites erreur, ici c'est le numéro de monsieur Leboeuf.
- Ah ! C'est sans doute lui, cela fait trois ans que je ne l'ai pas appelé !

Un explorateur s'informe auprès de son toubib avant de partir pour l'Amazonie :
- Et si, loin de tout, je suis piqué par un serpent ?
- Dans ce cas, buvez le contenu d'une bouteille de whisky !
- Cela suffira pour éliminer le venin ?
- Non, mais vous mourez heureux !

Un type complètement rond rencontre des jumeaux :
- Hiiic... Je vois double ?.. Hic...
- Mais non...Nous sommes jumeaux !
- Hiiiiiiiiic...Tous les quatre ?

Un couple d'Américains n'arrivant pas à adopter un enfant se rend dans un pays moins favorisé.
A la maternité, le directeur leur dit :
- Tous ces enfants ont été abandonnés, vous pouvez choisir celui que vous voulez.
- Lequel vais-je prendre ? demande la femme à son mari.
- C'est simple, fait celui-ci. Tu les observes tous et le premier qui a un comportement laissant penser
que plus tard, il deviendra un bon Américain, celui là tu l'adoptes !
La dame se rend donc dans la nursery et revient quelques minutes plus tard avec un bébé dans les bras.
Elle regarde son mari, lui met sur les genoux et lui dit :
- Chéri, celui-là a mangé mon pop-corn !

livre

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :
- Ecoutez, docteur, c'est plus possible, je n'arrive pas à dormir.
- Tiens et pourquoi ?
- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !
- Et alors, que voulez-vous que j'y fasse ?
- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté

Deux adeptes du safari photographique s'apprêtent à prendre quelques clichés d'un rhinocéros
qui se tient immobile, prêt à foncer sur eux.
- Je connais mal les rhinocéros, dit l'un, mais je sais que, lorsque mon chat tient sa queue dans cette position,
c'est qu'il veut faire un gros câlin.

Un négociant en vins faisait unjour, les yeux bandés, la démonstration de ses talents de dégustation.
Infailliblement, il reconnut les divers crus qui lui étaient présentés et en précisait le millésime.
Il venait d'en tâter ainsi une vingtaine quand on lui glissa sans rien dire un verre d'eau.
Il en prit une petite gorgée et le sourcil froncé, déclara :
- Messieurs, pour la première fois de mon existence, je m'avoue vaincu. Je ne puis me prononcer,
c'est là un beuvrage que je n'ai jamais goûté. En tout cas, je peux vous certifier que c'est invendable !

Une baigneuse d'une grande beauté est allongée au soleil sur le sable. Une mère de famille passe,
tenant par une main, sa petite fille et de l'autre, un pliant.
Elle apprécie du regard les charmes de la baigneuse et se décidant aussitôt :
Puis-je m'asseoir près de vous, mademoiselle ? J'ai rendez-vous avec mon mari sur la plage
et j'ai grand peur, qu'avec cette cohue, il ne me trouve pas.

Un intellectuel, un papy, son petit-fils et le pilote sont dans un avion en feu. Et il n 'y a que trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute. L'intellectuel aussi en disant :
- Je suis l'être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi.
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux et toi tu as la vie devant toi, fiston. Prends le dernier parachute !
- Ne t'inquiète pas, papy ! L'homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

- Ce chien est vraiment trop intelligent ! se plaint le propriétaire d'un caniche. Il a appris en une
journée à aller, chaque matin, à huit heures, au kiosque, chercher mon journal.
Mais il ne me l'apporte jamais avant dix heures.
- Pourquoi cela ?
- Il veut absolument être le premier à faire les mots croisés !