C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!
- Quoi?! ça m'étonnerait!
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,
Le second dit:
- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
Alors les deux gars vont faire la première maison.
- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
- Chérie, je suis rentré!
Et une voix féminine lui répond:
- Est-ce que je dois mettre le sac?
Alors le gars répond:
- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU'UN

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

La baronne excédée du laisser-aller de sa cuisinière décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après-avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison.
Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend deux euros dans sa poche
et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
- Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
Et la cuisinière :
- II l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes !
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- Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux ?
- Parce que ton papa est très intelligent et qu'il pense beaucoup.
- Ah... Et pourquoi en as-tu autant toi ?
- Tais-toi et mange !
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- Je vous assure, madame, dit le psy, que tout est dans votre imagination.
Réfléchissez un peu : il est totalement impossible qu'un ficus vous dise à haute
et intelligible voix : « A boire par pitié » ! Ce serait un philodendron, là je ne dis pas...
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Sur son lit d'hôpital une femme reçoit la visite de son mari, totalement désemparé par son absence.
- J'espère, lui dit-elle, que tu n'as pas trop de problèmes à la maison.
- Aucun. Je voulais juste te demander : pour laver mes chaussettes, je dois les retirer
d'abord ou je les gardé aux pieds quand je prends ma douche ?

Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."
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Au pénitencier, le directeur convoque un gardien.
- Qu'est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 43 prépare une évasion ?
- C'est qu'il a demandé à la cantine qu'on lui prépare un panier pique-nique pour mercredi.
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Un patient s'étonne en découvrant la note du dentiste.
- Vous me comptez deux cents euros pour des soins aIors que vous
m'aviez dit que ça en ferait cinquante !
- Oui, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir les quatre clients qui attendaient !

Le début des chemins de fer :
- Je voudrais un billet.
- Un billet pour aller où ?
- Ben... Ça vous regarde ?
- Mais, monsieur, si vous ne me dites pas votre destination, je ne peux
pas vous donner de billet ! Alors à regret :
- Je vais à Saint-Dié.
Sur le quai, même incident :
- Où on le prend, le train ?
- Le train pour où ?
- Ah, mais ils sont donc bien curieux ! Pour Saint-Dié.
Et au moment où le train s'ébranle, notre voyageur par la vitre baissée :
- Je vous ai bien eu ! Je vais à Remiremont.
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Un pêcheur entre dans le petit bistrot où il a l'habitude d'aller après ses parties de pêche.
- Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite
- Pire ! fait le gars.
- Pire que bredouille ?
- Je viens de me faire voler trois carpes que j'avais achetées chez le poissonnier.

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?







Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous inspirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?



L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....
Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects.
Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants .

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de « trou du cul ».
Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.


4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.
Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant non ! ) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes.
Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :
Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?



Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou allegro ma non tropo.
Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les « bouffent » et en font des gaz.
D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et .........le vin.
Ces aliments sont dits « carminatifs ».

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul"
tout cela n'est que du folklore.
Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.
Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse »?
En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ?
S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé.
Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard.
Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?



La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l'hydrogène, gaz inflammables.
C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet.
La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.
Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul.
Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu » Voilà c'est tout.


Il faut aussi rajouter, qu'il ne faut pas se retenir de péter, car si on se retiens les gaz remontent le long de la colonne vertébrale finissent au cerveau et c'est de là que naissent des IDEES DE MERDE !!!!!

comm's

Le maître de maison sermonne sa petite employée :
- Il faut frapper avant d'entrer. On ne sait jamais, je pourrais être nu ! ...
- Que monsieur se rassure, je regarde toujours d'abord par le trou de la serrure.
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Une violente explosion vient de dévaster complètement un restaurant.
Aussitôt, la police arrive sur les lieux en ruines et interroge un témoin :
- Avez-vous vu ou entendu quelque chose qui puisse faire avancer l'enquête ?
- Non ! Juste que le client qui était attablé derrière moi a appelé le serveur et lui a dit :
Garçon ! Un poulet-frites et que ça saute !
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- Regarde, chéri, dit une dame, la drôle de fleur qui jaillit de mon cactus.
- Très drôle en effet. Elle a la forme d'un parapluie !
- Preuve évidente de ce que je te serine depuis des semaines :
c'est une plante du désert et tu l'arroses beaucoup trop.

Dans un pays d'Amérique du Sud dirigé par un farouche dictateur, ordre a été donné
à tous les enseignants d'inculquer à leurs élèves cette règle de base :
Matin et soir, vous devez faire une prière ainsi formulée :
«Que vive longtemps notre glorieux président. Merci mon Dieu».
Un enfant lève la main :
- Et. si jamais notre glorieux président mourait ?
- En ce cas, vous direz simplement dans vos prières :
«Merci mon Dieu».
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- Lorsque tu me l'as présenté, j'ai tout de suite vu que ton Benoît
chéri était musicien, dit une mére à sa fille.
- Ah oui ! Et à quoi ?
- A ses chaussettes en accordéon, et à son nez en trompette.
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En examinant le contenu de l'aumônière qui a servi à la quête, un curé s'indigne :
- J'ai déjà vu bon nombre de mes paroissiens me refiler leurs boutons de culotte
mais c'est la première fois que j'en vois un se débarrasser d'une vieille fermeture éclair !

Un comédien qui détestait le régisseur du théâtre où il jouait, lui déclara un jour :
- Monsieur, combien cela me coûterait-il pour vous dire que vous êtes un abruti ?
Remarquez que je ne vous le dis pas !
- Il vous en coûterait deux cent euros , Monsieur !
- C'est trop cher pour le moment, répondit-il, quand vous aurez baissé
vos prix, vous me previendrez.
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Une dame va voir son médecin et celui-ci lui demande :
- Combien pesez-vous ?
- 52,436 kg toute nue, avec mes lunettes.
- C'est très précis, dit le médecin, mais pourquoi avec vos lunettes ?
- Parce que si je les enlève, je ne peux plus lire mon poids sur la balance.