- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Un petit monsieur monte dans un autobus bondé à l'heure de pointe.
Sans le vouloir, il marche sur le pied d'un homme irascible qui s'écrie :
- Abruti ! Le petit monsieur le regarde, soulève son chapeau et répond :
- Enchanté. Moi, c'est Dupond.

- Accusé, vos noms et prénoms.
L'accusé :
- On voit bien, monsieur le président, que vous êtes un nouveau !.
Depuis le temps que je viens ici, tous les autres me connaissent.

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Trois personnes chargées de bagages et visiblement en retard
penètrent en trombe dans le hall de la gare.
Le train s'ébranle alors. Le contrôleur agrippe la première personne,
la propulse avec ses valises dans le wagon et parvient à faire monter le deuxième.
Se tournant vers la troisième personne, il dit, confus :
- Je suis désolé, le train avait pris trop de vitesse, je n'ai rien pu faire pour vous !
- Le malheur, monsieur, c'est qu'il n'y avait que moi qui partais. Les deux autres m'accompagnaient !

Deux messieurs se retrouvent devant la grande poste de Rennes.
- Je suis très heureux de vous voir, cher monsieur.
- Moi aussi.
- Pas tant que moi. Je voulais vous demander... Pourriez-vous me rendre le livre
que vous m'avez emprunté il y a plus de six mois ?
- C'est vraiment urgent ?
- Eh bien, ça commence à le devenir.
- Figurez-vous que je l'ai prêté à un ami il y a juste trois mois.
- C'est embêtant, car la personne qui me l'a prêté il y a un an,
commence à me le réclamer avec insistance.

Une grande tension règnait dans la salle d'opération.
Le gynécologue et le chirurgien s'affairaient à une césarienne compliquée.
Plus tard, après que tout se fut très bien passé, l'anesthésiste demanda si c'était un garçon ou une fïlle.
- Je ne sais pas, répondit le chirurgien qui n'a pris pris garde à ce détail.
- Moi non plus, dit le gynécologue....
Une jeune infirmière stagiaire qui participait à l'opération s'avança timidement :
- Excusez-moi, mais si vous me permettiez de voir le bébé un instant,
je pourrais peut-être vous renseigner...

Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire décident
de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.
- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre
de marche laborieuse à quatre pattes.
- Et moi, je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.
- Arrêtons-nous un instant, reprend, essoufflé, le troisième, car j'entends l'ascenseur qui arrive.

Cette année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année qui suivra:

1. J'ai décidé de cesser de porter des vêtements autour de la maison.
2. Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière?
3. C'était un beau pet! Fais en un autre!
4. Je m'ennuie. Laisse-moi me raser la chatte!
5. Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains?
6. Tu es si sexy le lendemain de la veille.
7. J'aimerai mieux regarder le hockey et boire de la bière avec toi plutôt que d'aller faire les courses.
8. Abonnons-nous à Playboy.
9. Dis, allons au centre commercial pour que tu puisses admirer le derrière des femmes.
10. Je serai dehors à peindre la maison.
11. J'aime quand tu joues au golf le dimanche, je souhaite juste que tu ai le temps de jouer le samedi aussi.
12. Chéri ... la fille du nouveau voisin prend un bain de soleil encore, viens voir!
13. Je sais que c'est beaucoup plus serré en arrière mais est-ce que tu essaierais encore s'il vous plaît?
14. Non, Non, je prend la voiture et je m'occupe du changement l'huile.
15. Ta mère est meilleure que la mienne.
16. Faites-moi une faveur, oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs.
17. Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.
18. OH aller, qu'est-ce que tu dirais si nous allions chercher un bon film porno, une caisse de bière et mon ami Carole pour faire une partouze!
19. Pas encore le centre commercial, vient allons à ce nouveau club de strip-teaseuse!
20. Écoute, je gagne assez d'argent pour nous deux, pourquoi ne prend tu pas ta pension et en profiter pour faire descendre ton handicap jusqu'à 7 ou 8.
21. Tu as besoin de ton sommeil grand idiot, maintenant cesse de te lever pour les boire de nuit.
22. Je me suis inscrit au yoga afin que je puisse arriver à mettre mes chevilles derrière ma tête pour toi...
23. J'avalerai tout. . . J'aime le goût.

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie d'un article de journal intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'État à l'habitude de payer des brouettes 1 200 dollars, des escabeaux 500 dollars et des marteaux 75 dollars pièces. Par ailleurs, l'article rapporte que le prix des sièges de toilette du nouveau Ministère des Finances est de 250 dollars pièces. Vous devant la somme exacte de 848 dollars pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges de toilettes neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 1 375 dollars. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 527 dollars restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Ministère.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Yvon Roché, contribuable heureux