Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeeh!

- Garçon, ce steak est une vraie semelle !
Alors le garçon, très diplomate, s'écrie au milieu du restaurant bondé :
- Patron, ce client se plaint que son couteau ne coupe pas !

Au cirque, un clown annonce à son directeur :
- Le géant vient d'être électrocuté par la femme torpille !
- Ce n'est pas vrai ? Est-ce qu'on a prévenu la famille au moins ?
- Oui, oui, ne vous inquiétez pas, l'homme caoutchouc vient
justement de leur envoyer un pneumatique.

Le professeur demande à Patrick :
- Que fait ton papa ? Patrick, embarrassé :
- C'est que je ne dois le dire à personne...
Le professeur :
- Mais tu sais bien qu'il faut que je sache ce que ton père fait !
Après avoir longuement hésité, Patrick lui dit :
- Femme à barbe dans un cirque.

Au confessionnal :
- Est-ce donc un si gros péché, mon père, que de prendre plaisir à entendre dire que je suis jolie.
- Oui, car il ne faut jamais encourager le mensonge.

II y a bien longtemps, les ouvriers d'une usine avaient pris l'habitude de reprendre
le travail de plus en plus tard, après que la sirène ait indiqué la fin de l'heure de repas.
Irrité de les voir arriver nonchalamment, les uns après les autres,
le chef d'équipe met à leur disposition une boîte à idées pour résoudre ce problème.
Le lendemain, il n'y trouva qu'une solution, signée par tous les ouvriers :
Le dernier qui sortira de la cantine déclenchera la sirène pour la reprise du travail.

Le prêtre fait son sermon et parle des dix commandements. Quand il dit:
- Le bien d'autrui, tu ne prendras..., il remarque un paroissien qui devient tout nerveux.
Lorsqu'il dit plus tard :
- L'oeuvre de chair ne désireras qu'en mariage..., il constate que l'homme se met à sourire.
A la fin de la messe, le curé aborde le paroissien et lui demande la raison de son étrange conduite.
L'homme répond :
- Quand vous avez parlé de vol, je me suis aperçu que mon parapluie avait disparu.
Et quand vous avez parlé d'adultère, je me suis rappelé l'avoir laissé chez mon ami Max.

Le directeur d'une compagnie de tabac recherchait un grand fumeur en bonne santé.
Il trouva un homme qui fumait depuis 50 ans.
- Si vous acceptez de faire une publicité pour nous, lui expliqua
l'homme d'affaires, nous vous paierons 15 000 dollars.
- Marché conclu, répondit le fumeur, quand commençons-nous ?
- Demain matin, 10 heures
- Pas question. Je tousse jusqu'à 11 heures.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche,
soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir

Une petite fille demande à son père :
- Dis, papa, ça coûte cher, l'encre ?
- Non. Pourquoi cette question ?
- Ben, j' ai renversé l'encrier sur le tapis.