A l'hôpital, un pauvre bougre ne peut bouger de son lit tant il est couvert de bandages.
Une personne en blouse blanche se penche vers lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous de fractures ?
- 16 dont 4 au niveau du crâne !
- Combien de temps a duré l'intervention ?
- 6 heures et ils m'ont fait 48 points de suture. Je suis resté 3 heures dans le coma.
Dites, docteur, dans combien de temps serais-je guéri ?
- Je ne suis pas docteur, je suis peintre et je fais ma grille de Loto.

Un crocodile s'éveille, pâle et tremblant, et dit à sa femelle :
- Il faut absolument que j'aille consulter un psy.
J'ai rêvé cette nuit que j'étais transformé en sac à main.
- C'est un cauchemar comme nous en faisons tous !
- Attends ! C'est là que j'ai besoin d'un psy. J'étais bien transformé
en sac à main mais un sac à main en plastique.

Un homme d'affaires rentre de voyage plus tôt que prévu et demande à son jeune garçon :
- Maman n'est pas là ?
- Si, mais elle est couchée.
- Pourquoi, elle est malade ?
- Ben, un monsieur est venu ce matin...
- Le médecin sans doute ?
- Non, papa, je pense plutôt que c'est un autre malade car, quand il est arrivé,
il s'est couché tout de suite aussi.

Mon pauvre ami, dit le médecin de l'hôpital, vous voilà avec le côté
gauche paralysé et c'est l' alcool qui en est la cause.
- Et puis quoi encore ! Je n'ai jamais tenu mon verre de whisky que de la main droite.

- Qu'est-ce que c'est que cette singerie ? dit une femme à son mari.
Tu reviens de la boulangerie avec douze baguettes alors que je t'avais dit :
Quand tu rentreras du bureau, rapporte-nous une baguette.
- Certes, mais comme tu es toujours persuadée que je n'écoute jamais rien,
ça, tu me l'avais dit douze fois.

Au cours d'une soirée, la conversation vient sur la beauté et la laideur.
- Moi, affirme un invité, jamais je ne dirais à un femme que je la trouve laide.
A ce moment, une dame particulièrement peu gâtée par la nature lui demande :
- Et à moi, par exemple, que diriez-vous ?
- Hé bien je vous dirais : Madame, vous êtes un ange. Un ange tombé des cieux
et ce n'est pas votre faute si vous avez atterri sur le nez.

Au cours d'un repas de famille, la petite Mathilde s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens.
Sa tante agacée finit par lui dire :
- Tu sais, Mathilde, quand j'avais ton âge, ma mère me disait que si je continuais à faire
des grimaces, plus tard je serais affreuse.
- Ah ? fait la fillette. Et pourquoi ne l'as-tu pas écoutée ?

Les types de femmes en informatique... La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante ! La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits. La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Un garçonnet de dix ans questionne son père :
- Dis donc papa, c'est vrai qu'iI y a des animaux qui changent de fourrure tous les ans ?
- Oui, mon chéri, mais surtout n'en parle pas devant ta mère.

Un musicien vient de se faire renverser dans la rue par une voiture.
- Avez-vous eu le temps de relever son numéro ? lui demande un témoin.
- Non, mais je peux vous dire que son avertisseur est en fa dièse.