C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit. L'une: "On va planter la tente sur le bas coté de la route?" L'autre: "Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat!" Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route. L'autre: "Ah tu vois, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route!"

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef : - Ecoutez, docteur, c'est plus possible, je n'arrive pas à dormir. - Tiens et pourquoi ? - Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps ! - Et alors, que voulez-vous que j'y fasse ? - Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté ?

Deux adeptes du safari photographique s'apprêtent à prendre quelques clichés d'un rhinocéros qui se tient immobile, prêt à foncer sur eux. - Je connais mal les rhinocéros, dit l'un, mais je sais que, lorsque mon chat tient sa queue dans cette position, c'est qu'il veut faire un gros câlin.

Un négociant en vins faisait un jour, les yeux bandés, la démonstration de ses talents de dégustation. Infailliblement, il reconnut les divers crus qui lui étaient présentés et en précisait le millésime. Il venait d'en tâter ainsi une vingtaine quand on lui glissa sans rien dire un verre d'eau. Il en prit une petite gorgée et le sourcil froncé, déclara : - Messieurs, pour la première fois de mon existence, je m'avoue vaincu. Je ne puis me prononcer, c'est là un beuvrage que je n'ai jamais goûté. En tout cas, je peux vous certifier que c'est invendable !

Une baigneuse d'une grande beauté est allongée au soleil sur le sable. Une mère de famille passe, tenant par une main, sa petite fille et de l'autre, un pliant. Elle apprécie du regard les charmes de la baigneuse et se décidant aussitôt : Puis-je m'asseoir près de vous, mademoiselle ? J'ai rendez-vous avec mon mari sur la plage et j'ai grand peur, qu'avec cette cohue, il ne me trouve pas.

Un intellectuel, un papy, son petit-fils et le pilote sont dans un avion en feu. Et il n 'y a que trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L'intellectuel aussi en disant : - Je suis l'être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi. Le vieil homme veut alors se sacrifier : - Je suis vieux et toi tu as la vie devant toi, fiston. Prends le dernier parachute ! - Ne t'inquiète pas, papy ! L'homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

-Ce chien est vraiment trop intelligent ! se plaint le propriétaire d'un caniche. Il a appris en une journée à aller, chaque matin, à huit heures, au kiosque, chercher mon journal. Mais il ne me l'apporte jamais avant dix heures. - Pourquoi cela ? - Il veut absolument être le premier à faire les mots croisés

Ce monsieur et cette dame reviennent de voyage. La dame demande à l'employée de maison si, pendant son absence, elle a bien soigné les animaux de la maison. - Oui, madame, j'ai oublié une seule fois de donner à manger au chien. - Il n'en a pas été affecté au moins ? - Oh ! Non, madame, rassurez-vous, il a mangé le chat et le canari.

Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d'usage, Pierre dit : - Et alors ! Qu'as-tu regardé hier soir à la télé ? Alex : - Oh ! Le foot. Et toi ? - J'ai vu un téléfilm dont I'histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître. Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin on le retrouve mais il est devenu rouge. - Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ? - Les oiseaux se cachent pour mûrir... Un homme politique s'adresse à des collaborateurs qu'il a dû engager : - Lorsque je parlerai, criez "bravo" et dès que mon adversaire prendra la parole, traitez-le de "vendu" et surtout ne confondez pas çumrne la dernière fois !