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bonjour ma chère amie yvonne,
je suis enchantée de venir prendre un p'tit café chez toi, nous parlerons de ch
Par MARITE, le 10.06.2021
dors bien petit bonhomme ... ton ange veille ! à 22:17 par yvonne92110
. .. et j'espère qu'un c
Par Anonyme, le 07.06.2021
21/05/2013... le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend".... ils savaient parler... à
Par Anonyme, le 06.06.2021
06.06.2021. ..j'ai des goûts de luxe et mes amis sont en or.... c'est parce que ton blog est un trésor...
Par Anonyme, le 06.06.2021
13/05/2012 ... que ta bonne humeur peut égayer la vie des autres ...que tu peux, en tout temps, dire un mot
Par Anonyme, le 06.06.2021
· Poème très émouvant ... sur la maladie d' Alzheimer !
· Un court poème de Monique Müller ... La colère !
· Humour ... Breton !
· DALI ... peintre surréaliste, sculpteur, scénariste !
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· humour ... le Nez !
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· Vintage ... " Pin Up Girls " !
· David Hamilton ... talentueux et marginal !
· Le Pape François ... les photos qui font la différence !
· Histoire vraie ... particulièrement touchante !
Date de création : 28.09.2009
Dernière mise à jour :
29.05.2021
37578 articles
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La jarre fêlée
Un porteur d’eau avait deux grandes jarres suspendues aux extrémités d’une pièce de bois qui épousait la forme de ses épaules. l’une des jarres avait une fêlure et perdait presque la moitié de sa précieuse cargaison en cours de route, alors que l’autre jarre conservait parfaitement toute son eau de source jusqu’à la maison du maître.
Cela dura deux ans pendant lesquels, chaque jour, le porteur d’eau ne livrait qu’une jarre et demie à chacun de ses voyages. Bien sûr la jarre parfaite était fière d’elle, puisqu’elle parvenait à remplir sa fonction du début à la fin « sans faille ».
Mais, la jarre abîmée avait honte de son imperfection et se sentait déprimée parce qu’elle ne parvenait à accomplir que la moitié de ce dont elle était censée être capable.
Au bout de deux ans de ce qu’elle considérait comme un échec permanent, la jarre endommagée s’adressa au porteur d’eau, au moment où celui-ci la remplissait à la source.
« Je me sens coupable, et je te prie de m’excuser »
« Pourquoi ? » demanda le porteur d’eau. »
De quoi as-tu honte ? » « Je n’ai réussi qu’à porter la moitié de ma cargaison d’eau à notre maître pendant ces deux ans, à cause de cette faille. Par ma faute, tu n’obtiens pas la reconnaissance complète de tes efforts » lui dit la jarre abîmée.
Le porteur d’eau, touché par cette confession, et plein de compassion répondit : « Pendant que nous retournons à la maison du maître, je veux que tu regardes les fleurs magnifiques qu’il y a au bord du chemin ».
Au fur et à mesure de leur montée sur le chemin, le long de la colline, la vieille jarre vit de
magnifiques fleurs baignées de soleil au bord du chemin et cela lui mit du baume au cœur.
Mais à la fin du parcours, elle se sentait toujours aussi mal parce qu’elle avait encore perdu la moitié de son eau.
Le porteur d’eau dit à la jarre : « T’es-tu rendu compte qu’il n’y avait de belles fleurs que de ton coté,et presque aucune du côté de la jarre parfaite ?
C’est parce que j’ai toujours su que tu perdais de l’eau que j’en ai tiré parti. J’ai planté des semences de fleurs de ton côté du chemin et chaque jour, tu les as arrosées tout au long du chemin.
Pendant deux ans j’ai pu, grâce à toi, cueillir de magnifiques fleurs qui ont décoré la table du maître. Sans toi, jamais je n’aurais pu trouver des fleurs aussi fraîches et gracieuses. »
Gérard Rinaldi, le comédien et chanteur des «Charlots» est mort ce vendredi ...
Gérard s’était fait connaître du grand public avec le groupe humoristique les Charlots, créé en 1966 avec Gérard Filipelli, Jean Sarrus, Luis Rego et Jean-Guy Fechner. Les cinq compères feront un carton au cinéma avec des films populaires comme les Bidasses en folie, les Fous du Stade ou encore le Grand Bazar.
Qu'il repose en paix, désormais ... Nous garderons son souvenir .....
Rihanna : une coupe de cheveux à 18 000 euros ..... Ça fait cher la mèche !
La chanteuse Rihanna a eu un petit souci capillaire à Londres. Elle a donc fait venir en urgence son coiffeur depuis Los Angeles.
La semaine dernière, Londres a frôlé la panique : catastrophe capillaire dans la salle de bains de Rihanna où la jeune chanteuse agonisait de désespoir : ses cheveux avaient frisé et étaient emmêlés ! L’hor-reur. Elle avait bien tenté de s’en sortir avec une crème démêlante, mais les dégâts étaient trop importants et ses efforts étaient vains puisqu’elle n’est jamais parvenue à faire pénétrer la crème à hauteur de ses racines. La fin du monde, en somme. Comment un tel malheur a-t-il pu survenir ? Il faut en chercher la cause dans l’emploi du temps de Rihanna. Pour se détendre, la Barbadienne est allée nager dans la piscine de son hôtel, avant de passer un peu de temps au hammam et au sauna. Un moment de relaxation qui l’a conduite au bord du gouffre : quand elle est ressortie du spa, ses cheveux n’en faisaient qu’à leur tête.
Cet accident capillaire était d’autant plus grave que Riri devait passer à la télévision le lendemain. Des millions de gens la verraient les cheveux défaits, informes ! Que faire ? Se raser les cheveux ? Déjà fait, et ça n’a pas vraiment réussi à Britney Spears. Aller chez un coiffeur londonien ? Mais mon Dieu, mais vous n’y pensez pas ! « Elle ne voulait pas prendre le risque de confier ses cheveux à un inconnu », a indiqué un proche de la chanteuse au Sun ... Une seule solution s’imposa : faire venir Ursula, la coiffeuse personnelle de Riri, restée à Los Angeles, à plus de 8 500 kilomètres de là. « Rihanna s’en fichait de payer une fortune » pour la faire venir.
La chanteuse a donc déboursé environ 18 000 euros pour que sa coiffeuse traverse l’Atlantique sans délai. Ouf. On était à un cheveu de la tragédie ... Encore un caprice de "star" ... mais heureusement le ridicule NE TUE PAS !!!
Bonsoir mes ami(e)s ... Passez une douce nuit et faites de doux rêves ... Reposez-vous bien, pour savourer pleinement votre week-end !!!!!
-Ce sont les autres attractions du Salon. Ils défilent pas pour faire admirer leur robe ou leur poil, mais pour afficher leur proximité avec les agriculteurs, le terroir, des valeurs sûres en temps d’élection.
- A moins de deux mois du 1er tour de la présidentielle, c’est Nicolas Sarkozy qui a ouvert le bal samedi matin : en tant que président, le privilège de l’inauguration lui revient. Mais ses rivaux vont s’y bousculer. François Bayrou a pris la suite dès ce dimanche, Corinne Lepage lundi, François Hollande mardi, Jean-Luc Mélenchon mercredi, la verte Eva Joly le 1er mars, Marine Le Pen le 2…
- Cet art de « tâter le cul des vaches » et de flatter le producteur — et l’électeur — avait bien sûr un maître, Jacques Chirac. Pour la première fois depuis 1978, l’ancien président, affaibli, qui séjourne actuellement au Maroc, fera l’impasse. Son successeur, longtemps jugé trop « libéral » par les agriculteurs (et après s’être illustré par son « casse-toi pauv’con » en 2008), a depuis soigné cet électorat ... - Après son élection en 2007, la cote du chef de l'Etat a sérieusement pâli auprès du monde rural, une crise de confiance illustrée par le fameux «casse-toi pauvre con» lancé en 2008 à un visiteur du salon et concrétisée lors des régionales de 2010. Depuis cette lourde défaite, Nicolas Sarkozy s'est efforcé de reconquérir la confiance du monde rural, en visitant régulièrement des exploitations agricoles.
Voici une fable que j'ai trouvée sur le NET et que j'aimerais vous faire partager :
La mouette et le pêcheur...
Une mouette rieuse ,haut perchée sur un roof
Observe le pêcheur dont le bouchon fait plouf.
" Étonnant: " se dit-elle en fixant l'intriguant ...
" Que tout ce matériel pour un simple éperlan ! "
Le mystère est entier pour la fille des îles
Qui scrute l'hameçon , la canne et puis le fil ;
Elle apprend , que les noeuds sont fait pour
coulisser,
Et finit par trouver le jeu fort compliqué.
Elle ne se voit pas , au bout d'un quai éventé,
Accrocher son appât sur un crochet rouillé !
Elle aurait l'air de quoi , devant tous les badauds ,
Avec cet attirail qu'il faut tremper dans l'eau.
Même en imaginant qu'elle puisse le faire ,
Surveiller le bouchon lui semble une galère ;
C'est pourtant à la pêche , un argument de poids
Puisqu'il faut , pour le gagner , que le bouchon
se noie.
Le temps paraît trop long à la charmante mouette
Qui cherche un bon moyen de garnir son assiette ;
Bien que peu réputée pour être fine bouche
Elle ne désire pas rester à gober les mouches.
Alors , soudain lassée de ce pauvre pêcheur
Le temps d'une envolée , elle est déjà ailleurs.
Au loin , à l'horizon elle aperçoit Dédé :
Son copain de toujours , un patron de chalutier !
- Auteur : KERFON LE CELTE
- Un homme à fables
- Publié : par MALAVAL
Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi à l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y à sur l'écran. Client : Hard drive faillure ! ************************************************* HotLine :Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un @#$ ! là ou je rêve ? *********************************************** C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls". Client : Comment ça je suis nul ??? Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls". Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!! ********************************************* Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ************************************************* Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera ! *********************************************** Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... ************************************************ Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance * Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. * Quelle sorte de problème ? * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? * C'est quoi un "prompte-cé" ? * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ? * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allumé ? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? * Je sais pas. * Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? * Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. * Oui. * Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? * Non. * Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième. * ..Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ? * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre ? * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. * Et bien allumez la lumière. * Je ne peux pas. * Pourquoi ! ? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté. * Vraiment ? C'est si sérieux ? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ? * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur ! |
- Bonjour Madame, je suis Robert, un collègue de bureau de votre mari !
- Mon mari ? Il est en déplacement, il rentre ce soir. Vous désirez ?
- Le type lorgne sur les seins de la dame.
- Vous avez l'air d'avoir une belle poitrine ! Vous pourriez me la montrer ?
- Non, mais ça ne va pas non !
- Juste me la montrer, et je vous donne 150 euros.
- Évidemment pour 150 euros, bon mais je vous la montre et c'est tout !
- Que c'est beau, dites-moi je pourrais la toucher !
- Non, mais ça ne va pas non ! vous avez dit juste regarder !
- je vous redonne 150 euros de plus !
- Évidemment pour 150 euros de plus, bon vous touchez un peu et c'est tout !
- Oh la la que je suis excité, je coucherais bien avec vous !
- Non, mais ça ne va pas non !
- Je vous donne 300 euros de plus !
- Donc ça me fera 600 euros, bon mais pas un mot à personne.
Ils couchent donc ensemble, puis Robert repart. Le soir le mari rentre à la maison !
- Alors t'a vu le collègue Robert ?
- Ben oui !
- Et il a apporté les 600 euros que je lui ai prêtés l'autre jour ?
Cheaps et détestés
D'après un sondage réalisé par Reuters auprès d'un échantillon d'Américains, la bimbo Paris Hilton, l'acteur Charlie Sheen et la chanteuse Britney Spears composent le trio le moins apprécié par le public outre-Atlantique. A l'inverse, les trois personnalités préférées sont l'actrice de feuilleton télévisé Betty White, l'acteur Denzel Washington et l'actrice Sandra Bullock.
Parmi le top 10 des personnalités les plus détestées par les Américains figurent deux sportifs, le golfeur Tiger Woods et le basketteur LeBron. Deux sportifs récemment épinglés par un autre sondage peu glorieux dans les colonnes du Miami News Time, à savoir celui des personnalités les plus radines lorsqu'il s'agit de lâcher un pourboire.
On apprend notamment que le star NBA LeBron James, dont l'image s'est ternie depuis son annonce ridicule sur ESPN, "The Decision", pour annoncer son départ de Cleveland vers Miami, a lâché un petit billet de 10 dollars pour une note de 800 dollars. Dans un pays où le pourboire est une "religion" et avec un salaire annuel avoisinant les 16 millions de dollars.
Tiger Woods, devenu persona non grata depuis ses déboires conjugaux, apparait lui en 1ère position du classement des "Picsou". Le golfeur aux 500 millions de dollars serait un habitué des pourboires ridicules. Et il devance Madonna, un exploit.
Top 10 des personnalités les plus radines :
1 - Tiger Woods
2 - Madonna
3 - Barbara Streisand
4 - LeBron James
5 - Jérémy Piven
6 - Usher
7 - Mariah Carey
8 - Sean Penn
9 - Bill Cosby
10 - Rachel Ray
Top 10 des personnalités préférées :
1 - Betty White
2 - Denzel Washington
3 - Sandra Bullock
4 - Clint Eastwood
5 - Tom Hanks
6 - Harrison Ford
7 - Morgan Freeman
8 - Kate Middleton
9 - Will Smith
10 - Johnny Depp.
Top 10 des personnalités les plus détestées : 1 1 - Paris Hilton 2 2 - Charlie Sheen
3 - Britney Spears
4 - Kanye West
5 - Arnold Schwarzenegger
6 - Tiger Woods
7 - Kim Kardashian
8 - Mel Gibson
9 - Donald Trump
10 - LeBron James