CARNAVAL MES AMIS

allez ,c'est parti, j'ouvre le bal,

après-midi chez nous c'est carnaval.

sortons tous ensemble dans la rue,

fêter avec joie ce jour venu.

masques et déguisement colorés,

voila bien de quoi nous amuser.

alors cela vous dit de venir faire les fous,

et pas besoin de garde-fou.

mais d'où sors tu cette tenue?

en tous cas sois la bienvenue!

mais voyons ,quel drôle de chapeau !

et joues nous un peu du pipeau.

moi je suis en noir et blanc,

et l'autre qui ressemble a un merlan !

tiens alain ,le rouge te vas si bien,

mais ton copain,super en alsacien.

là un breton qui joue du biniou,

ici un gamin pas plus grand qu'un pioupiou.

des filles en robe à damier,

et encore les copains en infirmiers.

ah ! cet air de musique de fête légère,

oubliez  votre tâche  les ménagères.

et venez de ce pas danser une farandole,

ou faire un tour sur la gondole.

amusons nous, chantons, dansons,

rions et faisons un peu les polissons.

demain ce grand moment de folie,

sera hélas, trois fois hélas,  bien fini !

et viva carnaval          !!!!!!!!!!

 
cosmos

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE ...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Le couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche :   Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? Anne intervient et dit au maître d'hôtel :  Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !  Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.   Anne : Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. Le maître d'hôtel :  Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?   Anne : Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes  bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !  Le maître d'hôtel :  Monsieur est au régime sans doute ?  Anne :  Non, mon mari n'est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

                                                                                                                                                                                                                                                                          Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village ... Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : « C'est étonnant. Comment faites-vous à vôt...re âge ? » ... Le vieil homme sourit et dit : « Vous devez garder le moteur en marche ... »  L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant ... La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit :  « Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? » Le vieil homme sourit et dit : « Vous devez garder le moteur en marche ... » Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant ... La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit  « Vous êtes vraiment incroyable ... Comment faites-vous ? » Le vieil homme sourit et dit :  « C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche ...» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :  « Bien, vous devriez peut-être penser à changer l'huile, cette fois ... celui-ci est noir !!! »           

Passez une douce soirée, paisible et chaleureuse ......            

BLOG en PAUSE  ... pour une durée indéterminée !!!!!

Cette histoire a réellement eu lieu, pendant un vol de la Compagnie "British Airways", précisément  entre Johannesburg et  Londres ... Une très belle leçon de vie et bravo à l'équipage !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   - Une femme d'une cinquantaine d'années, s'assied à côté d'un noir ... Visiblement perturbée, elle appelle l' hôtesse de l'air, qui s'enquiert de son problème - La femme lui répond, mais vous ne voyez donc pas, vous m'avez placée à côté d'un noir : je ne supporte pas d'être près de ces êtres dégoûtants ! Donnez-moi un autre siège, immédiatement ... L'hôtesse lui dit de se calmer, en lui précisant que toutes les places de ce vol sont quasiment prises, mais ajoute ... Je vais voir ce que je peux faire ... Elle revient quelques instants plus tard et lui confirme : "comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique ... J'ai parlé au commandant de bord, et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive, toutefois nous avons  encore une place disponible en première classe !"  - avant que la dame ne puisse faire le moindre commentaire, elle continue : " Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie, qu'une personne en classe économique puisse s'asseoir en première classe ... mais vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante !" - La femme esquisse un léger sourire tandis que l'hôtesse, tout naturellement se tourne vers le noir et lui dit : " Donc Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à mains et suivez moi, car un siège vous attend en première classe !!! " ...  Aussitôt, tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent spontanément et applaudirent à tout rompre .......     BELLE LECON DE VIE n'est-ce-pas ?!! 

Merci ma douce NINI pour cette jolie création "ZEN" que  j'aime beaucoup, là  !              http://chezmanima.centerblog.net