Le capitaine

Un vieux Capitaine, ayant navigué sur toutes les mers du monde, se levait le matin, prenait la clé de son coffre, soulevait tous les documents qu'il y avait à l'intérieur, puis lisait un petit bout de papier. Puis, il refermait le coffre et commencait sa journée de navigation. Plusieurs années ont passé et la maladie est venue chercher le capitaine. Après l'enterrement, les membres d'équipage se sont regardés et à la course, se rendent au coffre du capitaine. L'un d'eux, ouvre le coffre, soulève tous les documents, puis s'écria à haute voix ce qui était inscrit sur le petit bout de papier :
- " Babord à gauche,  Tribord à droite " !!! 

 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :    - Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
Discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne Parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur Leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et Trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir
Que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y
Trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BRRR ... grognement de la maman ..
 -Ah oui ?  Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un  F  en sexe ... C'est vraiment pas une bonne note !   


Deux copains discutent dans un bar !
 -  " J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans, pourtant la bouche de remplissage est cachée  sous une vasque de fleurs " !
 - " Moi j'ai résolu le problème une fois pour toutes :  j'ai acheté un gros bouchon rouge avec  "mazout"  marqué dessus en blanc !!!    - " T'es fou, ils n'ont même plus besoin de chercher "...
 - " Astuce..... !  Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique ...  Eh bien !  ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois " !!!

1 - Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
 - Avez-vous des lunettes ?
 - Pour le soleil ?
 - Non non, pour moi !
  
2 - C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
 - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
 Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance
 Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3 - Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
 Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
  
4 - Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. 
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? 
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
 
5 - Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
 - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
 - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
 - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
                                                                                                                                                                                                                                                                 6 - Un patron à sa secrétaire :
 - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
 - Je n'ai pas osé, Monsieur ...
 - Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche !!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                 7 - Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 Kms au compteur. 
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix.                                                                                                                                                                                    -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 kms ...   Le Belge va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
 - Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 kms,    je la garde !
 
8 - Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon, d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui !

9 - Deux blondes sous la douche ...
- Passes- moi un autre shampooing, s'il te plaît. 
- T'en as un à côté de toi ... 
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs, et j'ai les cheveux mouillés !!!                                                                                                                                                                                                                                                                         
10 -"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" ... s'exclame la femme à son mari : il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras ... Pourquoi ne fais-tu pas la même chose" ?!!   
- "Parce que je ne connais pas la voisine".

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit : - Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non ?) ...  Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit : - Écoutes, il faut que je te parle : Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort ... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle ! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps ... Huit mois après, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement : - Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été ...  Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle : - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives ... Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère : - Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrai jamais me marier ,parce que  à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur ! Et sa mère lui répond en rigolant :  - Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père ... mais il ne le sait pas  !!!                                                                                                                                                                                         Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux, mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur ... Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus ! Germaine dit : - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions ? Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez : - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous et si jeune, venait dans une résidence comme la nôtre, sans compagnie ... L'homme répond : - C'est que je sors de prison ... J'y ai passé 20 ans ! - Non, c'est pas vrai ? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison ? - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée ... - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme ? - Je l'ai tuée aussi ... Avec mon revolver !  - Euh ... et votre première femme alors ? - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait, au cours d'une dispute, je l'ai un peu poussée en fait ... Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté, elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort : " Tout va bien Germaine, il est veuf " !!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence :  pareil un autre poisson et ainsi de suite ... À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien : " Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? ... C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux ... Le cow boy part chez lui tout content ... Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive  derrière elle et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : " Salut l'indien et bonne pêche hein " !!!                                                                                                                   

Un agent des fraudes  s'arrête dans une ferme, pour contrôler un fermier.
- " Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d'une culture illégale de drogue."  Le fermier répond :
- " O.K. mais n'allez surtout pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt ...

L'inspecteur explose immédiatement :
- " MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! " Prenant sa carte, dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier :
- "  VOUS VOYEZ  ÇA ! CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ-VOUS BIEN COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?! "

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées ... Quelques minutes plus tard, le fermier entend des cris et des hurlements et voit ... l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE, le taureau de la ferme ...

  A  chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'agent, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'agent des Fraudes :
- " TA CARTE, voyons ... Montres-lui TA CARTE " !!!

 Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
 - Tenez buvez ça, ça vous remontera !!!
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.    
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
 - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ...
 - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...
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 - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
 - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
 Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
 Le gars répond :
 - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière ...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet ...

Le o et le O ... Deux méthodes efficaces !

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Au Tribunal, ils écoutent le juge...
- " Vu que c'est votre premier délit , je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison, si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent de nouveau devant le juge.
- Et alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- 32.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?!!
- J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue puis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue ...
- Bonne tactique. Et toi ?
Le deuxième répond  :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow ! Comment t'as fait ?!!
- J'ai utilisé presque le même dessin, sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur ..."