Après le coiffeur (vous savez combien c'est long !), j'ai voulu faire un peu de sport, mal m'en a pris : je suis tombée sur un coach particulièrement exigeant  - surtout celui à quatre pattes - si si si (photo ci-dessus) ... ptdr !!!  Je suis épuisée voyez-vous ... Bon, je vais quand même essayer de faire quelque chose sur ma page ce soir, pour me faire pardonner mon retard ! merci pour votre indulgence .....    

OUPS !  J'ai raté mon brushing ce matin ...Donc "aux grands maux les grands remèdes" :  Cas de force majeure, je vais de ce pas chez le coiffeur pour qu'il répare mes bêtises - mdr - Donc, à tout à l'heure, mes Ami(e)s  !!!!! 

Quel florilège .....  Si vraiment tout ceci est vrai, c'est consternant : Les Enseignants ont un métier ingrat et l'on peut comprendre qu'ils soient parfois découragés  !!!  

LA PRÉHISTOIRE : 

- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES :

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE :

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC : 

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES :

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE :

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES :

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE :

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments , comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN :

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière .

LES MALADIES :

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers...).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE :

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Le citron :

Fort en publicité, le propriétaire de bar croyant avoir à son emploi, un homme très fort, offre 1000.00 Euros à quiconque peut extraire des goutes de jus d'un citron après que son barman l'eut pressé avec sa main ...

Plusieurs hommes forts ont essayé, des lutteurs, des gymnastes, des hommes forts de tous genres, mais sans succès.

Un bon soir, entre, un homme plutôt petit, très chétif, s'approche du bar et dit :
-Je voudrais essayé de gagner les 1000 euros.

Tous les clients éclatent de rire.
- Hé! Hé! Mais oui !dit le patron. Pas de problème. Vas y mon gars.
Le barman prend un citron et le presse de sa poigne puissante. Un main d'acier ...
Puis le petit homme prend le fruit, le presse et voilà qu'il en extrait deux fines gouttes ... et une troisième encore.

Le petit homme regarde le propriétaire et lui lance ...
-C'est mon entraînement qui m'aide !
- Tu fais quoi au juste?!
                 - Je travaille pour le Trésor Public.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

 

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait ... "oeuf sur le plat".
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 euros. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du "95 C". Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont ... Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que mon sexe touche le sol !
... Et le mari devint cul-de-jatte !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Le dernier comble pour un dentiste :
- Rentrer chez-lui le soir et trouver sa femme au lit avec un                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              " " mâle dedans ".
                                                                                                                                                                           

Pourquoi est-ce que quand on caresse un chat, on se met à dire des trucs débiles du genre : ''Mais c'est un gentil minou ,vouiii ! c'est pour qui les bonnes croquettes, hein ?! c'est pour mon matou !!!'' ?!!
 
Pourquoi lorsque l'on rattrape son téléphone avant qu'il ne tombe de sa poche trouée, on le remet toujours dans la même poche ?

 Pourquoi les BN sourient-ils alors qu'ils savent qu'ils vont êtres mangés ?
 
 Pourquoi quand on ouvre une boîte de médicaments, c'est toujours du côté de la notice ?

 Pourquoi au Loto ils disent : ''ça n'arrive pas qu'aux autres" ...  Alors que ça n'arrive qu'aux autres !
 
Pourquoi quand le réveil n'a pas encore sonné et qu'on ouvre les yeux (par exemple il est 5h30) ,qu'on les referme puis qu'on les ouvre une nouvelle fois il s'est passé au moins 3h ?
 
Pourquoi les gens qui ont mauvaise haleine nous parlent-ils toujours si près du visage ?

 Pourquoi passe-t-on les 15 premiers mois à apprendre aux enfants parler et à marcher alors que les 15 années suivantes on leur dit ... de ne pas bouger et se taire ?
 
Pourquoi les gens se sentent-ils obligés de dire : qu'ils montent en haut ou descendent en bas, qu'ils sortent dehors et qu'ils ont croisé un petit nain ?
 
 Pourquoi le service de dépannage de mon fournisseur internet m'a dit de débrancher ma prise téléphonique alors que j'étais au téléphone avec lui ?

Pourquoi je me baisse au volant de ma voiture quand je passe sous la porte motorisée de mon parking ?

 Pourquoi, puisque toutes les recettes de gâteaux demandent un demi sachet de levure, les sachets sont le double de ce qu'il faut ?

Pourquoi les filles se reparfument avant d'être prises en photo ?
 
Pourquoi la hotline des fournisseurs d'accès internet demande d'aller dans la section "dépannage" de leur site web, quand notre connexion ne fonctionne plus ?

 Pourquoi les hommes ne remarquent jamais, quand leur femme a changé de coiffure ?

Pourquoi les appareils électro-ménagers tombent en panne, le lendemain du jour de la fin de garantie ?

 Pourquoi apprend-t-on plus facilement les paroles de chansons que ses leçons ?

  Pourquoi les personnes qui appellent sur notre fixe demandent : "t'es où" ?

  Pourquoi les hommes politiques, les stars et les sportifs gagnent autant d'argent ?

 Pourquoi appuie-t-on plusieurs fois sur le bouton d'appel de l'ascenseur, lorsque la porte ne s'ouvre pas immédiatement ?

 Pourquoi dans la chanson "une souris verte", celle-ci se transforme-t-elle en escargot tout chaud après avoir été trempée dans l'huile et l'eau ?

 Pourquoi n'envoie-t-on pas de déchets dans l'espace grâce aux fusées, pour faire plus de place ?

Pourquoi les français préfèrent les chiens et les chats, aux lapins ?

 Pourquoi ma mère m'a donné ce prénom ?

Pourquoi, quand on est pressé, on se tape tous les feux rouges et les bouchons ?

 Pourquoi, dans les films, les gens trouvent-ils des places, comme par hasard, devant leur appartement ... en plein Paris ?

 Pourquoi les gens crient-ils sur les photos de groupe ?

Pourquoi parle-t-on plus fort quand on s'adresse à une personne aveugle ?

 Pourquoi comprend-on Rintintin dans la série, alors que lorsque si notre chien veut quelque chose, on ne comprend rien ?

 Pourquoi un agent SNCF voyage-t-il gratuitement, alors qu'un employé des postes paie ses timbres ?

Pourquoi dans la pub Kinder Bueno, ils se battent tous, alors qu'ils pourraient très bien partager... un Kinder Bueno contient deux barres !!

 Pourquoi les aveugles paient-ils l'entrée au salon de la voyance ?

 Pourquoi c'est toujours dans les magasins les plus nuls qu'on trouve les meilleurs tee-shirts ?

Pourquoi ce sont toujours les autres qui gagnent les concours ?

 Pourquoi on se tape toujours le petit doigt de pied contre les meubles ?

 Pourquoi quand on demande au téléphone : "Qui c'est ?", les gens répondent : "C'est moi." ?

 Pourquoi les films français ont moins d'effets spéciaux que ceux des américains ?

 Pourquoi Superman porte son slip par dessus son collant ?
  
Pourquoi les gens commandent-ils un double cheeseburger, une grande frite et ... un Coca Light ? ... 

 Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle se vante d'être composé (entre autres) de vrais citrons ?

Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goùt amélioré" : qui l' a testée ?

Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à la peine de mort ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi y a t'il des panneaux "défense de marcher sur la pelouse" au milieu de celle-ci ?

 Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

 

  Le PETIT SOURIRE DU SOIR !
 

JE ME SUIS RÉVEILLÉE CE MATIN,

J'AI LEVÉ LES BRAS , CRAC ! ...
 

J'AI PLIÉ LES GENOUX , CRAC ! ...
 

J'AI TOURNÉ LE COU ET ENCORE, CRAC ! ...
 

ALORS J'EN SUIS VENUE ALA CONCLUSION SUIVANTE :
 

NOUS NE SOMMES PAS VIEILLES LES FILLES ,

NOUS SOMMES craquantes, tout simplement  !!!

Merci mon Amie CRISTAL, pour le partage de cette image, qui prouve bien que tout est relatif  !  http://cristal33.centerblog.net              

Deux Français ...
Deux Français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le plâtre. Un des Français lui demande ce qui s'est passé. Elle répond qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe. Le français se tourne alors vers son copain et lui dit :
- "Dis, c'est quoi un bain ?" Et l'autre de répondre :
- "Je ne sais pas, je ne suis pas catholique".                                                                                                                                           

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne
savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas
mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de
particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses
rapports sexuels :
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi ! 
Le docteur lui dit :
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il
faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
Mercredi  !
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari. 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée,
il croise un homme qui lui dit en chantonnant : "Cocu cocu" ! 
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide
de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui
chantonne :  "cocu cocu" !
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme ... Mais au bout d'une semaine où
chaque jour la même chose se produit, il en a assez et  décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou ...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant :
"Cocu ...Cocu ... ! et en plus  : "cafteur avec ça".

Enorme erreur    !!!!!!!!  Mon Dieu , la "boulette" ... des temps" !!!!!
  Un jeune novice arrive au monastère ...
 
  La tâche qui lui est  assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
 
  Il remarque que ces  moines effectuent leur travail à partir de copies et non d' après les manuscrits  originaux.
 
  Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la  première copie, elle va se propager dans toutes les copies  ultérieures.
  
 Le Père abbé lui répond  :
 "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon Fils.
 
  Aussi, j' irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
 
  Le lendemain matin, le  Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins  originaux.
  
   Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont  intacts.
 Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de  vie.
  
  Les heures passent et  l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
  Il descend et trouve le  Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,  se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
 
  Le jeune moine se  précipite et demande : "Père Abbé, que se passe-t-il donc" ?!!
 
  "Aaaaaaaahhhhh ... les imbéciles, mais quels imbéciles !!!!!   C' était : voeux de "Charité" .......  et non : voeux de "Chasteté" !!!!!!

C'est quoi la vie ???  

 Le succès à 2 ans :    C'est de ne pas faire dans sa culotte. 

 Le succès à 3 ans :    C'est d'avoir des dents. 

 Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis. 

 Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire. 

 Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour. 

 Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent. 

 Et puis ça repart dans l'autre sens !!! 

 Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent. 

 Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour. 

 Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

 Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis. 

 Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents. 

  Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.     

 Et c'est tellement vrai !!!

 Ne rigolez pas  votre tour arrive ! ...