Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.


Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas.



 Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlèves-toi de là !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois tout en bleu.
 
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas,  alors il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars, descend du camion ... très en colère  et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule .....

LES FEMMES ont toujours le DERNIER MOT, en tout cas, très très souvent !  

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : Tiens, de la famille à toi ?  Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»


Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ...L'homme se retourne vers elle et dit :   " Quoi ?! " .....                         

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisses-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer...  Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde !!! 


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveilles-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h -  furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5h, lèves-toi !" 
Ne jamais sous-estimer une femme…


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :  Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut .....
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, des membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : "Attendez une minute"... Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux ....... 
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: "Écoutes bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?!
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil, et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE" !!!!! 
Ne jamais sous-estimer l'intelligence ... d'une femme !                 

Deux missionnaires ch'tis sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais à rire... il ne peut plus s'arrêter !!!  L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain : "Mais enfin qu'est-ce que tu as ?!  Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ?! On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?! " L'autre répond:   -  " Je viens de faire pipi dans leur soupe !  Ils ne se sont aperçus de rien !   " j'suis mort de rire !!! "                                                                                                                                                                      Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.


Dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste.

Sans attendre un instant, il dit à la femme : "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre : "Je sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !!!"

Une blonde est chez la parfumeuse.
 Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari  ...
 La parfumeuse lui demande :
 - " Il utilise un déodorant à boule ?  ".
 Et la blonde répond :  -  Oh non ! c'est pour les bras, tout simplement  !
  

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
 Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
 Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
 Je vais me prendre des cuites d'enfer !
 - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
 Je vais faire que ça toute la journée !
 Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
 - C'est quoi un lumbago ?
 - Je sais pas...
 - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
 Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
 - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
 Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
 - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
 - Oh, pour rien...
 C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...
 

Mais non, ce n'est pas du tout péjoratif, c'est juste de l' humour  !!!   

Ceci est juste de l'humour et je tiens à préciser que ce n'est pas du racisme ! j'ai des ami(e)s  Magrhébin(e)s, que je respecte totalement !!!   (même de la famille par alliance, si vous voulez tout savoir) - CQFD -    C'est un Maghrébin qui dit à sa femme enceinte  :  -  je veux donner un prinom à mon fils, qui "passe partout", pour qu'il ne counisse pas le racisme que j'ai connu . Qu'est-ce que ti  ponse de  " ROUGE  STOP "  ou  " VERT  PASSE "  ?!!  Sa  femme le regarde choquée et lui dit : mais ça ne va pas, tu as perdu la tête, ce n'est pas un prénom !!!  Son mari  lui dit alors :  - Attonds,  le voisine il a bien appelé son fils  " JAUNE  ATTEND  "  .......