Voici comment conjuguer le verbe ''se multiplier'' !  
Pour ma part, je suis sûre que dans nos écoles, personne ne connaissait ce temps précisément !!!               Le professeur demande à l'élève, le temps auquel sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit : « Ils ne voulurent pas avoir d'enfants,  mais ils en eurent six. 
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. » 
                                                                                                                                                                                                                                                                             

 Du bonheur d'être Français ... Parfois !!!
> >
 Un type meurt sur la frontière franco-suisse. Quand il arrive au ciel,
 saint Pierre lui dit : 
« Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, 
  un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au
  paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort
  sur la frontière ... Je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français ...
  
  - Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre ? pourriez-vous m'en dire plus. 
  - Eh bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine 
    de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent
    des bûches sous la marmite,
    un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ...
    Et le lendemain, pareil !
  - Et l'enfer français ?
  - Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
    de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent 
    des bûches sous la marmite,
    un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ... 
    Et le lendemain pareil !
 
  - Mais alors, Saint Pierre, c'est la même chose ...
    Oui, mais moi je serais vous, je prendrais l'enfer français...
  - Mais puisque c'est la même chose ??!
  - Pas tout à fait, non, parce que, dans l'enfer français, un jour
    les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les
    bûches, un jour le dragon est en RTT, 
 
    et puis : un jour la marmite est en panne, un jour on n'a pas commandé
    le purin !!

 Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
> > >  s'adresse à sa mamandarine.
> > >  Ne dis pas à papamplemousse  
> > > que je suis sortie avec « Joli citron »

Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

Jai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire!

Sacrément mise en boite l'ananas!

Les copines elles melons toutes dit ! ! !

A chacun(e) son opinion  .......    

Ne vous fâchez pas :  c'est juste de l' humour  !  Laissez défiler le diaporama ..... 

Avec Bébé LEYENDO, passez un pur moment de bonheur ... irrésistible  !!!    

Microsoft versus Général Motors .....  

 
Lors d'un salon informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
-"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Lors d'une conférence de presse, General Motors, par la voix de Mr Welsh en personne, fit à ces propos, la réponse que voici :
-"Si GM savait développer sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduisons aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, un auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrés qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement le moteur de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors redémarrer qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous obligerait à acheter avec chaque voiture, un jeu de cartes routières : Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

 L'ordinateur .....

 
Est-ce que votre ordinateur est du genre masculin ou féminin ?
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
-1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
-2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible
-3. Le message : "Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier" est aussi explicatif que "Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvais humeur, je ne te le dirai certainement pas".
-4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
-5. Dès que l'usager en fait l'acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
-1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
-2. Ils sont fait pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu'autrement, ils en sont la source.
-3. Dès qu'une personne en fait l'acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur modèle si elle avait patienté un peu.
-4. Pour qu'ils soient utiles, tu dois les brancher.
-5. Une trop grande demande d'énergie les fait dormir pour la nuit. 
                                                                                              

Nouvelle version 

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert, au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans bogues. Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer dernièrement de version.

Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est rapidement rendu compte que ce programme accaparait une partie importante des ressources du système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout lors de la première année bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation du logiciel ÉPOUSE 1.0. D'autres utilisateurs l'avaient toutefois mis en garde qu'il rencontrerait les mêmes incidents.

De plus, ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement, dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne instantanément la suppression quasi systématique d'autres logiciels tels que SOIRÉES FOOTBALL 4.3, PARTY BEUVERIES 5.7, et SEXE ORGIAQUE 6.9. Il limite également l'accès à certains jeux tels que MS GOLF et NHL HOCKEY.

En installant ÉPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a plus aucun contrôle sur les indésirables tels que BELLE-MÈRE 2.5 ou BEAUX-FRÈRES version Bêta. De plus le programme semble s'altérer avec le temps et présente des perturbations périodiques à tous les 28 jours. Des suggestions ont été transmises aux fournisseurs pour la production éventuelle d'une nouvelle version ÉPOUSE 2.0. Voici quelques options qu'elle devrait contenir :
1. Une icône "Arrête de me rappeler",
2. Une icône "Minimise" pour placer en tâche de fond,
3. Un bouclier permettant de désinstaller le logiciel à tout moment sans perte de mémoire, d'argent et d'autres ressources (erreur de divorce),
4. Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à ÉPOUSE 1.0,

Attention ! ÉPOUSE 1.0 contient un bogue non référé. Si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, cette dernière effacera votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer dû à des ressources de système insuffisantes. Pour éviter ce désagrément, il est recommandé d'essayer d'installer MAÎTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite ÉPOUSE 1.0. Méfiance MAÎTRESSE 1.1 peut aussi contenir des virus susceptibles d'affecter le fonctionnement d'ÉPOUSE 1.0.

Plusieurs ont décidé d'éviter tous ces problèmes associés à ÉPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, ils ont quand même rencontrés quelques ennuis. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. Il faut d'abord obligatoirement désinstaller PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation fonctionne mal et laisse des traces de l'application précédente dans le système (mobilier cassé et sous-vêtements oubliés). Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur qui lui vantent les mérites de l'utilisation du logiciel ÉPOUSE 1.0 à long terme.