BONJOUR mes Ami(e)s ... vous savez quoi ? Je me suis acheté une nouvelle voiture (si vous voulez la même, n'hésitez pas à me demander l'adresse du concessionnaire ! ) ... mdr  .......  

Le menton

Un couple après 45 ans de mariage. Alors la dame dit :
- " Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton " ... Le monsieur sans quitter des yeux son journal répond :
- " Oui, mais en ce temps-là, tu n'en avais qu'un " !!!


L'assurance

Une dame se présente au bureau de son assureur.
- " Mon mari est mort. Je viens pour toucher le capital-décès ! "
- " Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie ! "
- " Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer "  !!!
                                                                                                                                                                                                         Le ballon
Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- " Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote !   Sans attendre et d'un air encore plus averti, la petite fille réplique :
- " T'en fais pas maman, je l'ai enlevée avant de monter dans l'arbre " !!!                                                 

  "Adultes seulement" !!! Parfois, c'est mieux d'en
 avoir une PETITE ...  
je vous assure  
Si, Si  ...  mdr  !  la preuve en image ! qu'est-ce que vous imaginiez encore ... hihihi  ..............

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :  " Nous engageons un assistant-gynécologue ". Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi... La réceptionniste sort un dossier et commence à lire : " L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite vous devez les raser délicatement, appliquer une huile adoucissante et finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue...  Le salaire annuel est de 50.000 Euros ...  et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"  - " Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"  demande le gars. ?!"   - " Non !  Monsieur, l'emploi est à Strasbourg  ici même... mais à l'heure où je vous parle, la queue des candidats est à Metz !!!" .......                    
       

La bonne  :  Madame appelle sa bonne.
- Je vous licencie Maria ...
- Mais pourquoi,  Madame?!!
- Parce que vous êtes enceinte voyons !
- Peut-être ! Mais vous aussi,  Madame vous êtes enceinte !!
- Effectivement Maria ... Mais moi, je suis enceinte de monsieur, c'est normal puisque nous sommes mariés !    Alors la bonne répond avec naturel : " - mais moi aussi, Madame, je suis enceinte de Monsieur !!!" 
                                                                                                                                                       
Pour célébrer le 25ème  anniversaire de mariage de son fils, le père organise une grande fête ... Pendant la réception, le père constate que son fils ne s'amuse pas du tout. Il est assis dans un coin, songeur.

-  Fiston! Tu me semble bien triste...  Ce n'est pas une journée pour ça, Voyons!
-  C'est que je me rappelle un incident qui s'est produit il y a 25 ans. Tu te souviens, c'était une semaine avant le mariage, je m'étais engueulé avec Nicole et je t'avais dit " j'vais la tuer "...

-  Oui, je m'en souviens tout à fait.

-  Tu te souviens, tu m'avais répondu en blaguant :  " - Fais pas ça, on va te condamner à 25 ans de prison !"

-  Ouais, et  alors ?
-  Eh bien je me dis que si je ne t'avais pas écouté ce jour-là .....  aujourd'hui je sortirais de prison !!!                ::                                                                                                                             La méthode

Le Docteur dit au patient.
- " Vous n'êtes pas malade   - Appliquez la méthode Coué ... Toute la journée répétez : Je ne suis pas malade, Je ne suis pas malade."
- "Hé bein Docteur ... pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez : j'ai été payé, j'ai été payé."

::
La bourse

Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires et un play-boy. L'homme d'affaires explique :
- "L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse."                                 Le play-boy répond :
- "L'important dans la vie, c'est d'avoir au moins une bourse en action."
                                                            :                                                                               

Un monsieur possède un chien et il en est littéralement fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération chirurgicale, qui permet aux chienx de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : - demain,  tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et surtout 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré , parce qu'il n'avait plus un sou en poche.... Alors, pour réfléchir un peu,  il mange tranquillement dans un petit resto   ... peut-être serait-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?!!
Il prend le téléphone et appelle son père !   - "Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien, comment cela s'est passé ?!!"
-"Ha oui ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone..."
- "Et dis-moi, le chien il parle ou pas ?!!"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, il parle, il est vraiment bavard .... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?!!"
- "Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien, pardi !!"
- "Bon fais-le piquer et ... rentres à la maison tout de suite !!!"                                                           

 Roger et son ami allaient skier. 

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien...  Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : - "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui"
Le curé répond : - "On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature" ?!!

Jules lui dit : - "Je vais y aller tout de suite alors, mais pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant " ?!! 

 Le curé s'exclame :

 - " Doux Jésus, mais mon fils, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?!! "

 L'amant

Un couple se dispute .....
- Tu as un amant, s'écrie le monsieur !
- Oui, et alors ?!!
- Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !!!
- Mais non, Pauvre cave ...  Si j'ai un amant, c'est que je n'ai pas assez de toi en fait !


Les souliers

Une blonde entre dans un magasin de chaussures. Elle veut une paire de souliers de crocodile. Ouch ! Ça coûte cher et elle marchande avec le vendeur qui ne cède pas.
- Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin ... A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds !
Bang ! Bang !  La blonde l'abat et avec peine elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et blasphème en disant :
- Zut !  Encore un autre qui n'a pas de souliers !!!              

Le perroquet...
Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête.
- Super ! dit le barman. C'est un vrai ?!! Où l'avez-vous trouvé ?
- En Afrique, répond le perroquet .....

Votre chien...
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée pour récupérer !

Le football .....

C'est l'équipe de football Nioufi va jouer en Afrique du Sud ... Le commandant,  sent des mouvements et aussi des vibrations étranges  dans l'avion et il interroge donc l'hôtesse ...
- Qu'est-ce qui se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe de foot qui s'entraîne.
- Arrêtez-moi ça immédiatement.
Cette dernière s'exécute.
Au bout de quelques minutes, le commandant la rappelle...
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?!
- Je leur ai dit seulement d'aller jouer dehors !!!