As-tu remarqué que plus on vieillit,
plus on ressemble à des ordinateurs ?

On manque de mémoire...

On gèle plus souvent...

On est moins rapide qu'avant...

On "bug" pour des riens...

On manque d'énergie...

On attrape des virus...

On fait des petits séjours à l'hôpital...

On devient vite dépassé pas les jeunes...

On cherche où sont rendus nos petites affaires...

Des jours, ça marche pas fort, fort...

On a besoin d'un petit tune up de temps en temps...

Bah !  Ce n'est pas grave !
 

On est heureux quand même et on vit
avec nos petites misères !

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même.

En entendant cela elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissée décider elle-même de sa vie ...   " Une belle leçon de vie, en fin de compte  ! " .....  

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées ...
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé ...
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre ...
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette " insulte ", et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
« Embrayage : pédale de gauche ... »

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C 'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.

- T'inquiètes pas, il ne rentrera pas avant une heure ...

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri .....

- C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi !!!

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans cette clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :

- Restes encore 2 semaines, ma chérie ...

 


Un sourire, c'est peu de chose,mais ça ressemble à une rose.

Heureux celui qui le reçoit, car, dans son cœur, volète la joie.

Un sourire, c’est peu de chose, mais ça ressemble à une rose.

Il est un don de celui qui sait l’offrir,même si le vent est en train de nordir.

Un sourire, c’est peu de chose, mais ça ressemble à une rose.

Il apaise la mélancolie quand elle fait larmoyer la vie.

Un sourire, c’est peu de chose, mais ça ressemble à une rose.

On le donne avec plaisir à celui qui a peur de l’avenir.

Un sourire, c’est peu de chose, mais ça ressemble à une rose.

Il fait oublier beaucoup de choses,car l’existence n’est pas toujours rose.

Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
" - J'ai quelque chose à vous dire ! "
Les grand-parents et les parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle leur dise enfin :
" - Voilà, je ne suis plus vierge ! "
Un grand silence s'installe, avant que le père n' apostrophe la mère :
" - Voilà où ça nous mène, ton maquillage et tes fringues, et ça se promène à poil dans toute la maison ! Bravo l'éducation !
- Et toi alors, qui ramènes tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple ?! "
Et ça continue pendant un long moment ...
Après tout ce temps, la grand-mère demande doucement à sa petite-fille :
" - Alors, comment ça s'est passé ?!
  - C'est le curé, rétorqua la petite fille.
  - Le curé ?! Mais comment ça le curé ?!
  - Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge, dans la crèche de Noël .....

Une femme est en train de  faire cuire des oeufs pour le dîner,  lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :
- ATTENTION, ATTENTION ! ... METS PLUS DE BEURRE ! ... RETOURNES-LES !           RETOURNES !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE ! ... TU NE VOIS PAS          QU'ILS VONT CRAMER ?! ... MAIS FAIS ATTENTION ! ... RETOURNES-LES ! ALLEZ, VITE ! ... RETOURNES-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! ... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER ! ... HOLA, HOLA,      BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !  
La femme, excédée, finit par lui hurler :                               
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?!! 
Qu'est-ce qui te prends ?                                                           
L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :       - Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de   moi en   voiture  ......    

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées ...
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés se ballader  en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV ...
On s'approche et je lui dis : " - Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?!! "   ...  Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de tous les noms d'oiseaux ...
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses ...
Alors ma femme la traite à son tour de fasciste ...
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième ...
On a tenu dix minutes :  plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV !!! 
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus ......
"A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge et la vie n'est pas toujours drôle !"

Nicolas  est à l'école la maîtresse lui dit :

-  Nicolas, si tu as un 20/20 à la dictée, tu viendras dormir chez moi

Il fit  le moins de fautes possible et il a eu  son 20/20

Une fois chez la maîtresse elle enleva sons soutien-gorge, puis Nicolas  dit :

- C'est quoi ça ?
- C'est mes phares

Nicolas  joua le jeu et donc enleva son caleçon, la maîtresse dit :

- C'est quoi ça ?
- C'est mon petit bonhomme

La maîtresse enleva sa culotte et Nicolas dit :

- C'est quoi ça ?
- C'est ma forêt noire

Ils dormirent ensemble, au beau milieu de la nuit il réveilla la maîtresse en disant :

-Maîtresse, Maîtresse, allumez vos phares ...  mon petit bonhomme s'est perdu dans la forêt noire !!!