- Quel est le comble d'un éléphant ?

C'est de se retrouver sans défenses !

- Quel est le comble pour un canard sportif ?

D'arriver dans l'étang.

- Quel est le comble pour un chasseur ?
C'est de se faire poser un lapin !

- Quel est le comble d'un curé ?
C'est de se rendre dans une pâtisserie pour croquer une religieuse !

C'est de toujours avoir des ampoules aux doigts !

- Quel est le comble pour un roi ?
C'est d'avoir mal au palais !

- Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord.

- Quel est le comble pour un agent de police ? 
Souffrir de troubles de la circulation. 

- Quel est le comble pour un pompier ?
De s'appeler Lancelot (lance l'eau).

- Quel est le comble du pompier ?
Être cocu et n'y voir que du feu.

- Quel est le comble d'un fleuriste ?
C'est d'être envoyé sur les roses !

- Quel est le comble pour un imprimeur ?
C'est de manquer de caractère et de ne jamais parvenir à faire bonne impression.

- Quel est le comble d'un teinturier ?
C'est de se tuer à la tâche !

- Quel est le comble d'un serrurier ?
C'est d'être envoyé sous les verrous !

- Quel est le comble du comble?
Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.

- Quel est le comble d'un mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

- Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

- Quel est le comble de la courtoisie ?
C'est de refuser de battre un jeu de cartes qui contient des Dames !

- Quel est le comble du torero ?
Que le taureau soit vache.

- Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.

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                                                          Petite blagounette   !                                                                                                             

                                      Une Grand-mère demande à sa petite-fille  :                                                                                                 
                                      - Qu'est-ce que tu veux comme cadeau d'anniversaire ?                                                                                         
                                     - Une pilule contraceptive !  répond la fillette.                                                                                                                                                         
                                     - Quoi ?!!!                                                                                                                                                      
                                     - Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit  !  

                                       La femme d'un pasteur attendait un bébé ...                                                                                                                                                            

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.                                                                                                                

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.                                                                                                                             

Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.                                                                                                                                                    

Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?                                                                                                                                                   

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :                                                                                                                                                               

- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".                                                                                                                                                                                                                        

Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.                                                                                                                                                                                                          

Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :                                                                                                                                                                                        

"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ...  NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES" !!!

 
Un homme d'un certain âge ...

 allait se coucher, quand sa femme lui dit
qu’il avait oublié d'éteindre la lumière dans l’abri de jardin,
car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.

                                                                                                                                                                         Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,
mais en s'approchant, il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri, et qu'ils étaient en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :


« Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? »
                                                                                            
Il répondit :
« Non, mais des gens sont en train de me voler,
après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »
                                                           
La police répondit :
« Toutes nos patrouilles sont occupées.
Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre. »
                                                  
Georges dit : « O.K. »

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

« Bonjour. »
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos ...
Je les ai tous tués. »

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent,
6 voitures de police,
une équipe de tireurs d'élite,
un hélicoptère,
deux camions de pompiers et
une ambulance,
se présentèrent devant son domicile.

Les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

« Je croyais que vous les aviez tués ! »

Georges répondit :
« Mais moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! »


Moralité : Faut quand même pas prendre les "vieux" pour des imbéciles !

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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne ...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Le pilote crie :                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !                                                                                                                                                     
     Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.                                                                                                                                                                              
   Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.                                                                                                                                                                                                           
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :                                                                                                                                                             
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

                                                                                                                                                                                                               - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.                                                                                                                                                                               

- J'ai eu un zéro en géographie.  - Pourquoi ?
 - Je ne savais pas où est le Portugal.
 - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France !

Et la mère cherche, cherche ...
 - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la Région.

Et la mère cherche, cherche ...
  - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Département.

                                    Et la mère cherche, cherche  ...                                       
  - Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

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