Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.

   Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son intimité. 

 « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

  Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

  « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

 Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

  « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

 Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

  « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

                 Deux puces se retrouvent sur un brave labrador, et elles commencent à discuter :                                                                                                                                                                          
                          - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?                                                                                                                                     
- Non, canal puce !

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Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter ...

                                                                                                                                               Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON ! 

                                                                                                                                                 Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre, il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

                                                                                                                                          L’homme lui dit :
                                                                                                                                                                    – Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
                                                                                                                                                  – Oui ça va pas mal, et toi ?

                                                                                                                                                 – Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

                                                                                                                                                     Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
                                                                                                                                                – C’est quoi ce « clic-clac » lui demande-t-il ?

                                                                                                                                                   – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée, et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
                                                                                                                                                       – Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

                                                                                                                                                Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

                                                                                                                                                     – Tiens ! Mets donc l’élastique autour de ta chaussure, comme cela, ça ne fera plus «clic clac» !

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Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion. 

                                                                                                                                                                    Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.

                                                                                                                                                                           Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
                                                                                                                                                                            Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.

                                                                                                                                                                          Arrivé à destination, tout le monde se lève et ils quittent un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet, afin de saluer leurs passagers.

                                                                                                                                                                           En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée  ...

                                                                                                                                                                             En lui glissant discrètement, mais toutefois assez fort, afin que tout l'équipage l'entende :

                                                                                                                                                                                 Merci pour la Pipe !!!

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