.

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

 Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant  :

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre
maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur :

- J’ai perdu mon sens du goût.

L’ingénieur :

- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur :

- Beurk ! C’est de l’essence !

L’ingénieur :

- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :

- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.

L’ingénieur :

- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

Le docteur :

- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !

L’ingénieur :

- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. 

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :

- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

L’ingénieur :

- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.

Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur :

- Mais ça fait seulement 10 euros !

L’ingénieur :

- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros.

.

.

.

NON MAIS ...  Faut pas se moquer du troisième âge !

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
                                                                                                                                                                                                                                                                  
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 € 
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
                                                                                                                                                                                                                                              
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
                                                                                                                                                                                                                                          
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
                                                                                                                                                                                                                                                       
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"
                                                                                                                                                                                                                              
- "Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
                                                                                                                                          
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
                                                                                                                                                    
- Mais je n'y suis pas allée !
                                                                                                                                  
Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
                                                                                                                                 
"Mais vous auriez pu !"
                                                                                                                                                  
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
                                                                                                                                                                                                              
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
                                                                                                                                                                                                        
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 €
pour avoir couché avec moi.
                                                                                                                                                                                                         
-  "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
                                                                                                                                                                                                        
-  "Ah c'est bien dommage,  j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
                                                                                                                                                                                                                                    
NON MAIS ...  Faut pas se moquer du troisième âge !

Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps? 
Le temps passe et l'oeuf dur !

 
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
J'ai donc mangé une omelette "sans eux".

Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes? 
Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles. 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              " Epissétout " !                                                                                                                                                                    

                                                                                                                                                                     Suiteà une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à coeur ouvert ...                                                                                                                   

Il se réveille après l'opération et  se trouve soigné par des sœurs,

dans un hôpital catholique.

                                                                                                                                                                     Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins ...       - Avez-vous une assurance maladie ?                                                                                                                                                                                    

Il répond d'une voix faible : -  pas d'assurance maladie.                                                                                                                                                  

- Avez-vous de l'argent à la banque ?  -  pas d'argent à la banque.                                                                      

Elle poursuit  :                                                                                                                                                                                                                                                                       

 Avez-vous un membre de votre famille, qui peut vous aider ?                                                                          

Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.                                                                                                                                                          

La soeur se fâche et lui dit :                                                                                                                                                                                                                             

Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ...                                                               

Et le patient rétorque alors :                                                                                                                                                                                                                                         

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! "

.