- Quand j'étais un heureux célibataire, j'usais une paire de chaussures de jogging tous les six mois.
- Et maintenant que tu es marié et père de famille ?
- J'en suis au rythme d'une par mois. Tu ne peux pas savoir combien on fait de kilomètres quand on doit arpenter une chambre, dans le noir avec dans les bras un bébé qui ne veut pas s'endormir.

Quand, à un passage à niveau, le destin fit un jour se croiser un train et la moto du vieil amant
de Madame Jarnm. Monsieur Jamm qui détestait son rival s'écria :
- Enfin ! Et courut chez le marbrier commander une plaque.
- Et pour la dédicace, dit-il, vous mettrez : "Mieux vaut tard que jamais, vieux motard que
Jamm hait".

Un colombophile demande à un éminent spécialiste :
- Pensez-vous qu'il existe un moyen de croiser un pigeon voyageur avec un perroquet ?
- Je l'ignore, répond le spécialiste. Mais pour quelle raison souhaitez vous réaliser cette étrange union ?
- Parce qu'ainsi, explique l'autre, quand un de mes pigeons se perdra,
il pourra lui-même demander son chemin à un passant.


Au cours d'une soirée passablement ennuyeuse, deux hommes échangent leur point de vue
- Que ces gens sont guindés ! Je voudrais partir, mais je n'ose pas le faire seul. Et vous ?
- Ça va être difficile. je suis chez moi.

Une maman réprimande son fils :
- La voisine t'offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier,
c'est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau
- Mais, maman, ce n'est pas une pierre que j'ai jetée, c'est le gâteau !

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir de terre un gros trou
lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu, Nathalie ?
Elle lui répondit, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était mort et qu'elle l'enterrait
Le voisin était quelque peu curieux et lui demanda :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?. A ce moment, Nathalie qui
terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement, lui confia :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat

crise de la dette

c' est le ministre de la santé qui visite un asile et demande au directeur comment fait vous pour voir si une personne et guérie et bien on le mais devant une baignoire plaine d' eau et on mais une cuillère et une tasse on regard avec quoi il vide la baignoire alors le ministre dit avec la tasse nom il enlève le bouchon




Deux explorateurs de l'Arctique ont extrait des glaces un mammouth de dix tonnes :
- Ce qui m'intrigue, dit l'un des spécialistes qui ont examiné l'animal, c'est cette mention,
gravée sur une de ses cuisses : Date limite de consommation 22714 avant Jésus-Christ.

Une vieille dame demande au pharmacien un sonotone.
Celui-ci s'exécute et lui en présente tout un échantillon. L'un d'eux attire la cliente il est discret,
efficace mais très cher. Devant son hésitation, le pharmacien lui préconise le tout dernier,
moins discret certes, mais bon marché. La cliente l'essaie et, médusée, dit au pharmacien :
- Mais, monsieur, celui-ci est certainement bon marché mais on n'entend rien du tout...
- Madame, rétorque le pharmacien, c'est parce que l'on n'entend rien qu'il est bon marché.
Encore plus médusée, la cliente s'exclame :
- Alors ? Quel intérêt a-t-il ?
- C'est simple, répond le pharmacien, comme il est très visible, les gens sauront
que vous êtes sourde et ils parleront plus fort.

Deux souris bavardent entre elles la première demande à la deuxième :
- Dis! Tu veux jouer aux devinettes avec moi ?
L'autre lui répond
- Ah ! Non ! La dernière fois que j'ai joué aux devinettes avec toi, j'ai dû donner ma langue au chat.

Après un repas de famille, la femme reproche à son mari de ne pas aimer sa famille
alors qu'il tente de lui prouver le contraire
- Ne dis pas que je préfère ma famille à la tienne, c'est faux !
La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne

Dans un institut de beauté, l'esthéticienne dit à la directrice
- Une cliente a confondu l'anti-ride à la glycérine avec la nitroglycérine qu'utilise son mari pour des chantiers
- Ah ! Et alors ?
- Elle a explosé quand elle a cligné des paupières !

Achille est un brave père de famille et à l'occasion de Noël, il s'est déguisé en Père Noël
pour mettre les jouets dans la cheminée.
En sortant de la pièce, il tombe sur ses deux jeunes garçons qui ne le reconnaissent pas.
Alors il contrefait sa voix et dit :
- Et alors, mes enfants, qu'est-ce qu'on dit au Père Noël ?
- Mon pauvre vieux, répondent les gamins, on croit que tu vas te faire attraper,
tu as pris les chaussons de papa !

Dans une HLM aux murs en carton, une dame dit à l'oreille de son mari :
- Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu'on dit. On va lui en donner pour son argent.
Demande-moi très fort "Tu sens cette odeur de gaz ?, Il y a sûrement une fuite !".
Et moi, je te répondrai fort "Passe-moi les allumettes que je vérifie".

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés à Givors faire des courses.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis :
"Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de **sous-auxiliaire nazie** .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses
Alors ma femme la traite de **pouffiasse fasciste**.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
> > > > > > >
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours :
c'est important, à notre âge . . . . . .

Une petite tournée théâtrale ambulante s'arrête dans une ville de province.
Le premier rôle vient trouver le directeur :
- J'ai absolument besoin d'une avance.
- Nous verrons après la représentation de ce soir.
- Mais je ne peux pas attendre. J'ai une barbe de quatre jours et je n'ai pas un sou pour aller chez le coiffeur.
- Je regrette, mais je n'y puis rien.
- Tout de même, s'écrie l'acteur, je ne peux pas tenir le rôle de Roméo avec une barbe pareille.
- C'est vrai, reconnaît le directeur. Il réfléchit et décide :
- Régisseur, tiltes changer l'affiche. Ce soir, on jouera : Barbe Bleue.