- Je crois décidément que je suis incurable, dit un insomniaque aux traits tirés.
- Voyons, n'avez-vous pas pris le barbiturique que je vous avais prescrit, hier ?
- Si, docteur, je l'ai pris.
- Et il ne vous a pas fait dormir ?
- Mais si bien sûr ! J'ai dormi comme un loir mais, toute la nuit j'ai rêvé que je ne pouvais pas fermer l'oeil.

Un inspecteur de police va trouver le commissaire divisionnaire :
- Nous devons stopper l'interrogatoire du représentant de commerce accusé de meurtre...
- Et pourquoi donc ?
- Depuis quatre heures, toute la brigade se relaie pour lui faire avouer son crime et il a déjà
réussi à nous vendre deux aspirateurs, un lave-vaisselle, trois réfrigérateurs et six sèche-cheveux.

Dans une H.L.M. habitent deux messieurs qui s'appellent tous les deux Durant, mais le premier se prénomme Francis et l'autre Fernand. Un jour, Francis meurt alors que l'autre Durant se trouve en croisière en Grèce.
Le voyageur envoie un télégramme à sa femme qui n'a pu se déplacer avec lui, sitôt qu'il arrive à Athènes. Seulement le facteur qui apporte le pli, se trompe d'étage et la nouvelle veuve à la surprise de lire sur le télégramme :
- Suis bien arrivé, Stop. Chaleur épouvantable. F. Durant.

bleues de campagne

Que sert à l'homme de gagner tout le monde, s'il perd son âme?
Jésus, évangile de Marc chapitre 8, verset 36

Cette autre vie qu'est cette vie dès qu'on se soucie de son âme.
Alain

Un homme se plaint à un conseiller conjugal :
- Je ne supporte plus, docteur ! Ma femme ne cesse de me contredire à propos de tout,
et ce depuis notre mariage, il y a quinze ans !
L'épouse intervient alors :
- Non, seize !

-Mon cousin, raconte une dame, avait fait entière confiance à un médecin qui lui recommandait,
pour maigrir, un remède miracle : manger dix têtes d'ail par jour.
- Et il a perdu du poids, avec ce régime ?
- Trois cents grammes...et tous ses amis.

eglise-boisson

c'est vrais

Le responsable d'un service de contre-espionnage propose à son chef
de se débarrasser d'un de leurs agents.
Et que lui reprochez-vous ? demande le patron.
- Il boit trop.
- Que voulez-vous, on ne fait pas du contre-espionnage avec de petits saints.
Dans ce métier, on est souvent amené à boire autre chose que du sirop de grenadine.
- Peut-être. Mais cet agent-là, quand il a bu, il voit des agents doubles partout.

Une dame se réveille en sursaut et gifle son mari :
- J'ai rêvé que tu étais dans les bras d'une blonde, dit-elle.
- Mais c'est ton rêve ! se plaint le mari en se frottant la joue.
- Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande ce que tu fais dans les tiens !

3 mamies sur un banc:

- Moi mon fils il est curé, et tout le monde l'appelle mon "père"..

- Ben moi, le mien, de fils, il est évêque, et quand on le salue tout le monde dit "mon seigneur"

- Et ben le mien, il fait des films porno, et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu'il baisse son slip tout le monde dit "Ohhhh mon dieu.."
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Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle.
Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard. Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parle certes, mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu'il fallait obligatoirement acheter le couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C'est la femelle qui traduit en français !

Une dame visite la Grèce, en voiture, avec une amie. Cette dernière lui propose :
- Je vais te photographier devant les ruines d'un temple.
- Attention, objecte la dame, on va voir la voiture.
- C'est vrai, fait la dame, ce serait un anachronisme.
- Oui, mais surtout, dit la conductrice, mon mari croira que c'est moi qui ai renversé les colonnes du temple.

Le nouveau Papa entre dans la
> > > > > > > > > > > > > > > chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> > > > > > > > > > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > > > > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
> > > > > > > > > > > > > > > -'Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > > > > > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire,
> > > > > > > > > > > > > > > il est noir... Mais j'ai l'explication.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > > > > > > > > > > > > -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ... Gros CON!

> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
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> > > >
> > > > > Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret.
> > > > > > > > Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> > > > > > > > - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> > > > > > > > Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
> > > > > > > > Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> > > > > > > > Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> > > > > > > > Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit "Momo" décide de faire de même pour montrer son grand courage.
> > > > > > > > Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
> > > > > > > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > > > > > > > -"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > > > > > > > Le marchand :
> > > > > > > > - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
> > > > > > > > ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
> > > > > > > > ... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"
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