pour les vrais randonneurs

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

-Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

-Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit:

-Lève-toi vite ! Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit:

-Lève toi sinon ils vont t'abattre !

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit:

-Allez,Faut fêter ça: on tue le cochon !

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Une enseignante raconte à l'une de ses collègues :
- J'avais convoqué la mère d'une de mes élèves pour lui signaler que sa fille trouble
la classe par ses bavardages incessants.
- Alors, vous le lui avez dit ?
- Non. Pendant le quart d'heure où j'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion de placer un mot.

Un automobiliste, égaré en pleine campagne, demande son chemin à un paysan
qui conduit un tombereau chargé de fumier. Une fois renseigné, il questionne :
- C'est pour quoi faire, ce que vous transportez-là ?
- Pour mettre sur ma rhubarbe, explique le paysan.
- Eh bien, s'écrie le citadin, estomaqué, ça va épater ma femme ! Elle qui s'étonne
toujours que je mette de la confiture sur ma tarte aux pommes.

sogolene et martine

Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Balard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Georges Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond le jeune femme en robe blanche. Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque.
Alors, tu te décides à me le dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

Henry, grand buveur, hésite .
- Prendrai-je encore un verre ? Mon estomac dit oui, mon cerveau dit non. Or, mon cerveau est plus intelligent que mon estomac. Mais c'est toujours le plus intelligent qui doit céder. Donc, garçon : une autre bière !

eglise-boisson

eglise-boisson

En Afrique, un chasseur a ouvert en grand la gueule d'un crocodile, en y introduisant
verticalement une grosse branche. Il crie à l'intention de son compagnon que l'animal a avalé :
- Si tu veux avoir ta photo dans le journal, passe-moi l'appareil !

Dans un bar, un médecin rencontre un de ses anciens malades en train de boire allègrement.
- Vous m'aviez dit que vous buviez pour oublier votre fiancée, lui dit le docteur.
Vous ne l'avez donc toujours pas oubliée ?
- Bien sûr que je l'ai oubliée. Maintenant je bois pour fêter ça.

portrait quel ressemblance des oeil