Un monsieur qui vient de fêter son soixantième anniversaire, annonce à des amis qu'il va convoler en justes noces.
Son copain s'étonne :
- Tu ne penses pas que soixante ans, c'est un peu vieux pour se marier ?
- Pas du tout! De deux choses l'une : si j'épouse une femme charmante, cela valait la peine de l'attendre ;
mais si j'épouse une enquiquineuse, je me féliciterais de ne pas l'avoir fait plus tôt !

Un ascenseur qui détenait cinq otages, a déclaré que si on ne respectait pas ses conditions,
il en descendait un tous les quarts d'heure.

Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s'abat sur les genoux de sa femme,
assise sur un canapé. Celle-ci explique aux autres invités :
- C'est la façon de Jean Philippe pour me dire : " Il est temps de rentrer à la maison et c'est toi qui conduis "

Monsieur Durand est a!lé acheter un bouquet de fleurs :
- Vous pouvez le faire livrer ? demande-t-il. C'est pour l'anniversaire de ma femme.
- Bien sur, monsieur. II faut livrer le bouquet à que!le date ?
Monsieur Durand baisse la voix et se penche vers la fleuriste :
- Pour hier...Et pour 10 euros de plus, est-ce que vous pouvez dire que
c'est de votre faute s'il n'a pas été livré à temps ?

- Tu sais aussi bien faire notre toilette que maman, dit un garçon à son père...
Sauf qu'elle nous enlève nos chaussures avant de nous mettre dans la baignoire.

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
> > > - À votre âge, ça doit être fini !
> > > Le vieux répond:
> > > - Hein ?
> > > La prostituée répète :
> > > - À votre âge, ça doit être fini !
> > > Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
> > > - Hein ?
> > > Alors la prostituée lui crie :
> > > - À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
> > > Le vieux répond :
> > > - C'est fini ? Combien je vous dois ?
>
>
> On frappe à la porte :
> > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
>
> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
>> > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
>
>
> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
>> > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
>> > - Oui, je me rappelle ...
>> > - Eh bien, maintenant ça y est...
>
>
> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
>> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
>> > Et l'autre se retourne vers elle et répond:
>> > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Un patient déclare à son psychanalyste :
- Docteur, je souffre de mégalomanie.
- Vous avez fait le bon choix, je suis le meilleur psy du monde !

Savez-vous ce que fait un chien de berger paresseux ?
Il se déplace à dos de mouton.

Un pâtissier se désole :
- Pour offrir une prime à mes clients, j'avais pris l'habitude de mettre1001 feuilles
à tous mes millefeuilles. Eh bien, pas un seul de ces ingrats ne m'a remercié de ce cadeau.

Trois be!les dindes dodues qui se promènent la vei!le de Noël, restent en admiration devant une vitrine décorée avec un magnifique arbre de Noël. Tout à coup l'une d'elle s'aperçoit qu'il appartient à la mei!leure auberge du pays.
- Dépêchons-nous, courons, crie-t-elle, ça sent le sapin !

Au terme d'un concert public fort réussi, une richissime Américaine tient à rencontrer le pianiste et le complimente :
- J'ai lu des critiques extraordinaires sur vous, maître.
- Vous êtes trop aimable. ..
- Non, je sais qu'elles disaient vrai. Saviez-vous, mon cher maître, que je paierai volontiers
plusieurs millions pour vous entendre ?
- Vous me flattez, chère madame.
Alors, la vieille dame, qui manifestement, n'a pas entendu, poursuit :
- Pensez, je suis complètement sourde depuis quinze ans !

Deux foetus jumeaux discutent dans le ventre de leur mère :
- Comment peux-tu croire qu'il y a une vie après l'accouchement puisque personne n'en est encore revenu ?

Bill Gates regarde le nouveau programme Microsoft 2000 qu'il vient de mettre au point pour
faire face au bug du nouveau millénaire. Satisfait, il donne une petite tape sur l'écran avant
d'interrompre le programme et à ce moment, l'ordinateur se met en marche et éjecte sur
l'imprimante une fiche sur laquelle il peut lire : Aïe !

Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre.

C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et
brandissant un revolver, il entre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie :
- Pas un zeste, ze suis pressé !

Jean était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait un chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récita des prières.

Jean la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit.

« Martine, ma chérie, je t'aime ».

Elle lui répondit:

« Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.»

« Martine » dit-il avec sa voix fatiguée.
« je dois me confesser »
« Mais tu n'as rien à te confesser » répondit sa femme.
« Tout est correct! Essaie de dormir »

« Non! Non!

Je dois mourir en paix » lui répondit Jean.
Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère

« Je sais » répondit Martine,

« Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet »

Quand il n'était que mon Amant,

Mon Dieu, comme il était charmant.

Mais depuis qu'il est mon mari,

Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,

Il avait des baisers troublants.

De ces baisers pleins de passion,

Qui coupent la respiration.

Qui vous coupent les jambes et les bras,

Qui vous coupent tout. ...Vous voyez ça.

Aujourd'hui, si j'ose tenter le plus innocent baiser,

Il s'essuie du revers de la main,

"Tu m'as mis du rouge... C'est malin."

Ah! Depuis qu'il est mon mari,

Il est un peu moins gentil

Quand il n'était que mon amant,

Pour m'appeler très tendrement

Il trouvait toujours quelque chose.

Il disait "Mon canard bleu. Mon pigeon rose."

Oui, mais maintenant, il a changé, c'est évident.

Ni du bleu, ni du rose.

Et mon prénom... Je crois bien qu'il l'a oublié.

Quand il veut m'appeler, il fait : Hé !

Ah! Depuis qu'il est mon mari,

Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,

Il m'emmenait au restaurant.

Les meilleurs crus, les meilleurs plats,

Rien n'était trop bon pour moi.

Maintenant, je fais la cuisine moi-même

Et je varie les menus à l'extrême.

A chaque nouveau plat succulent,

J'attends qu'il goûte, le coeur battant.

"Chéri, qu'en dis-tu de ce plat nouveau ?

-J'en dis rien, ce n'est que du veau."

Ah! Depuis qu'il est mon mari,

Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,

Ma fête était un évènement.

Jamais, il n'aurait oublié de me la souhaiter.

Evidemment, c'était trop beau.

Quand je dis "C'est ma fête, tu sais ?

"Il fait "Encore ? Tu exagères,

C'était déjà l'année dernière !"

Ah! Depuis qu'il est mon mari,

Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,

Il était tendre et prévenant.

Si, en nous promenant, d'aventure

Je tordais un peu ma chaussure,

Sitôt il se précipitait :

"Tu t'es fait mal, mon petit Poulet ?"

Aujourd'hui, le même accident m'attire ces propos galants

:"Enfin, c'est extraordinaire,

Tu passes ton temps à te foutre par terre !"

Ah! Depuis qu'il est mon mari,

Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,M

on Dieu, qu'il était charmant.

Moi, j'ai cru que ça allait durer,

Alors, bien sûr, je l'ai épousé.

Si j'avais su, évidemment...

Mais voilà, on ne sait pas avant.

Si je n'étais certaine que c'est bien lui,

Je ne le reconnaîtrais pas aujourd'hui.

J'aimerais retrouver toutes ces caresses

Et ces petits mots pleins de tendresse.

Enfin

Je les ai retrouvé.

Sans blague ..

Vraiment,



Depuis hier, j'ai pris un amant.

incroyablesghjk008

À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras

voire même de les faire chanter..

Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, il dit tout de go : " je sais toute la vérité ".
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20$ en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.

Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi sec :
-Je sais toute la vérité ".
Son père lui donne un billet de 50$ en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère.

Tout excité par sa réussite, le lendemain matin il sort à la rencontre du facteur et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lança

-Je sais toute la vérité ".
Et là, le facteur laisse tomber ses lettres, paquets et journaux, ouvre grand ses bras et dit :

Alors viens embrasser ton père !

Roger descend sa poubelle.

Arrivé au deuxième étage, il rencontre Nathalie une superbe blonde, qui lui dit:

Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, que tu ne peux imaginer...

-Il suit Nathalie, forcément,

en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.

-Quand Roger revient à lui, Nathalie

lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme Marinette, une petite brune qui se moque très souvent des blondes décolorées

Roger demande à Nathalie si elle a de

l'ombre à paupières bleue?

Elle lui en donne, il s'en met au bout des doigts, et remonte chez lui.

Marinette l'attend dans la cuisine, furax... Tu peux me dire ce que tu as foutu pendant tout ce temps?

Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, et on a parlé de toi

pendant deux heures, ...

Ne me prends pas pour une conne hurle la brune, t'es encore allé au billard avec tes potes.

Tu as plein de craie sur les doigts.

Moralité

les brunes sont parfois aussi insensées que les blondes...