Un Parisien prospecte un village corse.
Il cherche une maison au bord de la mer pour y passer ses vacances.
Il interroge un proprietaire du coin qui lui propose une belle bastide.
- Mais dites-moi, demande-t-il, est-ce qu'il pleut de temps en temps ici ?
- Jamais de la vie, proteste l'autre.
- Jamais une goutte ?
- Puisque je vous le dis !
- Mais pourtant, en ce moment, il y a de gros nuages noirs...
- Oh ! Ce n'est rien. Ce n'est pas pour nous.
Ce sont des emballages vides qui rentrent du continent.

Un crocodile s'éveille, pâle et tremblant, et dit à sa femelle :
- Il faut absolument que j'aille consulter un psy.
J'ai rêvé cette nuit que j'étais transformé en sac à main.
- C'est un cauchemar comme nous en faisons tous !
- Attends ! C'est là que j'ai besoin d'un psy. J'étais bien transformé
en sac à main mais un sac à main en plastique.

Un homme appelle son dentiste :
- Pourriez-vous annuler le rendez-vous que vous m'avez donné, c'était pour m'arracher une dent.
- Pourquoi ? Votre dent ne vous fait plus mal ?
- Ben voilà, pendant que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu
quelques mots agressifs à ses égards, elle est tombée accidentellement.

Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?

Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois.
La fillette lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois,
petite salope!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et
elle se fait remorquer !"

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?
- Oui papa. Bien sûr..
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

avec-qui-couche-t-il

johnny.halliday_son.dernier.disque

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du
poil?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !