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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes .
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes .
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."

" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?"
> > > >
> > > > Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
> > > >
> > > > Alors, elle...
> > > >
> > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> > > > 2. Réveilla les enfants
> > > > 3. Prépara leurs vêtements pour l'école
> > > > 4. Les fit manger
> > > > 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> > > > 6. Les conduisit à l'école
> > > > 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> > > > 8. S'arrêta à la banque
> > > > 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> > > > 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> > > > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > > > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > > > 15. Fit la lessive
> > > > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > > > 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> > > > 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs
> > > > 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> > > > 22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> > > > 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> > > > 24. Emplit le lave-vaisselle
> > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> > > > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....
Ce qu'elle fit sans se plaindre..
> > > >
> > > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
> > > >
> > > > "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."
> > > >
> > > > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> > > >
> > > > "Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir !!!! "
> > > >

L'heure de pause approchant, une secretaire, un cadre commercial assistés de leur DRH décide de prendre un sandwich ensemble.

Arrives pres du banc, la secretaire trouve une lampe et la frotte. Comme de par hasard un génie sort de la lampe et s'exclame:

"J'ai pour habitude d'offrir 3 voeux a la personne qui m'a delivrée de la lampe, mais comme vous etes trois, je vais donc vous accorder un voeu a chacun..."

La secretaire se jette en premier et demande:
"Je voudrais me retrouver sur une ile paradisiaque entourée d'hommes, ne pas avoir de problemes financier et respirer le bonheur"

Aussitot elle disparait. Le cadre commercial voyant cela s'avance a son tour et demande:

"Je voudrais me retrouver sur la cote d'azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de soucis d'argent"

Aussitot il disparait. Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit

"Je voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!"

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occupée du tabac, si tu as un problème tu n’hésite pas tu m’appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint :
- C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File moi ton portefeuille !

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.

Le voleur s’énerve :
- File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
- Qu’est que c’est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l’Ére Jurassique... T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?

Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
- Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

A l'hôpital, un pauvre bougre ne peut bouger de son lit tant il est couvert de bandages.
Une personne en blouse blanche se penche vers lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous de fractures ?
- 16 dont 4 au niveau du crâne !
- Combien de temps a duré l'intervention ?
- 6 heures et ils m'ont fait 48 points de suture. Je suis resté 3 heures dans le coma.
Dites, docteur, dans combien de temps serais-je guéri ?
- Je ne suis pas docteur, je suis peintre et je fais ma grille de Loto.

Un homme d'affaires rentre de voyage plus tôt que prévu et demande à son jeune garçon :
- Maman n'est pas là ?
- Si, mais elle est couchée.
- Pourquoi, elle est malade ?
- Ben, un monsieur est venu ce matin...
- Le médecin sans doute ?
- Non, papa, je pense plutôt que c'est un autre malade car, quand il est arrivé,
il s'est couché tout de suite aussi.