Après un naufrage,

on trouve, sur une île déserte au milieu du Pacifique

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Québécois et une Québécoise
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Portugais et une portugaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare
- Deux Suédois et une suédoise.
- Deux Irlandais et une irlandaise
- Deux Russes et une russe.
- Deux Suisses et une suissesse.


Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte,

voici ce qui s'est passé :

1- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.


À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour!


"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!


"Que dirais-tu si on allait y faire un petit tour,
question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"

oh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!"
répond-elle


Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il faut que je vois ça: deux petits vieux faire l'amour contre une clôture! ...
Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des

problèmes."

Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.

Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la
clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!


Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque partition retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!


Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.

Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!"


Comme le couple passe près de lui, il leur dit:


"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret?"

"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique

la nouvelle croisade de bachelot

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes .
* C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

un type grisonnant, bien habillé, s'assoit entre le père et la mère.
* Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît,je peux faire mettre à son nom 3 magasins,deux maisons une villa et un compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant.....
A ce moment là le père, qui s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
* Tu la rebaises.

Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu.
Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."
- "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"

Par Une carotte ailé


C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !



Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur.
Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande :
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 5...
- 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2...

Appel d'offre

dernière répétition de johnny

Ah que johnny

On interroge un dompteur :
- Vous n'avezjamais peur lorsque vous entrez dans la cage aux fauves ?
- C'est-à-dire...j'ai toujours un peu la frousse.
- Ah ?
- Je l'avoue... parce que tout de même, il y a les puces.

Un homme est en train de boire un café sur le zinc et confie à son voisin :
-Hier, j'ai cru que j'avais enfin trouvé un moyen pour oublier la présence de ma belle-mère...
Je suis allé au bistrot et j'ai bu comme un trou !
- Et alors ?
- Ben...Quand j'suis rentré, je la voyais double !

De retour de l'école, l'enfant demande à son père :
- Le maître nous a dit qu'on allait tirer au sort Marie-Rose la lapine que nous avons
utilisée pour les cours de sciences naturelles.
- C'est une bonne idée !
Mais il pense que son fils n'a que peu de chance de gagner. Aussi, il donne son autorisation,
pensant bien ne pas avoir à s'encombrer d'une lapine. Le lendemain soir, le fils annonce au père qu'il a gagné.
- Je suis surpris de la chance que tu as eue.
- Ben ! Tu sais, j'étais le seul à avoir eu une autorisation.

Une dame d'un certain âge explique :
- Je suis terriblement inquiète. Mon fils a l'habitude de patauger dans la boue.
Il en fait des sortes de petits gâteaux. Il les met à cuire dans la cuisinière miniature que
le Père Noël lui a apportée pour ses six ans, et ces gâteaux de boue, il les mange.
- Mais madame, lui répond le psychiatre, tous les enfants font cela.
Il n'y a aucune raison de vous angoisser à son sujet.
- Merci docteur de me rassurer, dit la dame soulagée. Et pourtant, je vous assure
que sa femme et moi, nous commencions à nous faire du souci à son propos.

La célèbre Marie-Chantal sollicite un entretien avec Brigitte Bardot :
- Nul n'aime les bêtes plus que moi, dit-elle ; quand j'ai découvert des mites dans ma penderie,
j'ai immédiatement acheté un manteau de vison pour les nourrir.

Marius et Olive vantent les qualités du produit qu'ils emploient pour faire repousser les cheveux.
- Le mien est extraordinaire ! s'écrie Olive, il y a trois jours par mégarde, je m'en suis passé
sur la figure, hier encore, j'avais une barbe de cinq centimètres !
- Ma lotion est encore plus extraordinaire ! répond Marius. Hier j'ai cassé un flacon juste
devant la porte de mon appartement. Ce matin en me réveillant, il y avait un paillasson devant chez moi !