Un dimanche matin, le diable en personne apparaît au coeur de l'église dans un concert de sons, de hurlements, de fumée et d'images terrifiantes.
Horrifiés, les fidèles se bousculent pour sortir en criant et en pleurant.

Il ne reste plus personne dans l'église sauf Marcel.
Le diable s'approche de lui.
- Hé, Marcel, tu n'as pas peur?
- Non
- Tu sais qui je suis.
- Ouais.
- Je suis Satan, le pire ennemi de Dieu.
- Ouais.
- Je peux te faire souffrir les pires tortures jusqu'à la fin des temps, et ça ne te fait pas peur?
- Mais non.
- Mais alors qui es-tu si tu n'a pas peur de moi?
- Hé rigolo, ça fait 42 ans que j'ai l'impression de vivre avec ta soeur... Alors, tes singeries... à d'autres

Attention arnaque

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU... Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

Marcel est sur le vol Montréal Paris pour venir me rendre visite.

Soudain, le commandant de bord s'adresse aux passagers:
Notre moteur numéro 3 est en panne. Nous volons avec trois moteurs, ce qui est amplement suffisant, mais nous aurons une heure de retard.

Trente minutes plus tard, le commandant annonce aux passagers que le moteur numéro 1 est en panne, lui aussi, mais que l'appareil peut très bien voler avec deux réacteurs, sauf qu'il y aura un retard de deux heures.

Deux heures plus tard, le commandant annonce que le moteur numéro 2 vient, à son tour, de flancher. Il faudra prévoir encore 1 heure de plus
Bon, on devrait y arriver, mais il faut prévoir un retard de 3 heures.
Si le quatrième et dernier moteur flanche, dit Marcel on va passer la journée dans les airs, et je ne verrai pas la France ni Yvette aujourd'hui.

Mais non mon pote tu vas plonger dans l'océan dit son voisin

Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale.

Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :

Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !

Allez... N'exagères pas... J'en connais des patrons sympas, moi...

Ah oui ? Donne-moi un exemple, un seul...

Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite,très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...

- Olaaaaaa

Arrête de déconner Lucien, tu n'en connais pas des patrons comme ça,?

Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui

Marcel , patron d'une grosse PME , vient contrôler un de ses chantiers quand il aperçoit soudain un homme est assis en train de profiter du soleil.

Furieux, il s'approche de l'homme et lui demande :

- Dis-moi mon gars, tu te fais combien par mois ?

Le gars le regarde un peu surpris, et dit - Dans les 1200.$ par mois, pourquoi ?

Marcel Charest sort alors une liasse de billets de 100.$, en prélève 20 qu'il donne au gars en disant :

- Prends ça et fous-le camp de mon chantier ! Et je ne veux plus jamais te voir chez moi !

Le gars prends les 2000.$ et s'en va,nonchalant.

Deux minutes plus tard, le contre maître arrive alors que Marcel fulmine encore sur ces gens qui ne savent pas travailler.

Et il ne se prive pas de le dire à son employé :

- Vous êtes vraiment un incapable !!! Vous avez encore embauché un fainéant de 1ère catégorie ! Heureusement que je l'ai vu et que j'ai pu le virer !

Le contremaître :

- Vous voulez parler de ce gars qui part, là ?

Mais, c'est le livreur de pizzas qui est venu nous porter notre dîner..

Marcel ce banquier qui est devenu homme d'affaires envoie un courriel à sa femme:
"Très chère épouse tu comprendras que maintenant que tu as 66 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi et je te considère sincèrement comme une merveilleuse épouse.

J'espère que tu ne le prendras pas mal, mais quand tu recevras ce message je serais à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire qui a 22 ans. Ne t'inquiète pas, je serais à la maison avant minuit."

Quand Marcel revint à la maison, il trouva une note sur la table de la salle à manger :

"Marcel chéri, j'ai reçu ton message et je ne peux que te remercier pour la mise au point qui m'a permis de me rappeler que toi aussi tu as 66 ans. Je profite donc de l'occasion pour t'informer que quand tu liras ce message, je serais à l'Hôtel Fiesta avec Gérard, mon masseur particulier qui comme ta secrétaire a aussi 22ans.
Comme tu es fort en mathématiques, tu pourras facilement comprendre que si nous sommes semblables sur de nombreux points, nous avons une légère différence:

22 rentre plus de fois dans 66, que 66 dans 22..

En conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprends.

santé0

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion:

"Si tu veux que tes seins grossissent grossissent, prend un morceau de papier toilette, et frotte entre tes seins pendant quelques secondes."

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette, et debout devant le miroir, je commence à frotter entre mes seins.

"Combien de temps est-ce que ça va prendre ?"


"Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années." réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête..."Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, va les faire grossir pendant des années ?"

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond

"Ça a bien marché avec tes fesses alors