Une femme est au lit avec son amant.
- En pleine action, un bruit dans la serrure de la
porte d'entrée
les fige et comme chacun le sait, dans les
appartements modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12eme étage...
- Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti,
en réunion,ou en voyage. . Alors ...
C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
pas que je me tape le
plombier ou le voisin ? -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
- Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
ok mon cheri
- Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser..
- A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
- Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la
fenêtre pour le balancer.
- Et l'amant reprend, mort de peur :
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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment ilallait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : 'Pas d'assurance maladie.'

Elle lui demande : 'Avez-vous de l'argent à la banque ?'
Il répond : 'Pas d'argent à la banque.'

Elle poursuit : 'Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : 'Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille,
qui est religieuse dans un couvent.'

La sœur se fâche et lui dit : 'Les religieuses ne sont pas des
vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.'

Et le patient lui dit : 'Envoyez donc la facture à mon beau-frère.'

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Eh oui ! Hellépathie ( elle est partie ) ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,
son piercing et sa super moto..
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut
beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne
pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en
cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court
d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède
contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,
je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me
manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé,
ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire
(l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement
de ta mère)..
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous
avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont
tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée,
je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une
photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun
mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien,
et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 8 prochaines semaines sans
sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.

Dans ce repère de faux-monnayeurs, l'artiste qui a gravé la planche à fabriquer
de faux billets de deux cents euros hurle :
- Je n'aurais jamais cru cela ! Il y a quelqu'un de malhonnête, ici chez nous il m'a volé
mon vrai billet qui me servait de modèle !
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Dans un restaurant de Berlin où pullulaient les espions, les contre-espions et les agents doubles,
un client appela le garçon :
- Vous m'avez servi trois boulettes de viande hachée mais je n'arrive pas à couper la troisième.
- Normal, dit le garçon. La troisième, c'est le microphone.
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- Et ton mari ? Comment ça va ?
- Il fait une psychanalyse depuis deux ans.
- Ah bon ! Et ça l'a changé ?
- Drôlement ! Maintenant, quand je lui sers un oeuf sur le plat et que le jaune
n'est pas juste au milieu du blanc, il ne dit plus rien.

Une dame, très maniaque, a deux paillassons à franchir successivement avant d'entrer dans son pavillon.
- Le premier ordonne :
«Essuyez vos pieds»
- Le second :
«Mieux que ça».
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Dans la salle d'attente d'un médecin, un patient veut absolument passer en priorité,
prétendant être très souffrant.
Le lendemain, un des patients qui l'avait précédé dans le cabinet du docteur, lui demande :
- Finalement, le médecin vous a pris en priorité ?
- Non, il m'a pris en grippe !

Un client se plaint :
- Garcon, cela fait plus d'une heure que j'attends !
- Comme, j'aimerais que tous les clients aient votre patience,monsieur, soupire le garçon.
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Un artiste de music-hall veut engager une assistante.
- Voilà, explique-t-il à une candidate: vous vous tenez immobile, devant une planche,
et moi, d'une distance de dix mètres je lance des couteaux qui s'enfoncent
dans le bois en dessinant le contour de votre corps.
- C'est dangereux ! proteste la jeune fille.
- Oui, reconnaît l'artiste. C'est assez dangereux. Depuis cinq ans que je fais ce numéro,
je me suis déjà coupé trois fois les doigts.
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Un monsieur qui se rendait dans un bureau de poste voit un nomme au guichet,
en train de remplir toute une pile de cartes de SaintValentin :
il place les cartes dans des enveloppes et parfume le tout avant de les timbrer.
Le monsieur ayant observé le manège pendant plusieurs minutes est
suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.
La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de cartes de Saint Valentin avec en guise de signature :
Devine qui c'est ?
- Mais pourquoi ? demande le curieux.
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu,
m'offrirez-vous un verre ?.
Le patron, curieux, joue le jeu.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et
l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit :
- Vous avez bien raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voilà votre verre.
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m' offrirez un autre verre ?.
Le patron, toujours aussi curieux, accepte.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.
Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :
- Je vous en donne 150 euros de votre crapaud !
- Ça marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
- Vous êtes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions...
Lui répond:
- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.

la peau des couilles

crise