J'envoie ce message à tous ceux qui font partie de mon carnet d'adresse.

Un de vous m'a envoyé un virus.

C'est un virus très grave.

Regardez ce qu'il a fait à ma souris.

Une jeune femme passe aux Assises pour avoir tué son mari. Le président lui dit :
- Franchement, je ne comprends pas votre geste, votre mari était jeune et charmant.
- C'est exact, monsieur le président.
- Alors, pourquoi l'avoir tué ?
- C'est lui qui m'a mis cette idée en tête affirme-t-elle.
- Pouvez-vous être plus précise ?
- Mais bien sûr, il ne voulait absolument pas que je m'habille en noir et
n'arrêtait pas de me dire : «Attends donc d'être veuve».
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Deux bonnes amies supputent l'âge réel d'une troisième :
- Ah ! soupire l'une des commères, je vous dis que si elle se décidait à mettre
sur son gâteau d'anniversaire toutes les bougies auxquelles elle a droit,
ça au moins, ça nous éclairerait !
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Ma fille allait avoir cinq ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire.
Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une.
- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.
- Ce n est pas la peine, elle est exactement pareille !
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Le motard a arrêté un automobiliste :
- Vous n'avez pas honte de conduire dans cet état! lui demande-t-il, vous ne tenez pas debout !
Alors l'automobiliste :
- Justement, comment voulez-vous que je rentre à pied ?

- Jules, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- Euh... Je ne me sentais pas bien, mademoiselle. J'avais de la fièvre.
- Je vois, et as-tu un petit mot de ta mère ou de ton père pour justifier ton absence ?
- Non, mademoiselle.
- Il m'en faut un pour demain au plus tard. Tu as bien compris ?
- Oui mademoiselle.
Le lendemain, Jules tend à l'institutrice le petit mot suivant :
Chair madeumoizelle, Jules as été abcent hière par cequil avé un rumme.
Sain serres saluttasions. Mon père.
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Un homme excessivement obèse dit à un de ses amis :
- Pour maigrir, je fais depuis un mois, tous les matins, deux heures d'équitation.
- Et alors ?
- Le cheval a perdu vingt kilos.
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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté.
Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer.
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Un promeneur questionne un homme installé au bord d'une rivière :
- A quoi péchez-vous ?
- A la cuiller, répond le pêcheur.
- Vous ne croyez pas qu'avec une louche, vous en attraperiez davantage ?

- Ma femme a quitté le domicile conjugal.
- Alors, rentre chez toi et noie ton chagrin dans un verre de whisky !
- Non, murmure le délaissé. Impossible !
- Pourquoi ? Tu n'as pas de whisky ?
- Si mais... Je n'ai pas de chagrin.
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Dans une salle de concours,
un chien de race dit à une chienne dont il est tombé amoureux :
- Si on se fie à mon pédigrée, je porte le nom, un peu pompeux, de Balthazar de Melchior
et Gaspard. Mais, entre nous, tu peux m'appeler familièrement comme le font mes maîtres :
«Couché sale bête !»
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Une dame qui veut demander le divorce confie à son avocat :
- Je viens de m'apercevoir que mon mari ne m'a jamais aimée.
C'est terrible, maître, j'ai dix enfants.
- Songez, madame, répond l'homme de loi pour la consoler, au nombre d'enfants
que vous auriez s'il vous avait vraiment aimée !.
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Une dame confie à une autre :
- Cela va faire six mois que mon mari travaille de sa plume.
- Rassurez-vous, ça fait déjà deux ans que le mien travaille du chapeau.

Comment les hommes trient leur linge?
"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".


Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans


Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.


Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub


Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme

Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.


Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger


Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.


Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
- Elle se marie 4 fois...


Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.


Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.


Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.


Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.


Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger


Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.


Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
- Elle se marie 4 fois...


Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.


Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.


Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!


Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.


Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.


Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention.


Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.


On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!!!


Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.


Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond:
"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première:
"Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde:
"Oui c'est vrai, il me manquera"

Le président Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : " Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. "
" Non, dit Sarkozy, ce serait un accident. "
Une petite fille leva la main : " Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. "
" Je crains que non, expliqua Sarkozy. C'est ce qu'on appellerait une grande perte."
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. " N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? "
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: " Si l'avion prédidentielle vous transportant vous et carla était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. "
" Formidable! s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? "
" He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."