Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque. Elle se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle voit Dieu et lui demande..
- Mon heure est-elle arrivée?
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de rester à l'hôpital où elle utilise tous les artifices de la chirurgie pour se faire remonter le visage, épaissir les lèvres, tailler les hanches, sculpter les seins, blanchir les dents et tout le tralala.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Enfin, après quelques semaines, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!

- Désolé, mais je ne vous ai pas reconnu!

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le docteur répond:- Hummm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que jel'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme: Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille: - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!

ses un psychiatre qui dine une porte contre mure
et a c'est trois malade d’aller ouvrir la porte le
première elle s’ouvre pas le deuxième la porte ne s’ouvre
et le psychiatre regarde le troisième mort de rire pourquoi rie tu
ainsi les deux com aurez du me demandez la clé dans l'affaire qui et le fou

C'est dans un Asile Psychiatrique il y a une piscine ou beaucoup se baigne
Joceline marche a cote de la piscine et glisse tombe dedans vue quel ses pas nager elle coule Miguel voie sa et plonge pour la sauve il l’amené dans sa chambre au bout d'une moment le psychiatre fait appelez Miguel tes amis mon dit que ta sauvez Joceline de la noyade et que tu la amenez dans sa chambre
vue que ta fait un bon geste je vais te laisse sortir mais il y a un inconvénient on a retrouve Joceline pendu dans sa chambre mais nom Docteur ses moi qui les mie la pour quel chèche elle était toute mouliner

ses deux copain qui discute l'un dit a l'autre
j'ai ma femme qui fait la tourne des bar
l'autre lui dit elle et
alcoolique non elle me chercher

Comment caresser une femme, en parcourant 21départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne
se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

21 DEPARTEMENTS

Comment caresser une femme, en parcourant 21départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne
se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

LA LOGIQUE DEDUCTIVE
Salut, monsieur Baron, c'est une belle journée pour emménager."
Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"voisin
Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
monsieur Baron
Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
voisin
Ah .. C'est quoi la logique déductive ?"
monsieur Baron
Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Voisin
Oui."
Monsieur Baron
J'en déduis que vous avez un chien."
voisin
Ben ... Oui."
monsieur Baron
Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Voisin
En effet."
Monsieur Baron
Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Voisin
Ben, oui, je suis marié."
monsieur Baron
Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
voisin
Ouais, c'est sûr, ça !"
monsieur Baron
Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
voisin
" Cool !" (Un peu plus tard dans la soirée)voisin
J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !" ce monsieur Baron
Voisin 3 :
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
voisin
Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 3 :
C'est quoi, ça ?"
voisin
Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 3 :
Ben ... Non."
voisin
Pédé !"

un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

OU EST LE CANARI ?

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...Le matin, Paty l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé????

Il fallait s-y attendre

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l-introduction du taux de 0,5 mg/l, > le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que: > les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme ! > > Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !