NOUVEAU PAPA

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà
Sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends.
C'est comme pour toi
quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est
pour cela que tu as des cornes ! Gros CON!

LE TRAVAIL...

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.Le premier dit :- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même

VENGEANCE DE BELLES-MERES!

La fille dit à sa mère :
-Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et 1 minute plus tôt Jean l'aurait reçue sur la tête.La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard...
***

La mère et la fille font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais un appareil électrique ?
- La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
***

Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre.-Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
-Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents.

***

La famille au grand complet est au zoo...
-Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles!-La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même !

***

C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent :
-Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.-Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine !

***

- Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé la semaine dernière ?
-Non, qu'est-ce qu'il avait ?
-Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf...
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LE TRAVAIL...

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.Le premier dit :- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Il me semble que ce n'est pas compliqué,

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. audacieux
13. passionné
14. respectueux
15. fiable
16. déterminé
17. courageux
18. organisateur
19. bon père
20. très propre
21. sympathique
22. athlétique
23. doux
24. attentionné
25. galant
26. intelligent
27. drôle
28. créatif
29. tendre
très attention à elle, sans pour autant être jaloux . bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux pour savoir ou elle va.
IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
jamais oublier : anniversaires
fiançailles
mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier -coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

Voila si vous envisagez de vivre avec le sexe opposé ne dites pas que je ne vous aurai pas prévenu !!!!!!!!!

Il est 8h00.
Une camionnette des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la camionnette :
Chef on a oublié de prendre les pelles
Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture : Allô Denis ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette :
Combien vous êtes ?
Cinq ! répondent les autres.
Cinq reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi. OK salut et il raccroche.Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon on aura cinq pelles cet après midi
Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose

BILL...

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois hommes à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types? dit l'Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d'état de nuire.
Il sort son colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les bandits.
- Colossal! s'écrie le Russe. Comment t'appelles-tu?
- Bill…. Buffalo Bill.Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table ou sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles? Je pourrais leur faire l'amour à toutes les trois. En même temps!
Il ouvre son pantalon et il sort trois pénis énorme.- Wow! fait l'Américain, je n'ai jamais vu ça! C'est quoi ton nom déjà!
- Bill,…. Tcherno Bill.

AU SAUNA

Cela se passe dans un sauna. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au sauna?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison. Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable!
- Combien le vison, ma chérie?
- Donné, mon amour, donné: 5 000 $. Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe!
- Ok, ok... Vas-y, achète-le ton vison.
- Oh, merci mon amour. Dis, je ne veux pas t'embêter mais, tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé. Il est beau. magnifique! En plus, j'ai parlé au vendeur, et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!
- Combien?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options!
- Bon, ok, ok, on a de l'argent, vas-y, prend là ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis! J'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue annoncée sur Internet!
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre en France?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!
- Combien elle vaut?
- Elle est affichée à 327 000 Euros, mon amour!
- Ok Allons-y! Mais pas plus de 325 000 Euros
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie!
Tu es merveilleux. Je t'aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?

ses sur une route national un paysan roule avec son tracteur un type avec une poche arrive
il dit au paysan pousse toi un peux que je puise passe j'ai 200 cheveux sous le capot
le paysan se pousse et le type a la porche accélérer un kilomètre plus l’oins il voie le type a la porche dans le ravin ou il y a un ruisseau le paysan lui dit alors vos cheveux on soifs a se que je voie

PILLULES
Une vieille dame rencontre son docteur
pour son examen médical annuel.
Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
" Ho ça va bien
mais j'aimerais avoir mon renouvellement
de pilules anticonceptionnelles. "
Surpris, le médecin lui demande :
" Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans...
c'est impossible pour vous de tomber enceinte à votre âge,
quelle utilité aurait ces pilules pour vous ? "
La vieille femme répond :
" Elles m'aident à mieux dormir la nuit. "

Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
" Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider
à mieux dormir ? "
La vieille dame répond :
" J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle ne parte pour l'école et je dors mieux.

DEJA LE SENS DES AFFAIRES.

Un fils de banquier dit à son père:
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
- Pourquoi, mon garçon?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes.