LA DIFFERENCE...

Un chirurgien cardiaque va dans un garage pour y faire réparer sa voiture, quand soudain le mécano lui dit :
- Hé doc, on fait à peu près le même travail. On remplace des moteurs, change des valves et de la tuyauterie. On vérifie la circulation, la pression, etc. Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire, y'a pas à dire franchement.
Et le chirurgien de lui répondre:
Ouais, peut-être, mais essaie donc de faire tout ton travail avec le moteur en marche

LA FESSEE!

Le père s'assied à table avec ses enfants pour souper. Tout à coup, il demande, l'air bourru, à ses enfants :
- Qui a poussé la chiotte en bas de la côte? Personne ne répond.
- Qui a poussé la chiotte en bas de la côte?
Même silence.
Il regarde alors son plus jeune, Ti-Guy, dans les yeux et pose la même question. Ti-Guy ne bronche pas. Alors, il leur raconte une histoire...
" George Washington, alors qu'il était enfant, reçut pour sa fête un petite hache! Le lendemain, son père s'apercut qu'un arbre avait été coupé dans la grande allée ornée d'arbres qui conduisait à la maison. Il demanda à son fils qui avait coupé l'arbre?
Son fils lui répondit : C'est moi!
Alors le père de Ti-Guy lui dit :
- Tu vois, George à dit la vérité et il n'a mème pas reçu la fessée et plus tard, il est devenu président des Etats-Unis!
Ti-Guy, qui a poussé la chiotte en bas de la côte? - C'est moi !
Son père l'empoigna et lui donna une fessée mémorable.
- Comment ça, George Washington n'a pas eu de fessée, lui?
- Non mais le père de George Washington n'était pas dans l'arbre, lui!

LA FRANCE...

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

L'ELEPHANT ET LE SERPENT

Un éléphant rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande:
- Hé, dis-moi comment fais-tu pour avancer? Tu n'as pas de jambes!!
- Tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah! d'accord.
L'éléphant continue son chemin, mais il est quand même encore intrigué par le serpent. Il revient sur ses pas.
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles.
- Mais tu fais chier. Je n'en ai pas besoin: je ponds des oeufs.
- Ah! d'accord.
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par
le serpent, il revient.
- 'Scuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains?
- Je n'en ai pas besoin. J'ouvre la gueule comme ça, super grand, et j'avale ma proie directement!
- Ok! mais alors, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule, tu serais pas un patron par hasard?

DANS UNE MAISON DE RETRAITE...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

UNE BEMME MERE
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais çà.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau père qui t'aime

LA BARRE DU SEPT

Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix,
chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là...
de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept !!!"

AU COUVENT...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.

Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.

- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"

La vieille sœur fut choquée.

- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

LES VOITURES DU PARADIS...

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : "

Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc...

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?