J’ai demandé à ta lune Si elle voulait encore de moi, Elle m’a dit ‘tu m’importunes Tu es beaucoup trop vieux pour moi !’ Mais toi et moi, c’est une belle aventure, Et moi j’aurais voulu qu’elle dure. » JC/Indochine Sachant la déception éprouvée lors de mon envoi sur les levers ou couchers de lune, je vous avais promis un pps plus olé olé sur ses phases. Chose promise, chose due, le voici, j’espère que les différents cycles n’influeront pas sur votre psychique, JC

La crise de la soixantaine

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Un gars trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Une vielle fille qui faisait le ménage de son grenier découvre une vielle lampe laissé par sa grand mère, elle la frotte un peu et une génie en sort.
- Vous avez le droit à trois souhaits.
La vieille fille lui demande:
- Je voudrais que ma maison devienne un magnifique palace.
Pouf c'est fait.
- Je voudrais être jeune.
Pouf c'est fait.
- Je voudrais que mon chat Albert devienne un magnifique prince charmant.
Pouf c'est fait.
C'est alors qu'Albert se tourne vers sa maitresse et lui dit:
- Le regrettes-tu là de m'avoir fait castrer?

1er-juin

Une femme se rend chez son gynéco !

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d usage, elle dit au docteur : - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée... - Est-ce que vous aimez ? demande le médecin - Actuellement oui, j aime ça ! - Est-ce douloureux ? demande ce dernier - Non docteur j aime plutôt ça ! Le médecin : - Alors madame, il n y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c est ce que vous aimez, c est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur. La femme, surprise : - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? - M enfin, mais certainement! D où croyez-vous que les politiciens proviennent ?

Une fille va dans un bar au 52e étage d'un édifice.
En entrant, elle voit un beau gars assis au bar et va s'asseoir à côté de lui. Elle lui demande :

-Qu'est-ce que tu bois ?
Le gars répond :
-De la bière magique
-Comment ça de la bière magique ?

-Regarde bien, lui dit le gars. Il claque des doigts, calle sa bière, saute par la fenêtre du 52e étage et revient en haut 30 secondes plus tard.

-Wow, dit la fille, moi aussi j'en veux une. Elle claque des doigts, calle sa bière, saute par la fenêtre du 52e étage et meurt.

Le barman dit :
-Tu es con superman quand t'es saoul !

Un homme se ballade au bord de l'océan Pacifique, seul. Soudain, presque entièrement enfouie dans le sable, il aperçoit une lampe a huile, légèrement oxydée par son séjour dans l'eau de mer. Se rappelant ses souvenirs d'enfance, il se prend au jeu et commence a la frotter afin de la nettoyer, et peut-être d'en faire jaillir un genie... Ce qui devait arriver arriva : un génie sort de la lampe. Comme a l'accoutumée, le génie propose donc a notre solitaire d'exaucer un voeu. L'homme réfléchit longuement et finalement se décide
- Génie, je voudrais que tu construises un pont d'ici a Hawaii, que je puisse y aller en voiture tranquillement, parce que je ne supporte pas l'avion. " .
Le genie, n'en croyant pas ses géniales oreilles, lui répond :
- Tu ne comprends pas ce que cela implique !?! Un pont d'une telle longueur ? Il faut faire des études de résistance au vent, de portées, de résistance a la houle. Il faut compter sur la dérive des continents, ton pont se détruirait tous les 5 ans. Il faut aussi qu'il soit assez haut pour que les cargos puissent passer, que le béton soit assez résistant contre la corrosion de l'eau salée. Il faut encore descendre jusqu'a 7 ou 8 kilomètres de profondeur afin d'atteindre le substrat rocheux.... bref, ce que tu me demandes la relève de l'impossible et même de l'inconcevable !!!
Demande moi autre chose !
- L'homme tout seul mais plus tant que ça, parce qu'il y a la géniale présence vaporeuse du génie, dépite, réfléchit encore puis formule un nouveau voeu :
- Génie, je suis seul depuis si longtemps. Je ne sais pas séduire les femmes. Je voudrais enfin pouvoir les comprendre, savoir ce qui se passe dans leur tête et avoir la connaissance de leurs sentiments .
Le génie, sans bouillir, regarde l'homme et répond :
- Ton pont, tu le veux avec 4 ou 6 voies ?

Les douze coups de minuit...

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute : - Tu sais quelle heure il est ? - Non. Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant : - Tiens, il est une heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est deux heures. Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien ! Le mari se dit alors : - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."