Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande :
- Papa, est-ce qu'il va aller au Paradis, mon canari ?
- Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ?
Jacky répond :
- C'est que je pense à la tête de Saint-Piene quand il ouvrira la boite et que, au lieu de cigares,
il ne trouvera qu'un canari !

- Madame, je dois vous prévenir que votre fils a embrassé ma fille de force dans le hall d'entrée
de l'immeuble. Je ne tolérerai pas que cela se reproduise.
- Eh bien, Madame, sachez que votre mari m'a aussi embrassée dans ce même hall,
et j'accepterai volontiers que cela se renouvelle.

Le curé, pendant la leçon de catéchisme, demande à un enfant :
- Résume-moi avec concision l'histoire d'Adam et Eve.
- Euh...Une pomme, deux poires et des pépins !

Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s'approche
et montre sa carte au service d'ordre.
- Circulez ! ordonne l'agent en fonction.
- Mais, proteste l'homme, je suis journaliste. il faut que j'aille voir ce qui se passe.
- J'ai dit : " Circulez ". Les détails, vous les lirez demain dans les journaux

 Quand Marc a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme. Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire: "Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..." Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui. 3 jours plus tard, elle devenait sa belle-mère... Il ne faut jamais, jamais sous-estimer l'intelligence des femmes...
 

Un S.D.F. arrête une femme très élégante et lui demande la charité.
De mauvaise grâce, la dame sort de son sac une pièce d'un euro et lui demande :
- Comment en êtes-vous arrivé là ?
- Ah, madame, j'étais comme vous, follement dépensier !

Un homme aborde une jeune fille dans la rue.
- Excusez-moi mademoiselle, mais quand je vois votre bouche, je ne peux pas m'empêcher
de vous suggérer de venir chez moi.
- Monsieur, dit la jeune fille, vous n'êtes qu'un dragueur !
- Non, mademoiselle, je suis dentiste.

Un joueur impénitent mort en plein milieu d'une partie de poker se présente à la porte du ciel :
- Oh, oh ! Attention, lui dit Saint-Pierre, le Paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de Paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
Saint Pierre se laisse amadouer.
- Mais je vous préviens, dit-il, pas de tricherie !
- D'accord. dit le joueur, mais de votre côté, pas de miracle !

Devant l'enfant, le grand-père vient de faire l'extraordinaire récit de ses exploits de guerre.
Stupéfait l'enfant demande :
- Et est-ce qu'on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?

On interroge un petit inventeur:
-Comment avez-vous eu l'idée de ce génial appareil qui ouvre les boîtes de conserve les plus rebelles ?
- Oh ! c'était un soir, ma femme Jeanne s'était déguisée en d'Arc et elle n'arrivait extirper de son armure.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..... pour vous ce sera la même chose !

Inquiet, un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, mais vous avez de la chance : mes 99 patients précédents sont morts.

Le magasin de Mac Intosh vient de brûler entièrement.
Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d'assurances :
- Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie,
hier matin, à dix heures. Or l'incendie n'a éclaté dans votre magasin qu'à midi.
Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ?