Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout p

Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart !

 Que donne un combat entre un haricot et un petit pois ?
Un Bonduelle

Quel est le comble pour un footballeur ?
De ne pas avoir de but dans la vie.


Quel est le comble d'un docteur ?
Qu'il taille un crayon pour voir s'il a une bonne mine.


Quel est le nouveau nom du Parc des Princes ?
Le stade Victor Hugo, car on y joue Les Misérables tous les quinze jours !


Quel est l'animal le plus malheureux sur terre ?
C'est l'éléphant !
Car il est trompé avec défense d'y voir...

Quel est la différence entre un chien et une femme ?
Le prix du collier.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes écartées quand ils sont assis ?
C'est pour ne pas écraser leur cerveau.

Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
Un poulet fermier.

Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s'approche
et montre sa carte au service d'ordre.
- Circulez ! ordonne l'agent en fonction.
- Mais, proteste l'homme, je suis journaliste. il faut que j'aille voir ce qui se passe.
- J'ai dit : " Circulez ". Les détails, vous les lirez demain dans les journaux

- 80 ans et toujours vaillant !

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : - C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ? - J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari. L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. - Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ? - Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle le mari, pas peu fier. Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : - Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ? - C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche ! En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : - Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

« Dans la vie, il y a des rencontres fondatrices. Celles qui nous aident à devenir ce que nous sommes. Celles qui font que l'on ne voit plus jamais la vie comme avant… » « Jade et les sacrés mystères de la vie » est devenu un conte philosophique inoubliable. Pourquoi ce livre a-t-il redonné le goût de vivre à d'innombrables personnes et ce, dans le monde entier ? La réponse est abordée dans ce petit clip qui nous parle non pas du livre, mais de ce que son esprit a déclenché, en montrant que notre existence est ponctuée par les rencontres et qu'un livre, par la philosophie de vie qu'il recèle, peut constituer une rencontre capitale...

Un homme aborde une jeune fille dans la rue.
- Excusez-moi mademoiselle, mais quand je vois votre bouche, je ne peux pas m'empêcher
de vous suggérer de venir chez moi.
- Monsieur, dit la jeune fille, vous n'êtes qu'un dragueur !
- Non, mademoiselle, je suis dentiste.

Un S.D.F. arrête une femme très élégante et lui demande la charité.
De mauvaise grâce, la dame sort de son sac une pièce d'un euro et lui demande :
- Comment en êtes-vous arrivé là ?
- Ah, madame, j'étais comme vous, follement dépensier !

Un joueur impénitent mort en plein milieu d'une partie de poker se présente à la porte du ciel :
- Oh, oh ! Attention, lui dit Saint-Pierre, le Paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de Paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
Saint Pierre se laisse amadouer.
- Mais je vous préviens, dit-il, pas de tricherie !
- D'accord. dit le joueur, mais de votre côté, pas de miracle !