LE MARI PRÉVOYANT

...Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux... Il s'approche du lit, façon panthère...Sa femme a bien compris son manège !D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE." Alors le mari de rétorquer aussitôt :- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"

La paix intérieure

Je vous fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.

En suivant un conseil tout simple lu dans une revue, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Ç a se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure il faut toujours terminer ce qu'on a commencé."

J'ai donc regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.

Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de Baileys, ma boite de Prozac, un grand sac de chips et une caisse de bière.

Merci Loulou de Planète Québec ! Tu n'as aucune idée comme je me sens bien. :-)))

Vous pouvez faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure...

LE GENIE...

-Hé Gérard ! Comment ça va ?

-Salut Paul, ça va...

-Mais qu'as-tu dans ces valises ?

-Regarde

-Wow...qu'est-ce que c'est ?

-Ben, une grosse mite...

-Et dans la deuxième ?

-Ouvre-là, tu verras.

Paul ouvre la valise et un gros génie en sort, et dit:

-Tu m'as libéré, tu as droit à un unique vœux.

-Super! s'écrit Paul. Un milliard, je veux un milliard.

Le génie fait apparaître une table de billard et retourne dans la valise.

-Mais il est sourd ou quoi ton génie ? Je voulais un milliard, pas un billard !

-Et moi, penses-tu que je lui ai demandé une grosse mite ?

LE CADRE SUPÉRIEUR...Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :- Bison mugissant vouloir café !Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : Surveillez votre vestiaire.
- Oui monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus on m'a volé mon steak !


- Qu'elle a été, demande un reporter à un explorateur célèbre, votre plus grande émotion ?
- Sans aucun doute le jour où j'ai été fait prisonnier par des cannibales alors que je visitais les îles Sandwich.

La petite Estelle et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère.
En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Estelle, on t'a acheté ton cadeau, mais c'est un secret....
Et quand tu l'ouvriras tu diras : oh, le beau parapluie !

Un pompier va voir le médecin. Il lui dit :
- Quand je parle, je crache du feu. C'est normal ?
- Non, répond le docteur, vous devriez cracher de l'eau !

Deux explorateurs s'enfoncent dans la jungle. Soudain, ils se trouvent nez à nez avec un lion.
- Du calme ! murmure l'un deux. Tu te rappelles ce que dit le manuel ? Si l'on regarde le fauve
droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous, on a lu le livre. Mais le lion, est-ce qu'il l'a lu ?

Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l'une de ses oeuvres
dans une petite ville d'Angleterre. Il demanda aux musiciens de l'orchestre local s'ils pouvaient
déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables.
- Nous le faisons couramment chaque dimanche à l'église.
- Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute.
Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait
et d'un grand geste les priait d'arrêter la cacophonie.
- Continuez à jouer à l'église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.

Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie :
- Marche avec 500 pattes, tu feras des économies de chaussures,
avec les 500 autres, tricote des chaussettes.

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues Incroyable :
- Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Ça alors! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.

- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d'être un parapluie.
- Constamment ?
- Ah ! non! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle.