Devant l'enfant, le grand-père vient de faire l'extraordinaire récit de ses exploits de guerre.
Stupéfait l'enfant demande :
- Et est-ce qu'on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?

On interroge un petit inventeur:
-Comment avez-vous eu l'idée de ce génial appareil qui ouvre les boîtes de conserve les plus rebelles ?
- Oh ! c'était un soir, ma femme Jeanne s'était déguisée en d'Arc et elle n'arrivait extirper de son armure.

Inquiet, un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, mais vous avez de la chance : mes 99 patients précédents sont morts.

Le magasin de Mac Intosh vient de brûler entièrement.
Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d'assurances :
- Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie,
hier matin, à dix heures. Or l'incendie n'a éclaté dans votre magasin qu'à midi.
Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ?

Après avoir examiné un malade qui souffre en permanence de maux d'estomac,
le médecin rédige une ordonnance qu'il tend à l'épouse du pauvre homme :
- Merci, docteur, dit-elle, je cours tout de suite chez le pharmacien.
- En fait, lui conseille le médecin, allez plutôt à la librairie.
La dame, surprise, jette un coup d'oeil à l'ordonnance. Et elle lit :
- Acheter un bon livre de cuisine et en suivre, mot à mot, toutes les indications
quand vous vous mettez à vos fourneaux.

Sigmund Freud arrive chez des amis.
- Mon cher Sigmund, lui dit la maîtresse de maison en le débarrassant de son pardessus,
asseyez vous, prenez le divan !
- Ah non ! répond Freud, c'est dimanche, ne me parlez pas de boulot.

- Quelle horreur ! dit le coq en passant l'inspection de la basse-cour. Un oeuf en porcelaine ! Qui a fait ça ?
Alors, une petite poule s'approche timidement :
- C'est à moi ! Oh ! Je vous demande pardon ! J'avais tellement envie de jouer à la poupée !.

Ce couple se dispute :
- Pourquoi me rappeler cette escapade. Je croyais que tu l'avais pardonnée et oubliée.
- Oui, mais je ne veux pas que tu oublies que je l'ai pardonnée et oubliée !.

Ce monsieur vient de se fiancer et un de ses amis lui dit :
- Pour un homme aussi grand que toi, tu as choisi une jeune fille bien petite !
- Oui, c'est pour qu'elle ne s'aperçoive pas que je suis chauve.

Ce monsieur vient de passer quelques jours en Angleterre et raconte son voyage à quelques amis
- Qu'on ne vienne surtout pas me parler de la froideur des Anglaises !
- Sans blague ?
- Mais oui, ah ! Mes amis, quelques aventures ! CarIa, Mary, Lisbeth, Margaret, Georges.
Ses amis s'écrient :
- Georges ? Comment Georges ?
Et le voyageur de s'excuser
- On voit bien que vous ne vous êtes jamais trouvé à Londres en plein brouillard !.

Une très jolie jeune fille fait une croisière sur un magnifique bateau.
Elle écrit quelques lignes dans son journal intime.
- Ce matin, j'ai fait la connaissance du capitaine. Cet aprés midi, il m'a demandé une faveur et si je refusais,
il m'a dit qu'il coulerait le bateau cette nuit. Cette nuit j'ai sauvé la vie de 1600 personnes.

On avait expliqué à Justine, 5 ans que les garçons naissaient dans les choux et les filles dans les roses.
Le jour de la St Valentin, son papa offre à sa maman une douzaine de roses et ils entendent étonnés
la petite Justine leur demander en regardant le bouquet :
- Elles sont où mes petites soeurs ?.

Une jeune femme, dactylo de son état, arrive à son bureau avec un superbe manteau de vison.
Ses collègues sont époustouflées devant ce vêtement. L'une d'elles demande :
- Mais où as-tu trouvé ce magnifique vison ?
- Je vais vous raconter, dit-elle, c'est une histoire incroyable. J'ai rencontré, en rentrant chez moi,
samedi soir, un gros monsieur dans une Rolls Royce. Il a demandé à son chauffeur
de m'ouvrir la portière et il m'a invitée à m'asseoir. Ensuite, nous sommes allés chez lui,
et là, il m'a offert une coupe de champagne. Après avoir bu toute la bouteille, il m'a entraînée
dans sa chambre et là, il a ouvert une très grande armoire qui contenait une trentaine
de manteaux de fourrure, tous plus beaux les uns que les autres. Devant cet étalage merveilleux,
il m'a priée d'en choisir un. Voilà.
- Mais enfin, demande une de ses collègues, ce n'est pas possible ! Tu as bien dû faire quelque chose d'autre ?
- Ah ! Bien sûr ! Il a fallu raccourcir les manches.

Au tribunal, un homme accusé d'un cambriolage s'écrie :
- Tout est de ma faute ! Je suis impardonnable !
- Le tribunal tiendra compte de votre repentir, mais que s'est-il passé au juste ?
- J'avais mis deux mois à apprivoiser le chien de mes victimes, et voilà qu'en sortant,
je marche sur la queue du chat !

Un petit garçon de 8 ans dans le hall d'une grande banque.
- Vous désirez, jeune homme ? lui demande l'huissier.
- Ben, vous savez, bafouille le petit garçon, c'est ici que mon papa a son compte.
Alors, je voudrais savoir si c'est vrai qu'il n'a pas assez d'argent pour m'acheter un vélo.