Un arabe se rend chez un fournisseur juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le juif, flairant la bonne affaire, lui repond qu il ne lui en reste plus beaucoup. Il lui explique qu a cause d une tres forte demande, cet article est devenu rare et c est pourquoi il les vend 40€ piece ! L arabe en achete 6. Il revient quelques jours plus tard et en redemande 2 douzaines. Le juif lui dit qu a cause des problemes de production, ce modele est de plus en plus rare et il les lui vend a 50€ piece... Un mois plus tard, l arabe revient et lui achete cette fois, la totalite de son stock à 75€ piece. Le juif etonne lui demande ce qu il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs. L arabe lui repond : j y li coupe en 2 et j en fait di pitits chapos que j y vends aux juifs a 100€ !

de la catégorie: Belle mères Un gendre à sa belle-mère: "Belle maman, vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde"? Belle-mère: "Ben... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça?" Gendre: "Je suis en train de vous écrire un poème!"

- Ma femme a disparu - C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu. Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé... Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être un peu grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe... ou un pantalon, me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui ! Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur... Et là, le gars se met à pleurer... Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture…

- Ma femme a disparu - C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu. Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé... Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être un peu grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe... ou un pantalon, me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui ! Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur... Et là, le gars se met à pleurer... Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture… - Qui trouve garde ! - Un couple de personnes âgées avait fêté son 60ème anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire». En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là , elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre». Claire dit, « Qui trouve garde» Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?» Claire dit : « Non». Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. » Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »

- Chez le dentiste - J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé. Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins, s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

- A la sortie du bar - Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !

Deux blondes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant du travail, un bouquet de fleures à la main. Elle dit à son amie: "Eh merde, voilà mon mec avec des fleurs, il va falloir que j'écarte les cuisses!" L'autre répond: "Ben pourquoi, tu n'as pas de vase?"