Fandeloup

Le fait divers du jour : un homme tabassé par cinq individus en tenue militaire

Un homme de 43 ans qui voulait porter secours à une femme affirme avoir été tabassé par cinq personnes en treillis vendredi soir à Castelnaudary (Aude).

La victime a eu 8 jours d'ITT.  Des personnes en tenue militaire auraient agressé un homme vendredi soir à Castelnaudary.

Des hurlements, des voisins horrifiés déclarant "Il va la tuer !". Pour sauver une femme a priori en danger, Karim, 43 ans, s'est fait tabasser par plusieurs individus.

Selon L'indépendant qui relate ce fait divers, il était 21?h?30 vendredi soir dans la ville de Castelnaudary (Aude) quand l'agression a eu lieu alors que des cris avaient été entendus du côté de la rue des Jardins. Voulant porter secours à une femme supposément en danger, Karim et deux jeunes mineurs qui l'accompagnaient ont fait une très mauvaise rencontre.

Rangers et treillis Arrivés à proximité du lieu où les hurlements, Karim et les mineurs auraient vu un homme au téléphone à son balcon "torse nu, en ranger et treillis militaires".

Quelques minutes plus tard, cinq individus, dont l'homme du balcon, tous en tenue militaire se seraient postés face au quadragénaire et l'auraient roué de coups. Le tabassage se serait arrêté quand trois voitures de gendarmerie sont arrivées sur place.

"La patrouille Légion Étrangère aurait de son côté embarqué les protagonistes" indique L'indépendant. La victime, le corps tuméfié, a été transportée aux urgences.

Elle s'est vu prescrire 8 jours d’ITT (incapacité temporaire de travail) renouvelables. L'indépendant n'avait pas précisé ce dimanche l'état de santé des deux mineurs. On ignorait si eux aussi avaient essuyé des coups.

La Légion, contactée par nos confrères samedi, aurait confirmé "qu’au moins un militaire était impliqué dans cette affaire". La gendarmerie, elle, a reçu les plaintes des mineurs et de Karim qui seront transmises au procureur de la République.

A TOUS

Spécialités du coin, production du terroir, tord-boyaux locaux... On a cherché à prendre en compte le maximum de plats et de critères pour aboutir à un classement rigoureusement non scientifique et totalement subjectif de la gastronomie de nos régions.

22 - Pays de la Loire

Si c'était un classement du sel, ils seraient premiers. spécialités : gros sel, sel fin, fleur de sel

21 - Champagne-Ardenne

Quand on tape “nourriture champagne-ardenne” sur Google, on tombe sur des photos en noir et blanc de la grande famine du plateau de Langres. Puis l'ordi plante. C’est sympa d’avoir du champagne, mais c’est encore mieux d’avoir des raisons d’en boire. spécialités : andouillette de Troyes, champagne, chaource, ratafia

20 - Poitou-Charentes

Le Futuroscope, cette vision née un jour des années 80 : installer au beau milieu de la Vienne une “cité du futur” dédiée aux nouvelles technologies. Mais pourquoi, vous demandez-vous. Ben quoi. Après trois huîtres et une bouteille de Pineau, vous aussi vous pourriez avoir des idées bizarres. spécialités : huîtres d’Oléron, sel de l’île de ré, salicorne, oignon rouge pâle de Niort

19 - Centre

Vous savez cette situation piégeuse en soirée où vous êtes au milieu de la piste de danse et tout le monde applaudit en attendant que vous fassiez un truc ? Ce sentiment de solitude, c’est un peu la malédiction de la région Centre. Une région que les auteurs du découpage de 1956 ont défini par défaut… après avoir délimité toutes les autres. La tarte Tatin, leur seule spécialité valable, est née sur un malentendu. A part ça ? Ils ont le crottin de Chavignol. spécialités : crottin de Chavignol, tarte Tatin

18 - Haute-Normandie

Le hareng-saur, ce n’est pas un personnage malodorant dans Astérix ? Pas seulement, à Dieppe, c’est aussi un repas de fête. spécialités : cidre, tarte aux pommes, hareng saur dieppois

17 - Basse-Normandie

Au niveau arsenal atomique, ils rivaliseraient presque avec l’Iran : usine nucléaire de la Hague, production de Camembert à la chaîne… En revanche, ils préfèrent le cidre au vin, ce qui les rapprocherait plutôt des Anglais. De toute façon, c’est connu : les Normands n’ont jamais su choisir. spécialités : camembert, Pont-Levêque, livarot, andouille de Vire

16 - Ile de France

Commençons par une chose : pour cuisiner les produits des autres, on est les meilleurs. Après, pour ce qui est de la production locale de produits... c’est vrai qu’on est pas au top. Bon, pour une fois qu’on est en bas d’un classement… spécialités : jambon de Paris, champignon de Paris, Brie de Meaux ou de Melun, miel du Gâtinais

15 - Picardie

Spontanément, la gastronomie picarde ne nous évoquait pas grand-chose. Après quelques recherches, on est tombé sur l’endive au jambon - plutôt un mauvais souvenir. Et quelques trucs marrants dont on avait jamais entendu parler, et sur lesquels on n’avait pas trop d’avis. spécialités : endives au jambon, macarons amiénois, gâteau battu, haricots de Soissons

14 - Lorraine

Les dragées ? Même aux mariages, on n’en voit plus. Les madeleines ? OK, super. Bon, la quiche lorraine nous a peut-être aidé à traverser quelques années de famine estudiantine. Mais manifestement, les Lorrains préfèrent les hauts fourneaux à ceux de leurs cuisines. spécialités : dragées, madeleines, quiche lorraine, tarte aux mirabelles

13 - Limousin

700 000 habitants, 1 million de vaches. C’est ça qui est frustrant : ils ont parmi les plus belles bêtes de France, mais apparemment pas les moyens de les garder pour eux. Du coup, ils se sont spécialisés dans les abats. spécialités : langue de mouton, abats, boudin aux châtaignes, moutarde violette de Brive

12 - Nord Pas-de-Calais

Il y a un signe qui ne trompe pas : leurs spécialités, ils se les sont gardées. Le welsh ? un bout de pain imbibé de bière recouvert de trois centimètres de fromage fondu et d’un oeuf au plat. Le reste de la France a dit non. spécialités : welsh, carbonade flamande, maroilles, fricadelle, bêtises de Cambrai

11 - Auvergne

Qui a dit que les Auvergnats étaient pingres ? Ils ont inventé le plat le plus riche du monde : l’aligot. Des pommes de terre, du fromage, du beurre et de la crème pour lier le tout : sans doute l’aliment dont la texture se rapproche le plus du plâtre. Et aussi une épreuve par laquelle tout homme doit passer un jour. spécialités : aligot, truffade, pounti, tripoux

10 - Bretagne

Ils avaient du beurre, ils avaient du sucre. Alors ils ont inventé la beurre-sucre. Franchement, ils n’ont aucun mérite : un enfant de 4 ans aurait pu le faire. Et d’ailleurs, de très mauvais cuistots tiennent de très mauvaises crêperies un peu partout dans le pays. Mais bon, à part ça, ils ont quand même de bons fruits de mer. spécialités : galettes, crêpes, kouign amann, cidre, andouille de Gueméné, far breton, fruits de mer

9  - Midi-Pyrénées / Languedoc Roussillon

Vivement le nouveau découpage régional : il rassemblera ces deux régions que, très franchement, on confond un peu. Et en même temps, il réunira un des plus beaux patrimoines gastronomiques du pays : magret du Gers, roquefort, crème catalane… et surtout, le cassoulet. La paternité du cassoulet, les deux régions se la disputent depuis des années. Et dire que ça va se terminer sur une égalité... spécialités : cassoulet, magret du Gers, crème catalane, roquefort, rocamadour, safran du Quercy

7 - Franche-Comté

Ils ont non seulement les plus grosses saucisses de France (celles de Morteau), mais aussi les plus grosses meules : jusqu’à 75cm de diamètre et 45kg pour un Comté de belle taille. De telles dimensions, ça impose forcément le respect. spécialités : saucisse de Morteau, comté, cancoillotte, rösti, comté, Mont d’or rôti

6 - Alsace

Rien à voir avec une bouffe chez Flam’s après un mauvais concert. Certes, l’influence allemande met les deux birkenstocks dans le plat : ils ont quand même inventé un plat dans lequel il y a des côtes de porc, du petit salé, des lardons et des saucisses. Et pour enchaîner ? Rien de tel qu’un petit kouglof. La gastronomie alsacienne est peut-être la plus grande menace qui plane sur le Parlement Européen. spécialités : baeckeoffe, flammeküche, schiffele, choucroute, kouglof

5 - Corse

Bon, franchement les gars on vous aime bien et on veut pas d’ennuis. Mais quand même, faut bien avouer que vos spécialités ont un petit côté explosif : fromages radioactifs, charcuteries à faire pâlir les plus grands amateurs de viande mâturée... Mais comme on vous disait : nous aussi on adore quand ça se corse. spécialités : charcuterie, figatelli, brocciu, sanglier

4 - Bourgogne

Ils nous ont fait connaître dans le monde entier, pour le meilleur et pour le pire : la moutarde de Dijon pique même le nez des américains. Mais c’est aussi à cause des Bourguignons que ces mêmes américains nous surnomment les snail-eaters… On pourrait leur en vouloir, s’ils ne nous offraient pas, une fois par an, une grande amnésie collective goût banane : le Beaujolais nouveau. spécialités : Boeuf bourguignon, vins, volaille de Bresse (seule AOC au monde), moutarde de Dijon, escargots

3 - Aquitaine

Cochons truffiers réduits en esclavage, canards et oies gavés jour et nuit avant les fêtes... Bon d’accord, l’Aquitaine, c’est pas la SPA. Mais qu’est-ce que c’est bon ! Agneau de Pauillac, boeuf de Bazas, truffes du Périgord, foie gras des Landes et vins de Bordeaux... Se faire un road trip dans la région, c’est comme faire ses courses sur le plus beau marché du monde. spécialités : vins de Bordeaux, huîtres, canelés, foie gras, axoa basque, confits, piments d’espelette

2 - Provence-Alpes-Côte d'Azur

Il payait pas de mine ce cuistot avec son pantacourt et ses lunettes Oakley. Mais quand les plats sont arrivés, vous avez tout de suite beaucoup moins rigolé : fougasses aux olives, aïoli, tapenade, socca, pissaladière… Des produits gorgés de soleil, une gastronomie qui chante comme un supporter de l’OM après une tournée de pastis... Aussi irrésistible que les pasta della mamma. spécialités : fougasses, pastis, calissons d’Aix, bouillabaisse, socca niçoise, pan bagnat, panis, tapenade, aïoli, pistou, pissaladière

1 - Rhône-Alpes

Il n’y a qu’à Lyon qu’on adore passer des heures dans les bouchons, ces bistrots traditionnels qui sont tout simplement les paradis de l’apéro : charcuteries en pagaille, quenelles, mâchons, gâteau de foie… Et puis dès que la neige tombe, direction la Savoie pour s’envoyer fondue, raclette et tartiflette.

Histoire de mettre la gravité de votre côté avant d’aller dévaler les pistes. Maîtres de l’apéro, maîtres du fromage fondu : on s’incline. spécialités : bouchon lyonnais, charcuteries lyonnaises, quenelles, marrons de l’Ardèche, spécialités savoyardes

LÂCHEMENT ABANDONNÉS EN FORETS SUR LE POINT DE MOURIR , HONTE AUX HUMAINS

Ce que l'on obtient en atteignant nos objectifs, n'est pas aussi important que ce que l'on devient en les atteignant.

91 moutons retrouvés dans un camp rom...)

Vivants mais en piteux état. Quatre-vingt-onze moutons ont été retrouvés hier dans un camp rom, à Montreuil.

Ils étaient détenus dans de très mauvaises conditions : certains étaient enfermés dans un véhicule sans aération et en plein..

Le chasse-neige de l’aéroport de Dijon aurait été payé plus d’un million d’euros A

Dijon – C’est un scandale qui vient d’être révélé par un journaliste de Dijon l’Hebdo et qui va certainement faire vaciller les bases du Conseil Général de la Côte-d’Or alors que la Cour des Comptes, dans un addenda discret à son dernier rapport, vient de laisser échapper le montant de l’achat d’un chasse-neige pour l’aéroport de Dijon, d’une valeur de plus d’un million d’euros.

Cet aéroport régional, réaménagé sur l’ancienne base de l’armée de l’air BA102 de Dijon-Longvic, et qui devait accueillir des centaines de milliers de voyageurs d’après les édiles régionaux qui ont contribué à son financement, n’a finalement jamais reçu qu’une vingtaine de milliers de passagers par an.

Et le départ de l’unique opérateur Eastern Airways qui réalisait quelques liaisons vers d’autres villes de province françaises, va certainement mettre un terme à son existence en tant qu’aéroport commercial.

La Cour des Comptes s’est penchée sur les budgets qui avaient été attribués pour son développement et a immédiatement tiqué sur la ligne ‘Déneigeuse’ au bout de laquelle se trouvait le chiffre incroyable de 1.000.456,75€ HT, payé à ‘Dédé Snow Digger Inc.’, une société dijonnaise qui a disparu depuis et avait appartenu au beau-frère d’un des membres éminent du Conseil Général que le rapport ne nomme pas.

L’accès à l’aéroport et à ses installations ayant été interdit par décret, soit-disant pour des raisons de sécurité, le journaliste de Dijon l’Hebdo a dû utiliser la ruse pour parvenir à prendre en photo l’engin de déneigement à des fins de publication dans son quotidien.

Il n’a pas été possible de trouver le constructeur du véhicule qui semble avoir été fabriqué à partir de différentes pièces de plusieurs autres objets roulant difficiles à identifier. Contactés par téléphone, les membres du Conseil Général n’ont pas souhaité répondre à quelques questions d’ordre pratique sur l’acquisition du chasse-neige et aucun ne se souvient d’un appel d’offres qui aurait été passé pour l’aéroport à ce sujet.

En cherchant sur internet , il apparaît que le véhicule aurait été fabriqué en Pologne avec des restes d’une Zastava , d’une Zigouli et de deux Trabans et aurait été peut-être acheté sur ‘Le Bon Coin’ mais aucune information n’a été donnée concernant la lame de chasse-neige qui a été fixée à l’avant.

La CCI de la Côte d’Or ne se souvient pas d’une société nommée ‘Dédé Snow Digger Inc.’ mais a promis de faire des recherches dans ses archives qui ont été stockées dans un hangar de l’aéroport, tout à côté de fûts d’essence, en attendant d’être exploitées par les archivistes départementaux. deuros/#sthash.O2vdzf56.dpuf

Le Massacre des Loups.

Manifestation à Bruxelles le 8 novembre.

Le grand méchant loup. Ultime fantasme d'une France autiste et rétrograde qui ne tolère plus les animaux sauvages que dans les cirques ou les zoos. L'Inde a peur de ses tigres, la France a peur de ses loups depuis le Moyen Age et entend bien les exterminer. Il ne fait pas bon être un prédateur de grande taille doté d'une vive intelligence face à l'armée de chasseurs français et aux éleveurs subventionnés, incapables de s'adapter au marché mondial. Les ours ont jeté le gant. Mais le loup, pas encore.

Car ce superbe carnassier est un pilier indispensable des équilibres écologiques. Sans lui, la biodiversité se dérègle et se meurt. Ses cultures complexes et profondes mériteraient plus d'études et moins de "prélèvements". Il faut lire à ce propos le fulgurant bouquin «Le Totem du Loups», sans doute l’hymne la plus extraordinaire à la noblesse de ce peuple libre.

 Et si le loup s'en prend parfois aux moutons en France , c'est que la France est un pays de chasseurs compulsifs et qu’elle tue tout son gibier jusqu’au dernier moineau. Il n’a pas d’autre choix. Protégez les bouquetins, vous sauverez vos brebis !

José Bové et Ségolène Royal, ces tristes marionnettes politiques, le savent mais ils font mine de ne pas savoir : prôner le massacre des loups pèse lourd dans la balance et leur vaudra des voix. Comment ces gens peuvent-ils encore dormir en paix, alors que par leur faute, une petite meute disloquée erre au hasard, folle de chagrin, après la mort d'un chef ou d’une matriarche ?

1.500 chasseurs pour 300 loups à peine. C’est Taiji dans les Alpes. Il est certains pays plus raisonnables où le loup et l'homme vivent ensemble. En Italie, dans les Abruzzes. 10 petits clans lupins se partagent l’espace avec les éleveurs. Et tout se passe bien. Il serait bon aussi que la Belgique reste à l’écoute, car des loups traversent notre pays.

Ce peuple n’a pas de frontières. On a vu des meutes partir de Russie, passer par la Suède et descendre sur l’Espagne. Le 8 novembre prochain, Wolf Eyes organise un rassemblement contre la chasse au loup. Ce combat est fondamental. Il faut le soutenir. Il faut sauver la vie sauvage. Le loup n'est pas seulement un être subtil, beau, noble et fier.

Il est tout simplement parfait. C'est un chef-d'oeuvre de la Nature. Et nous ne pouvons pas laisser détruire cela." Je vous invite donc de tout coeur à nous rejoindre le 8 novembre prochain.

https://www.facebook.com/events/715528631830196/

http://www.la-croix.com/…/En-Italie-dans-les-Abruzzes-le-lo…

http://controverses.ensmp.fr/…/le-loup-chez-nos-…/index.html

Regarde la vie en couleurs... Chasse tes peines et tes pleurs, la nature t'offre quatre saisons, L'automne, l'hiver, le printemps et l'été, le bonheur se trouve en toutes saisons... Chaque jour est un revers, et si la terre te semble tourner à l'envers, respires et remplis tes poumons d'air, un jour, tu verras un autre univers... Cherches, la direction du bonheur vers le soleil, les jours, de vent, de froid, de pluie, n'ai pas peur, écoute battre ton coeur, le bonheur se trouve en toutes saisons... Regarde la vie en couleurs.. Accepte le cycle des saisons, tout jardin est l'apprentissage du temps qu''il fait, et un jour fleurira, la plus belle fleur du bonheur... Et cette fleur du bonheur tu l'as cueillera dans le jardin de ton coeur

Vous avez un chien catégorisé et vous envisagez d'aller en vacances en France? Vous êtes français et vous envisagez d'adopter un chien catégorisé belge? Important à lire!!!

CHIENS DE PREMIERE CATEGORIE NON INSCRITS A UN LIVRE DES ORIGINES (sans pedigree) INTERDITS D' INTRODUCTION EN FRANCE

Pitt-bull TYPE American Staffordshire Terrier

Petit dogue de couleur variable, ayant un périmètre thoracique entre 60 et 80 cm ; Poids : de 18 à 40 kg ; hauteur au garrot : 35 à 50 cm Chien musclé, à poil court, d’apparence puissante ; avant massif avec un arrière comparativement léger Stop peu marqué ; museau de la même longueur que le crâne mais moins large ; truffe en avant du menton Mâchoires fortes avec les muscles des joues bombées

Boerbull TYPE Mastiff

Dogue de couleur généralement fauve, à poil court, grand, musclé, avec un corps haut, massif et long, périmètre thoracique>80 cm Hauteur au garrot : 50 à 70 cm ; poids > 40 kg Tête large avec un crâne large et un museau plutôt court ; babines pendantes Cou large avec des replis cutanés (fanon) Corps assez épais et cylindrique Le ventre a un volume proche de celui de la poitrine

TYPE Tosa

Dogue à poil court, de couleur fauve, bringée ou noire, de grande taille et de constitution robuste, périmètre thoracique > 80 cm Hauteur au garrot : 60 à 65 cm ; poids > 40 kg Tête à crâne large, stop marqué et museau de longueur moyenne Les mâchoires supérieures et inférieures sont fortes Cou musclé avec des replis cutanés (fanon) Poitrine large et haute ; ventre bien remonté Queue épaisse à la base

CHIEN DE DEUXIEME CATEGORIE

Conditions strictes d'introduction ET de détention en France

Races Conditions d'introduction :

Le chien doit American Staffordshire Terrier

1 - être inscrit à un livre des origine (LOF) Livre généalogique reconnu par le Ministère de l’Agriculture (en pratique, tout livre reconnu par la Fédération Cynologique Internationale). Se renseigner :

www.scc.asso.fr ou http://www.fci.be/members.asp?lang=fr&sel=1 et muni des documents attestant de l’inscription au LOF. (Sauf pour les chiens de type Rottweiller classé en 2ème catégorie)

2 – être identifié, muni d'un passeport européen pour animal de compagnie avoir une vaccination antirabique en cours de validité

Conditions de détention en France: Le propriétaire doit

3 – répondre lui-même aux conditions suivantes :

• Etre âgé de 18 ans au moins

• ne pas être sous tutelle (à moins d'être autorisé par le juge des tutelles)

• ne pas avoir été condamné pour crime à une peine d'emprisonnement avec ou sans sursis pour délit inscrit au bulletin n°2 du casier judiciaire (document équivalent pour les ressortissants étrangers)

4 – être titulaire d'une ATTESTATION D' APTITUDE (seul un formateur français habilité peut délivrer cette attestation après une formation de 7 heures minimum )

5 – prouver que le chien a subi une EVALUATION COMPORTEMENTALE (seul un vétérinaire français habilité, inscrit sur une liste préfectorale dans un département français en vue de réaliser les évaluations comportementales, peut délivrer cette évaluation)

6 – être titulaire d'une ASSURANCE SPECIFIQUE EN RESPONSABILITE CIVILE pour les dommages que le chien est susceptible de causer en France

7 – maintenir son chien en laisse et muselé sur la voie publique, dans les lieux publics et les transports en commun 8 – Obtenir, dans la première commune où il réside, un PERMIS DE DETENTION (loi du 20 juin 2008) : en déclarant son chien à la Mairie de sa résidence et en présentant :

• sa carte d’identification

• son passeport européen avec vaccination antirabique en cours de validité

• son attestation d’assurance responsabilité civile (cf compagnies d’assurances)

• l’évaluation comportementale de votre chien

• l’attestation d’aptitude, si vous n’êtes pas titulaire du Certificat de Capacité

• la pièce d’identité du propriétaire

9 – déclarer, après 3 mois effectifs de séjour en France, son chien au Fichier National Canin