Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon

et s’assoit prés d’un prêtre.

L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre,

tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire.

Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :

« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond:

« Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage,

qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu

et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit:

« Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter …

Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas.

Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment,

il en souffre depuis vingt ans! »

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La France vue par les Niçois !!!

HUMOUR !!! ... !!!

Si ce n’est pas de l'amour ...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? ...

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes ... !

Quelques photos insolites !!! ... !!! 

Oeufs cochons

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Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre

et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire,

mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et,

trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

  Un fils à sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle...

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris

- Et le tapis ?

- Un cousin

- La voiture quand même c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. .......

Dis merci au voisin.

Un citadin à la campagne

A la campagne

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …

Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!

(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

– Comment !?,

s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?

– De la camelote je te dis, répond le citadin…

Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!.

Rembourse-moi comme promis !

– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut !

Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement

par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le citadin étonné s’exclame :

– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

Le Président des États-Unis, Donald Trump, visite une école primaire.

Le professeur demande au Président s'il veut bien mener

la discussion autour du mot "tragédie".

Trump demande qui connait un exemple de tragédie,

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie.

- Non, dit Trump, c'est un accident. Une petite fille leva la main :

- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise

et que tout le monde est tué, c'est une tragédie !

- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.

Le silence se fit dans la classe.

Trump demande alorsn, :

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit:

- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile

et est complètement désintégré, c'est une tragédie.

Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!

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Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner.Je sais que pour vous la vie est dure ...

Votre fils Kévin P.S:

J'étais tellement mal en écrivant cette lettre qu...e j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:

"Le Bon Dieu a entendu ta prière:

ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

Un commercial est en train de faire du phoning.

Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !

– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

– Maman est pas là.

– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

– Oui il y a ma sœur.

– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence.

Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !

– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?…

– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc ...

Quelques blagues §

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Qu'est-ce qu'un canif ?

- Un p'tit Fien !

Et Un chou au fond d'une baignoire ?

- Un choumarin !

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

- On est félin pour l'autre.

La maîtresse:

Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche,

alors qu'est-ce que tu en déduis?

Toto:

Que je me suis trompé de short.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:

"Tu connais la dernière ?"

Son père lui répond:

"Non ?"

La petite fille dit alors:

"Ben c'est moi !"

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.

Elle se fait arrêter par un flic. Il lui demande:

- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?

Et la blonde répond:

- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.

Alors le flic lui répond:

- Mais madame ça c'est le numéro de la route.

La blonde dit:

- Ah bon !

Le flic regarde du côté passager de la voiture

et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :

- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !

Et la blonde répond:

- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

BONJOUR

Un commercial est en train de faire du phoning.

Le téléphone sonne dans une maison…

Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo ! – Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

– Maman est pas là.

– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

– Oui il y a ma sœur.

– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence.

Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !

– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?…

– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc ...

UNE CITATION

AGREABLE JEUDI 

Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse

aux passagers un quart d’heure après le décollage :

– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage. N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

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Une brune et une blonde se promènent à Lyon. Elles traversent un pont et la brune dit :

- Ce doit être le Rhône qui passe là-dessous !

-Non, je crois plutôt que c'est la Saône !

- Et moi, je te dis que c'est le Rhône !

- La Saône !

- Le Rhône !

- Bon, dit la blonde, en enlevant sa robe. Je saute à l'eau et je trouverai bien un indice ! Sans plus chercher à comprendre, elle enjambe le parapet et saute.

La brune entend un hurlement. Elle se penche le plus possible et voit sa copine complètement en vrac et ensanglantée.

- Alors, c'est quoi finalement ?

- Je crois que c'est l'A7 !

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos

d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et d...emande un pilote.

On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place

dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac

et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :

- Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche,

va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord.

Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi ?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens!

Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c'est une blague, hein ?!

Vous êtes mon instructeur ???...