atmosphere-citation.com

J’aime le sens de l’humour chez les gens, parce que quelque fois c’est notre seul arme contre toutes les mauvaises choses et l’injustice dans la vie. –

Pierre Richard - 

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 Rire ensemble c’est mieux !

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Psychotérapie 

 Médecin – Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. – Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? – 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final –

Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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ANNE ROUMANOFF - Humour d'énarque

Christine and the Queens - Here feat. Booba (Clip Officiel)

  La blague du jour  

C’est la crise

Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . .

Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !

La blague du jour .

Les radins 

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

– J’ai un truc pour manger à l’œil.

– Super, tu fais comment ?

– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.

Simple, non ?

– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?

– D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le premier gars lui répond :

« Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors :

« Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

Les qualités du slip  

6 mars 2016

A la campagne,

Blagues

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.

– Un quoi ?

– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un. Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission.

Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.

Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur.

Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :

– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’as

sied sur le siège métallique :

-… et plus confortable !

** HUMOUR / AMUSANT **

Voici à quoi s'occupent les chiens quand leurs maîtres ne sont plus à la maison

Ce chien se retrouve tout seul à la maison.

A peine, ses maîtres partis, il va se comporter d'une manière très drôle. On le sait tous. Lorsque l'on possède un animal de compagnie, mieux vaut ne rien laisser traîner dans la maison, surtout dans la cuisine, sinon la sentence est irrévocable : Il ne reste pas grand chose voir plus rien. Comme pour les humains, la tentation dépasse souvent la raison. Prenez Fritz, ce chien assez malin, qui est bien connu des membres se sa famille pour braver l'interdit et fourrer son museau là où il ne faut pas et en particulier sur le comptoir de la cuisine. Pour en avoir le cœur net, le père de famille a installé une caméra en hauteur de la cuisine. A peine ses maîtres partis, Fritz ne vas pas hésiter à bondir sur le comptoir. Il sait qu'il ne devrait pas le faire mais la tentation de déterrer certains aliments est bien trop forte. Regardez bien la vidéo et à l'extrême droite de la cuisine

Publié par Sophie Bernard, le 26 février 2016 

HUMOUR / DIVERS"

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LIEN / ARTICLE ET VIDEO .

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Tous les droits Aujourd’hui, tu as tous les droits. Tu peux faire tous les caprices que tu veux, te pavaner dans la rue, faire la moue sur les photos, demander tout et surtout n’importe quoi!!! Oui, pour ta fête, la star du jour, c’est toi!

Belles phrases sur les filles -

Textos et sms pour une dame. Les filles sont l'avenir de l'humanité: nos futures épouses et les futures mères de nos enfants. Apprenons à nos garçons à respecter chaque fille au nom de l'avenir de l'humanité

Une charmante dame est pour un homme un être qui touche son coeur et son âme masculine...

samedi 5 mars 16

St Olive

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 Le livre 

1 mars 2016 

Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère

Le taureau et hibou

29 février 2016

Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!mençait à le lire !

   Phrase positive du jour :

Je me sens bien, vraiment bien.

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La blague du jour

La super montre

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.

Un autre arrive et lui demande l’heure.

– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

– Waow, votre montre est superbe !

– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant !

Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″.

Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…

L’autre gars est époustouflé : – Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

– Je vous en offre 1 000 euros!

– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer. –

Je vous en offre 3 000 euros alors !

– Elle n’est pas à vendre je vous dis…

– Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

– Tope là pour 10 000 euros.

Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

– Hé, attendez une minute…

Puis montrant les deux grosses valises :

Vous oubliez les piles.

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 Agréable journée § Bonne fin de semaine.

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