La blague du jour

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

– C’est quoi un lumbago ?

– Je sais pas…

– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.

Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.

– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?

– La même chose que toi, mon petit

– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

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A qui le tour mai. 

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :

« Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner

40 briques au loto! »

La femme toute excitée :

« Mes affaires d’été ou d’hiver? »

« Toutes tes affaires , tu te casses!

Merci mon petit mai.

 Une maîtresse demande à ses élèves:

– Si je dis « je suis belle », c’est à quel temps?

Un élève répond:

– Sûrement au passé madame !

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.

Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :

– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.

– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.

– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?

– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

Les cadeaux

LA BLAGUE DU JOUR .

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.

 Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.

Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?

 – Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?

– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?

– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?

– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :

– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Curiosité enfantine

Une petite fille demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien mesures-tu, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demande alors à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans.

Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien, cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe...

et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note ! 

Mignin mac Laughlin.

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

Citations drôles [ Mignin mac Laughlin ]

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J'AI OUVERT MON PLACARD ET J'AI...

J'ai ouvert mon placard

Et j'ai raconté une blague à mes vêtements... Ils étaient pliés !!!

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L'humour est un art qu'il faut déveloper non pour se moquer ,mais pour affronter sereinement toutes les difficultés de la vie

• Dites à votre fils que vous avez invité son prof de math à dîner. • Faites parvenir une lettre à un ami (qui habite un meublé au 6ème sans ascenseur) lui annonçant qu'il a gagné une vache normande au dernier salon de l'agriculture. N'oubliez pas de préciser que ce prix ne peut en aucun cas être échangé.

• Faites téléphoner par 5 ou 6 de vos copains à un autre pour lui dire que, suite à l'annonce qu'il a fait paraître, on est intéressé par sa collection d'objets érotiques. Attention tout de même ! Assurez-vous d'abord que cette blague ne va pas créer des problèmes dans son couple !

• Faites téléphoner par un ami à votre petit(e) ami(e) de la part de son soi disant coiffeur pour dire qu'il s'est trompé, et qu'à la place du shampooing il a employé une lotion colorante qui agit après quelques jours (à vous de choisir la couleur: bleu ciel, violet, vert, orange...)

• Nouvelle application pour i Phone: on peut transformer son i Phone en plaque à induction. Très pratique en randonnée, ou pour son lunch.

• Une blague informatique : Changez en blanc la couleur de police du traitement de texte de votre collègue . Il sera très énervé de voir qu'il ne peut plus rien écrire.

• Fabriquez une fausse lettre d'un soi-disant comité de quartier, pour prévenir un de vos amis (ou amie) que le concert annuel des joueurs de cornemuse (ou de rock, ou la brocante...à vous de choisir !) aura lieu devant chez lui dans quelques jours. Inventez les modalités, selon ce que votre amie ou ami n'aime pas ! Les enfants aiment le 1er avril!