La pilule 

Grand-mère demande à sa petite-fille :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ? ...

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

HELLO,

 QUELQUES  GIFS -- HIVER & NOËL --

 Un hérisson endormi pendant que, dehors, il neige...

Le chien et sa boule de neige

Blotti au chaud quand il neige dehors...

 Bonhomme de neige secouant ses grelots...

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 Prête pour faire la fête.

 BLAGUES 

- Tour de contrôle, ici Cessna 12345, je suis un élève pilote et je n'ai plus de carburant.

- Cessna 12345, ici la Tour de Contrôle, ne paniquez pas, réduisez simplement votre vitesse pour obtenir la meilleure descente. Est-ce que vous voyez la piste d'atterrissage ??

- Euh... Tour de contrôle, je suis sur la voie de dégagement sud, je veux juste savoir où est le camion pour faire le plein.

Pour les automobilistes, c'est quoi un feu rouge ?

- Ici, c'est impératif,

- Dans certains pays, c'est informatif,

- Dans d'autres, c'est décoratif.

Sur une île déserte !

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes.

Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage.

Notre homme lui demande aussitôt :

- Mais d'où venez-vous ?

Et la superbe créature lui explique :

- J'habite de l'autre coté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..

. L'homme :

- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !

La fille :

- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.

Le jeune cadre demande :

- Mais... avec quels outils ?

La jeune femme explique :

- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu.

L'homme en perd presque l'équilibre. Il demande :

- Vous avez construit ça vous même ?

Et l'hôtesse des lieux explique :

- Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit " chez moi "...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :

- Non, vous savez, le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

Et la jeune femme :

- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...

Encore une fois, l'homme n'en revient pas.

La jeune femme dit alors :

- Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif...

Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :

- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :

- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes méls aussi ?

Anonyme 

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village.

Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Astronomie

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions.

Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé.

Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

– Qui a découvert Uranus?

– C’est William Herschel

– Et qui a découvert Pluton?

– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité.

Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

humour !!!!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.

Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé :

« Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié :

« Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »

C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes :

« Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »

Les deux autres se sont regardés, éberlués :

« Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes.

Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives.

Le premier dit aux deux autres :

- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !

- Le deuxième ne veut pas être de reste :

Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !

-Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :

Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

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B O N J O U R,

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

L'instituteur questionne:

- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?

Silence embarrassé.

Finalement un élève lève la main et dit

: - Moi, Msieur!

- Intéressant! Et comment as-tu fait?

- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

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